Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

В поезде, поулыбавшись симпатичной, годной к использованию проводнице, Влад попросил чайку и расположился в купе.

Кроме него ехали три каких-то убогих старичка. Один жирный, как бегемот, другой дистрофик, а третий какой-то горбатый или кособокий. Жирный был лыс, но над ушами и на загривке топорщилась шерстка, дистрофик седенький, а кособокий как-то неряшливо космат. Они хлебали свинячье пойло, несли какую-то хрень и говорили громкими хрипатыми голосами. Предложили и Владу. Тот, покачав головой, сказал: «Это дерьмо для рабов!». Старички покряхтели, и один робко вякнул, что это хороший виски.

Проводница занесла чаек. «О! У нас не вагон, а прямо конкурс красоты!» – польстил Влад, который всегда вел себя, как дамский угодник. Проводница порозовела, захихикала и смущенно сказала, что если еще чего надо, то она у себя. «Еще чего мне надо не от тебя», – ухмыльнулся мысленно Влад.

– Молодежь! – засмеялись старички.

И залопотали о школе.

Влад офигел!

Они закончили школу в год Московской Олимпиады! То есть всего лишь на ГОД старше Влада…

Влад ощущал себя совершенно молодым мужчиной. И проводницу, которой не было тридцати, воспринимал как ровесницу. Ну, немного помладше. А эти…

Влад вспомнил Устаза. Язык не поворачивался назвать его «старцем»! Одного с Владом роста, чуть за 180, Устаз был широкоплеч, худощав и могуч, как скала. Прямая осанка, развернутая грудь. От Устаза исходило ощущение неимоверной силы. И физической, в том числе. Зрению его могли бы позавидовать молодые. Как-то однажды Влад подумал, что если бы Устазу побриться, одеться в европейский костюм, его бы в столицах принимали за какого-нибудь западного киноактера немногим за пятьдесят…

Вдруг откуда-то раздался рев и возмущенный крик проводницы. Какая-то пьяная рожа вывалилась из купе, стала вопить на весь вагон.

Мимо пробежала заплаканная проводница. Влад шагнул за ней.

– Что случилось?

– Да, пьяный урод!

– Чего рот ему не заткнуть? Милиция есть в поезде.

– Не заткну-у-у-уть! Он депутат! Корку показывал и грозился.

– Заткнуть, – угрюмо сказал Влад, – еще как заткнуть!

Влад вышел из купе проводников и столкнулся с этой пьяной рожей. Рожа была недовольна.

Рожа попыталась обойти Влада. Не получилось. Влад вытащил ножик. Небольшой. Сантиметров девять. Стал чистить ногти.

– Э-э-э, мнэ-э-э, – сказала рожа.

– Эгэ, – сказал Влад. – Сейчас ты, скотина, пойдешь в свое купе, ляжешь на свою полку, и я тебя до самой Москвы не увижу и не услышу. Усвоил?

– Э-э-э.

– Я тебе, скотина, вырежу на спине слово «пидор», ясно?

– Я – народный депутат!

– Хорошо! Вырежу «ДЕПУТАТ»!

Депутат посмотрел Владу в глаза.

Депутат поверил.

Это было видно по его испуганной роже и по бегающим глазенкам.

– Пшел! Шнеллер, швайне!

Депутат вприпрыжку понесся к себе в купе.

«Где я видел эту рожу? – думал Влад. – А! Точно! По зомбоящику!»

Впереди через восемь часов Влада ждала Москва.