Разбуди меня вчера

– Разумеется. Только не в таком уязвимом состоянии. Только не здесь. Только не когда стоишь перед выбором. Ты слишком глубоко, Джесмин. На частоте, которую я даровал тебе. Вне тела. Вне материи. Вне жизни. Ты там, куда ни одному смертному нет дороги. Там, куда даже нити судьбы попасть бессильны.

– Я? – не сдержала циничного смешка. – И что же во мне такого особенного?

– Неблагодарные всё же создания – люди, – разочарованно вздохнуло существо. – Ведь возможно, однажды, ты захочешь поблагодарить меня.

– Чёрта с два.

– Просил же… – покачал головой мужчина, – не упоминать его так часто.

– Что я должна делать?! – потребовала ответа в очередной раз.

Существо криво ухмыльнулось:

– Вернись в реальность, Джесмин. Просто вернись в свою реальность. На свою частоту. Там, где ты остановилась. Там, где твоё место. В точку, где замерла твоя жизнь. И сделай его – выбор.

– Как мне это сделать, если я даже из комнаты выйти не могу? – нервозно усмехнулась.

Мужчина склонил голову на другой бок и тихонько ответил:

– Просто. Проснись.

***

Не знаю, сколько прошло времени с момента его исчезновения. Часы, дни, недели, месяцы… Я перестала ощущать время. Перестала смотреть на часы, которые всё равно не меняли своё значение. Я не хотела есть, не хотела спать, не хотела… жить. Ничего не хотела.

Просто существовала в месте вне времени, вне материи, вне жизни. Будто зависла в невесомости, без возможности спуститься на землю. Гостиная собственной квартиры – всё, что меня окружало. И даже она была не реальной. Здесь всё не реальное. И даже я… непонятно кто. Призрак? Дух? Кто я такая? На какой чёртовой частоте? В какой из миллионов реальностей?

Отсюда нет выхода. Все двери ведут обратно в гостиную. Окна не поддаются, как не пыталась, да и есть ли смысл, если там – за ними, – нет свободы. Там вообще… ничего нет. Есть только гостиная моей квартиры.

Вжимаясь то в один угол то в другой, жалела себя. А что ещё мне оставалось? Кем бы ни было это создание в человеческом обличии оно ушло, так и не дав ни одного ясного ответа. Ни одной подсказки. Говорило сплошными загадками, которые лишь одному ему казались очевидным. Но я не настолько умна! Не настолько, чтобы спустя столько часов/дней/недель/месяцев откопать наконец из глубины своего подсознания ответы на эти грёбаные вопросы: «Что было вчера? В какой переломной точке замерла моя жизнь? И как мне, чёрт возьми, проснуться во вчерашнем дне?».

Ощущала себя жалкой, глупой. Очень глупой! Максимально глупой!!! Потому что ни секунды не проходило, чтобы я переставала над этим думать, вспоминала, каждую деталь из нашего разговора с этим чудовищем, но так и не пришла ни к одному логическому заключению.

Всё слишком сумбурно, хаотично. Это не похоже на шахматную партию, где фигуры двигаются по строгим правилам. То, что происходит со мной сейчас похоже на огромный пазл разбросанный по всему миру, а у меня не хватает длины рук, чтобы дотянуться до так необходимых мне деталей.

Не чувствовала слабости, не чувствовала потребностей. Но существование в некой астральной клетке постепенно сводило с ума.

Пыталась уснуть – не получалось. Пыталась взглянуть на своё отражение, но в зеркале меня не было. Словно… словно я давно уже стёрта с лица земли и парю где-то в одном из загробных миров. На другой частоте.

Да… иногда мне становилось смешно. И я смеялась! От собственной беспомощности! А потом смех сменяли слёзы, которым я даже была рада, ведь благодаря им я всё ещё могла считать себя человеком – я чувствовала!

Книга в ноутбуке, которая якобы была написана мною, была перечитана десятки, если не сотни, раз. Кажется, что если кто-то попросит, теперь я запросто смогу воспроизвести её по памяти. В каждую главу, в каждый абзац, в каждое предложение, я погружалась с головой, вчитывалась в каждое слово, пыталась разглядеть ответ в буквах, в строках, искала намёки.

И ничего не находила.

Раз за разом одна и та же история. История моей жизни с двумя переплетёнными судьбами. Без финала. Потому что финал всё ещё не написан. Нет – финал даже не придуман, так как мне закончить эту книгу?

Битые часы напролёт вспоминала наши разговоры с Риджем. То, как он дразнил меня раз за разом, а я так предсказуемо выходила из себя. Ему это нравилось – злить меня. Думала, никогда не буду улыбаться его насмешкам, но нет – вот я и улыбаюсь. Болезненно, сквозь слёзы, но улыбаюсь.

Вижу его лицо так ясно, словно попрощалась с ним только вчера. Дала понять, что люблю, сама не понимая, насколько была серьёзна. Но теперь понимаю – была.

Я даже не понимала, как много он для меня сделал. Казался таким легкомысленным, беззаботным, пытался отвлечь от тяжёлой реальности и тем самым спасал меня.

Говорил со мной. Много и обо всём.

Был искренен со мной. Тогда – в моей квартире, когда мы всю ночь провели наедине, Ридж был искренен. Нет… Он всегда таким был. Многое не договаривал, но никогда не лгал.

Что с ним сейчас?