Рассказы

Искусство объединяет. Особенно – мудрецов с дураками. Потому что вкус

– ещё не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это ещё не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это ещё не значит, что мышь так же умна, как и человек.

Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идёт никто.

Время – как комар: его хорошо убивать книгой.

Спрашиваю мальчика:

– А «Чиполлино» кто написал?

Он говорит:

– Пушкин какой-нибудь.

И он прав: слово «пушкин» у нас уже синоним слова «писатель».

Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся – и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.

Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.

Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.

Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.

Так его, собственно, и убили.

– Когда состоялась ваша первая выставка?

– В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор – за то, что я разрисовал парту.

Талант творит для поклонников, а гений для потомков.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»: о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», – он не останавливался на этом месте и шел дальше.

После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять ученикам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: «Педант – это совсем не то, что вы подумали».

Наука создает правила, а искусство – исключения.

Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.

Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.

Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.

Дуплеты донжуана.

Мы все хотели понемногу

Кого-нибудь и как-нибудь.

***

Ложь – добро,

Если она побеждает зло.

***

Как вырваться из рамок привычного,

Оставаясь в рамках приличного?

***

Когда нечем стол накрыть,

Его хочется покрыть!

***

Связь порочная —

Самая прочная.

***

Наука – в уточнении.

Искусство – в утончении.

***

Кто всегда читает прессу,

Тот сильней подвержен стрессу.

***

Цель путь нам освещает

И нас же ослепляет.

***

Из газеты узнаешь,

Как прекрасно ты живешь.

***

Я хорошо бы спал,

Если бы плед с меня не спал!

***

Что такое катаклизмы?

Когда жизнь ставит клизмы.

***

На носу – апрель,

А в носу – капель.

***

Все подряд едят гиены,

Никакой нет гигиены!

***

«Ни дня без строчки!» —

Сказал пулеметчик.

***

Ребёнок науки тогда постигает,

Когда его батька ремнем постегает!

***

Мама мыла раму —

Вот и нету мамы!

***

Самые обаятельные —

Герои отрицательные.

***

Любовь флотская —

Частенько плотская.

***

Женщина желает брак,

А мужчина – просто так.

***

Только летом бегал он за каждой юбкой.

А зимою бегал он за каждой шубкой.

***

Я собран,

Пока диван не разобран.

***

Самый невозмутимый —

Тот, кто невозбудимый.

***

О, женщина, проста ты:

Нет у тебя простаты!

***

В какую б записаться секцию,

Чтоб укрепили мне эрекцию?

***

Он с нею стал мужчиной,

Она же осталась невинной.

***

Я нашёл в кустах девицу.

Взял: а может, пригодится?

***

Чем лучше у женщины телосложение,

Тем чаще вступает то тело в сражение.

Тоска объявлений.

В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля «Волк и семеро козлят» пойдет спектакль «Волк и четверо козлят».

В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.

В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие должны представить свою фотокарточку в полный рост.

НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.

У ВХОДА В ТЕАТР. Театр не работает. Ближайший театр на улице Садовой.

В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

НА СТОЛБЕ. Пропала собака. Примет нет. Поскольку приметы пропали вместе с собакой.

В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Шоплякова.

В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.

В МАГАЗИНЕ ГРАМПЛАСТИНОК. В продажу поступили пластинки с записями ансамблей «АМБА», «Баня М», «Червонцы с гитары» и «Морду током».

В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.

НА ЗАБОРЕ. Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00.

ВО ДВОРЦЕ СПОРТА. Выступает военно-цыганский ансамбль лилипутов на льду!

НА УЛИЦЕ. Хороните деньги в сберегательных банках.

В АТЕЛЬЕ. Заказы выполняются в течение месяца. Срочные заказы – в течение 29 суток.