Рассказы

На автобусной остановке ожидала толпа из 15-ти человек. Люди тихо читали «Российскую газету» и «Президентский вестникЪ», переминаясь с ноги на ногу. Влад остановился, прикидывая, не проехать ли ему на общественном транспорте «зайцем». И тут, словно кто-то сжалился над ним, ему на глаза попался яркий фиолетовый прямоугольник из пластика, лежащий на грязном асфальте, в одной из его ям. Влад наклонился и поднял карточку, которая оказалась чьим-то потерянным проездным билетом на автобус. Не поверив своей удаче, мужчина хотел, было, спрятать билет в карман, но Фортуна, снова, улыбнулась ему: из-за угла показался автобус. Он был уже полон, но толпа, обрадованная его прибытием, дружно хлынула к краю проезжей части. Увлекаемый людским потоком, Влад мысленно пообещал себе, что обязательно влезет в внутрь, не смотря на давку.

Его толкали и пинали со всех сторон. Чтобы ухватиться за поручень, мужчина сунул проездной билет в рот, зажав между зубами. Он чувствовал себя, словно селедка в бочке, но он ехал! Руки Влада были прижаты по бокам туловища, так же как у других пассажиров. Они тоже, для удобства и чтобы не навлечь на себя гнев толстой кондукторши, зажали свои проездные билеты в зубах. Так Влад и стоял, вполне счастливый, такой же, как все: руки по швам, рот заткнут льготным проездным билетом, предоставленным правительством, медленно едущий неизвестно куда.

23.10.2012 18:49 © Copyright: Виктория Морана, 2012

О том, как Бог и Дьявол встретились под Новый год

Около полуночи 31го декабря семья Петровых собралась за столом. Через 10 минут должно было начаться выступление Его Величества Президента Всея России. Петровым было чрезвычайно интересно послушать о том, как прошёл для страны этот год, и что их ждёт с году следующем. Внимательно уставившись в экран телевизора, Петровы досматривали блок новогодней рекламы («Новая формула с крылышками позволяет деду Морозу облететь весь мир за одну ночь!»), поэтому даже не заметили появления в их доме одного неожиданного гостя.

Дьявол материализовался в коридоре, не забыв поджечь новогоднюю ёлку языками пламени. Дерево вспыхнуло, как факел, начали плавиться игрушки и гирлянды. Удовлетворённый Властелин Тьмы покивал, а потом медленно прошёл на кухню. Семейство Петровых даже голов своих не повернуло. Немного озадачено, Сатана потыкал в главу семьи копытом, но реакции не получил. Только маленький мальчик Саша Петров, увидев Шефа на своей кухне, подёргал маму за подол праздничного халата.

— Мама! Мама! У нас тут чудище! — испугано проинформировало чадо.

— Никаких чудищ нет, сынок, не говори глупостей, — отмахнулась мама, жадно ища в экране президента.

— Забей, пацан, — махнул копытом Дьявол. — Женщина всегда права.

Саша кивнул и стал вести себя, как любой приличный гражданин — замер в ожидании обращения главы государства.

Черт походил по кухне вперёд и назад. На столе стоял таз салата, который Владыка попробовал, обмакнув копыто в густую смесь. Майонез каплями падал на скатерть. Салат Дьяволу не слишком понравился. С деловым видом, он налил себе водки с шампанским, а потом потянулся вилкой к селёдке под шубой, но не успел ничего в отношении неё предпринять.

Внезапно селёдка ожила, выскочила из тарелки и скрылась в ванной, видимо, слившись в канализацию на пути к свободе. Шуба тоже сделалась самая настоящая, видимо, из норки. Деталь гардероба сама подползла к госпоже Петровой и упала ей на плечи, вызвав приступ благодарственных рыданий и объятий по отношению к мужу, товарищу Петрову.

Дьявол сморщился, приоткрыл занавеску и посмотрел в окно. На тёмной новогоднем небе ярко сияла одна единственная звезда.

— Тьфу ты, — скривился Дьявол, вздыхая. — Явился.

— И совсем я не явился, — послышался откуда-то со стороны тихий голос Бога. — Если я когда-нибудь им явлюсь, тут такое будет…

— Ага, Малахова пригласят, — захихикал Сатана. — И в твиттере обязательно напиши, предварительно, чтоб патриарх на диету успел сесть.

— Боюсь, в новогодние праздники это у него не получится, — вздохнул Бог.

— А у тебя тоже кое-что не получится, — ехидно сощурил жёлтые глаза Дьявол.

— Я вообще-то всемогущий, — скромно напомнил Отец Небесный. — Что же у меня не получится-то?

— Да второе явление устроить, — хихикнул Властелин Зла. — По крайней мере в ближайшее время.

— Это ещё почему? — Бог позволил себе нотку удивления.

— Да потому что у тебя день рождения! — заржал Черт. — С 25го декабря до 7ое января!

— Да уж, 13 дней, — мученически согласился Всемогущий. — Это же ты придумал.

— Конечно, 13 же дней, — оскалился в улыбке Дьявол. — И Петра Первого я придумал, — гордо добавил он. — А он Новый Год с сентября на декабрь передвинул, чтоб все люди окончательно спились, отожрались, пере… в общем, отдохнули, короче. А потом сразу ко мне, в Ад прямой путёвкой.

— У меня вообще день рождения летом, — скромно проинформировал Бог.