Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

А годом раньше группа товарищей приехала в городишко Окуневка Верхнехурхуярского района Ленобласти за одним ублюдком, забывшим расписаться в двух местах. Старший Дима отправил Влада, Тима и Рината поискать домишко, который ублюдок прикупил себе в этой Окуневке в надежде, что его там не найдут.

Приехали под вечер. Месить проселок в ночь не хотелось и решили заночевать в местной гостинице. Внизу в этом клоповнике была ресторация.

Мужчины спустились туда поужинать перед сном и были приятно поражены красотой и доступностью местных фройлян. Но тут среди официанток и фройлян возник какой-то напряг. В зал вошли какие-то дикобразы в спортивных костюмах и глубокомысленно спросили местную фройлян, сидящую на коленях Влада:

– ЭТО ЧЕ, БЛЯ?

Влад снял с колен переср. шую фройлян и сообщил:

– ЭТО ВСЕ, БЛЯ!

Селяне переглянулись и осведомились:

– ЭТО КАК, БЛЯ?

– А ВОТ ТАК, БЛЯ! – не стал разочаровывать их Влад.

– Ну ващще, бля, – сказали селяне.

– А то, бля! – согласился Влад.

Селяне вышли из ресторана, Влад хотел снова посадить себе на колени облюбованную им фройлян, но снаружи раздался рев мотоциклов, и Ринат, выглянувший на улицу, сообщил:

–  Кеп йигит кельды.

–  Суяшь кяряк?  – поинтересовался Влад.

– Их много. Рыл тридцать.

– А давайте их напугаем?

– А давайте!

И напугали. Селяне стали быстро разъезжаться на своих стрекопедах.

– Почему в Голливуде, стоит только попасть в бензобак, сразу все взрывается? А у нас – ни хрена, – поинтересовался Тим.

– Наверное, топливо другое, – сказал Ринат.

Когда друзья вернулись в ресторан, все фройлян уже смылись.

– Ладно, – сказал Влад, – ухлэшь кяряк , надо спать. завтра на поиски. Такой вечер испортили уроды…

Владу снились филе и бюст ерзавшей у него на коленях фройлян…

Влад не любил селян…

Хамы

Влад не любил хамов.

Как-то однажды Влад познакомился с очаровательной самочкой. Высокая, жопастая, с тонюсенькой талией и необычайными губами, которые прилично бы смотрелись у африканки, но у светлокожей русоволосой красавицы просто сносили крышу. Самочку звали Илона.

Влад уболтал ее поехать в один хитрый ресторанчик в Лисьем Носу, рассчитывая продолжить общение в номерах при сем «богоугодном» заведении.

Как только Влад зашел с дамой в ресторан, метрдотель проводил их к заказанному столику. Оркестр играл какую-то закавказскую мелодию. Что-то типа «Долго я бродыл среды ска-а-а-а-ал. Потэрявшыйса ышак я ыска-а-а-а-ал»… Песня Владу активно не понравилась.

Влад усадил самочку за столик, как вдруг из-за соседнего столика донсся комментарий:

– Ну и жьепа!

Самочка поежилась. Как многие глупые самочки, она комплексовала самой лучшей детали своей внешности. Если б не эта деталь и не толстячие губы, хрен бы Влад в ее сторону посмотрел.

Влад обернулся. Трое южан (видимо, как раз заказавших эту занудную песенку) сидели и таращились на самочку и на Влада. Ихнего производства свинячье пойло стояло на столе.

– Завидуй и дрочи! – посоветовал Влад и уселся рядом с самочкой, сочтя инцидент исчерпанным.

– Чиво он сказал? – осведомились южане хором.

– Он сказал, что если макак пускают в город без намордников и поводков, их должны пускать в сопровождении специально обученного лица, которое за них, макак, будет извиняться, – пояснил Влад.

Со стороны столика южан донеслась ненормативная лексика. Южане объясняли, кто из них кого из предков Влада «ИПАЛ»! Влад вспомнил Старшего Диму.