Размышления о личном развитии

Недавно мне пришло в голову, что подход, при котором «лечение» индивидуума поможет системе, где происходят его взаимодействия с другими, применим и к семейному консультированию.

Предположим, ваша жена испытывает крайнее разочарование из-за того, что не смогла сделать карьеру. Быть матерью и женой для нее недостаточно – это не удовлетворяет ее потребности в самореализации. По моим наблюдениям, данный феномен все более распространяется в современном обществе. В прошлом (во всяком случае, в традиционной сефардской культуре, в которой я вырос) у жены была своя собственная роль, позиция и обычно уважаемый статус матери.

Помню, меня как-то пригласили на ужин к одному бизнесмену, семья которого отличалась традиционным укладом. Когда мы позвонили в дверь, ее открыла жена, которая ждала мужа на пороге вместе с двумя маленькими нарядно одетыми, умытыми и причесанными детьми. Она поцеловала мужа, поприветствовала меня и предъявила мужу детей, сказав, что они очень хорошо себя вели в течение дня. Сцена походила на доклад управленца партнеру о трудовых успехах.

Я вспоминаю свою мать. Ее бесспорной империей была кухня, и она испытывала огромную гордость по поводу того, какой стол накрыла для гостей, какие блюда приготовила – иногда на все уходило несколько дней. В этом заключалось ее «портфолио», и все – семья и гости – уважали ее труд. Bendichas manus, то есть «благословенны будут руки, приготовившие это блюдо», – говорили мы ей перед каждым обедом. Bendichas bokas («благословенны будут рты, которые это блюдо съедят»), – любезно отвечала она.

Однажды, вскоре после прибытия в Америку, меня пригласили на ужин. Основным блюдом был копченый лосось, а на десерт – большой торт. Я начал благодарить хозяйку дома за прекрасную готовку и выпечку, восхваляя ее умелые руки… но мой сосед толкнул меня под ребра и прошептал, чтобы я закрыл рот.

Потом я спросил его, почему он меня остановил. «Потому что она сама ничего не готовила. Вы поставили ее в неловкое положение. В Америке мы все покупаем в магазине», – ответил сосед.

Я считаю, что женщины утратили свою исконную природу и источник гордости, которыми раньше считалась роль хозяйки дома. В наши дни уважают в основном лишь тех, кто зарабатывает, поэтому многие жены и матери, которые занимаются только семьей (и только тратят), чувствуют себя ущербной стороной в семейных отношениях.

Индивидуальная терапия может поставить брак под удар

От отчаяния жена может решиться на сеансы у психотерапевта.

Чем это чревато?

Психолог будет концентрироваться на ее личной потребности в самореализации. «Ступайте и ищите то, что сделает вас счастливой», – посоветует он. Вскоре муж начнет замечать все более воинственное поведение жены, и дойдет до того, что он начнет отвечать тем же, пытаясь заставить ее сосредоточиться на ролях жены и матери. Заручившись поддержкой психолога, женщина будет стоять на своем, и в конце концов, возможно, именно она первая подаст на развод.

Когда мне встречаются разведенные или разводящиеся люди, я всегда спрашиваю, кто первый подал на развод, и мне всегда говорят, что это была жена. На вопрос, не посещала ли она психолога, чаще всего отвечают, что посещала. (Мои наблюдения относятся преимущественно к хорошо обеспеченным семьям.)

Если ваша жена обратилась к психологу, потому что несчастна в семье, потому что ей досадно, что вы делали карьеру, пока она, по ее ощущениям, стояла на одном месте, потому что ей досадно, что вы считаете свое мнение главным при принятии финансовых решений, так как это вы заработали деньги… готовьтесь. Она начнет с психотерапии, чтобы разобраться со своими разочарованиями, а закончится это все разводом.

Не отпускайте жену на сеансы психотерапевта одну. Наймите семейного психолога, который концентрируется на «системе», то есть на семье, а не на индивидууме, и ходите к нему вместе. Иначе вашему браку конец.

Возможно, после посещений психотерапевта следующее замужество вашей бывшей жены окажется более счастливым, но это потому, что она будет лучше подготовлена – за счет вашего нынешнего брака.

Луна и «американские горки» [37]

Много лет назад один хороший друг сказал мне, что ему надоело быть холостяком. Он решил изменить свою жизнь, устав от случайных связей. Женщины, с которыми мой друг встречался, оказывались слишком недалекими, в то время как он хотел найти девушку-интеллектуалку. Он уже горел от нетерпения: ну где же она?

Прошло некоторое время, и – о чудо! – он нашел «ту самую» женщину: умную и уверенную в себе. Он женился.

Цель не в том, чтобы найти идеального супруга. Такого просто не существует. Ищите такого, с чьими недостатками вы сможете ужиться.