Рассказы из блога автора в “ЖЖ“, 2008-2010

— Уже идем туда. Блядь! Тут танки!

— Какие танки? Откуда?

— Тут еще пять двадцатых и один двадцать седьмой. Пиздец… Посмотрите в личке.

— Бля… а откуда?

— Пиздец… откуда?

— Пипец… а как такое может быть?

— А во сколько начало было? Точно в семь?

— Я уже смотрю. Бля, так оно в шесть было! Кубыч, мудак! Слышь…

(Coobych good bye)

— Опачки! Нихуя себе мы без рулевого остались!

— Ребят, может хватит мата, а? У меня ребенок в соседней комнате, я и так уже колонки на минимум поставила.

— Наташ, а ты ребенка в аренду сдавай на время пати, как в курятнике.

— Визин, знаешь, если не Кубыч, то я тебе в ебало дам, простите мой французский. Короче, что нам делать?

— Мне похуй, я топор заапгрейдил, сила есть, пойду качаться.

(Dyoma-Killer are hunder attack!)

— Бонита, а ты обе фермы построила?

— Да, обе, и меня зовут Наташа.

— Денег что, вообще нет?

— Нет.

— Бля, вот вы пидарасы!

(Barkevich good bye)

(El Muerte good bye)

(Vampire good bye)

(Doctor good bye)

— Пипец долбоебы! Пока всем.

(Vizin-nevedimko good bye)

— Ара, ты куда, меня же видно!

(Ara-Robic-Ara are hunder attack!)

(Ara-Robic-Ara destroyed!)

(Ara-Robic-Ara good bye)

— Ну, блин, сходили в рейд. И че теперь делать?

— Че делать? Домой езжай! Я сейчас готовить буду, с ребенком хоть позанимаешься.

— Наташ, я хотел еще в магазинчик заехать…

— Никаких магазинчиков, Олег. И вообще, позвони на телефон.

(La isla bonita good bye)

— Все, парни, надо ехать, жена бушует.

— Джамп, ну мы же бахнем на посошок?

— Легко! Всем пока. Дёма, удачи!

— Спасибо. Давай, Джамп.

— Давайте, парни.

— Пока.

— Пока.

— Пока.

(Jumper good bye)

(Papa SmirnOFF good bye)

— Ну че, давайте, до следующего рейда.

/good bye

Фоб

Вася Опенкин боялся метро. Ну то есть не самого метро, а трех вещей: кончающегося эскалатора, полоски у края перрона и турникета. Эскалатор мог оторвать подошвы от ботинок, створки турникета могли размозжить важные причиндалы, а стоя возле полоски, Вася Опенкин в каждом прохожем видел маньяка, который выжидал момент, чтобы столкнуть зазевавшегося Васю на рельсы. Поэтому Вася не ездил в метро.

Вася Опенкин считал, что телевизоры, компьютеры, микроволновки и мобильные телефоны созданы для того, чтобы контролировать численность населения, которое за последнее время уж слишком сильно увеличилось. Когда кое-кто из олигархов публично признался, что не пользуется сотовым, Вася укрепился в своем мнении и выбросил свой телефон, а чуть позже и микроволновку.

Вася Опенкин верил в мировой заговор. Он знал, почему на Земле не прекращаются войны, мог поименно назвать состав мирового правительства и просчитал почти все схемы, по которым отмывались деньги колумбийских наркоторговцев. Понимая, что с такой информацией долго не живут, и опасаясь за свою жизнь, Вася Опенкин сменил имя и фамилию.

Ваня Копейкин был задержан, когда пытался сжечь журнальный киоск, в котором продавались журналы с закодированными фотографиями моделей. Пытаясь объяснить патрульным, что все фотографии мужчин и женщин несут в себе скрытый призыв к однополой любви, Ваня Копейкин понял, что менты куплены на корню и сумел сбежать.

Ваня Копейкин забежал в подземный переход, а оттуда — в метро. Турникет прищемил ему яйца, но Ваня не обратил внимания на боль. Точно так же он не обратил внимания на оторванные подошвы, и не заметил маньяка, подкравшегося сзади.

А мировые банкиры продолжали устраивать войны, отмывать наркоденьги и выпускать микроволновки.

Да и метро, в общем-то, продолжило работать в штатном режиме.

Наболевшее

— Макдональдовская жратва — это наивысшая мерзость, которая может попасть в человеческий желудок. — сказал Сергей.

При этом он скорчил лицо так, словно всем своим видом пытался показать, насколько еда из Макдональдса омерзительна.

— Не вся. — заметил Альберт. — Не вся. Вот, например, картошка по-деревенски и сырный соус очень даже себе ничего.

— Вот именно, что ничего! — воскликнул Сергей. — Ни вкуса, ни пользы, ни-че-го, кроме упаковки! Осмелюсь спросить, дружище, ты когда-нибудь ел молоденькую вареную картошку с укропчиком и сливочным маслом?

— Тупой вопрос. Ну конечно же ел! — фыркнул Альберт. — Дело не в этом. Это разные вещи, их нельзя сравнивать.

— Естественно! Как можно сравнивать говно и вкусную еду? Еще раз повторяю, жратва из макдональда — вредная отвратительная пища, и все, кто ее ест, либо моральные уроды, которым наплевать на свое здоровье, либо те, кто понятия не имеет о том, что в мире кроме говна есть еще и вкусная еда.