Рассказы

А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребёнка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:

– Не мой, дескать, ребёнок!

– Как же – немой? – говорит жена. – Просто он ещё разговаривать не умеет. А так – вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!

Ну, муж, когда узнал, кто есть ху…

– Ладно, – говорит, – я этого экстрасекса так отгипнотизирую – он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

Народная медицина

Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие №2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.

У многих, конечно, возникнет вопрос:

– Что такое – резиновое изделие номер два?

Ответ:

– Презерватив.

Может возникнуть и дополнительный вопрос:

– А что же тогда – резиновое изделие номер один?

Ответ:

– Галоши.

То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране – первично, а что – вторично.

Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы – ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката «Сифилис излечим!».

И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется – харакири.

Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу – и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только – вместе с ногой!

Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:

– Не помогает.

Тот говорит:

– А что ты с ней делаешь?

Он говорит:

– Пью. Три раза в день. Перед едой.

Правда, не сказал, чем он после этого заедал.

Тот друг ему говорит:

– Чудо ты с косичками! её ж втирать надо!

Этот говорит:

– Куда?

Тот говорит:

– Туда, где у тебя волос нет.

Этот говорит:

– Так у меня нигде волос нет. Кроме как – на башке.

Или опять же – анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!

Или – другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.

Ей говорят:

– Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.

Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:

– Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.

Она говорит:

– С кем?

Он говорит:

– С кем угодно. Это – универсальная мазь.

А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.

Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.

– Дайте, – говорит, – детям по глотку – и у вас их не будет.

Она говорит:

– Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.

Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:

– Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.

А то ещё такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они ещё подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!

Ну, а полный балдеж – это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой – как ребёнок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!

В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!

Пишите письма!

Наша страна – не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.

«Вы напечатали, что курение – вред. А я на одной продаже „Мальборо“ заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!»

Или: «Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз – о зачаточных! С уважением – пенсионер Лишайчук».

Интересны не только вопросы, но и ответы.

«Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства».