Рассказы

— Да их же ж смертную мать… — простонал я, хватаясь за голову. — Они что, этих лабораторных животных дарят детишкам на улицах?! Отзвонись им прямо сейчас, скажи, что больше я для них морских свинок и кроликов кусать не буду! У меня от них мех в зубах застревает. Изначально, я вообще обещал им один единственный образец животного-вампира для исследования механизмом излечения жажды крови. С того дня я только и делаю, что награждаю бессмертием лабораторных хомяков! Кого они завтра попросят меня укусить, шимпанзе?!

— Я все передам, шеф, понял, — закивал Игорь, делая пометки в рабочем ежедневнике. — Может быть, поручить создание животных-упырей вашим подопечным?

— С ума сошел? — мое лицо искажает гримаса ужаса. — Им вообще никого кусать нельзя, начнут с хомяка, потом не остановишь!

О, ночь, почему же мы плодимся так быстро? Много тысяч лет назад вампиров было очень мало, они явились в мир в разных концах земли и даже не знали о существовании друг друга, а люди понятия не имели о них. Какое прекрасное время, клянусь Луной! Мы — асоциальные создания, прекрасно чувствующие себя в одиночестве, но есть один существенный недостаток: без надлежащего контроля, популяция вампиров растет очень быстро. Раньше себе подобных создавали по глупости, забывая «высушить» человека полностью, после чего он возвращался в сущности упыря. Теперь же каждый малолетний кровосос, под влиянием массовой поп-культуры мнит себя великим создателем, просто обязанным заделать несколько десятков вампиров из своих однокурсниц с филологического факультета, чтобы вместе было веселее. Моя воля, я бы им всем осиновые колы вбил в одно место.

— Кстати, по поводу кусачих молодых вампирчиков… — Игорь явно вознамерился меня сегодня доконать. Его фамилия не Ван Хельсинг, случаем?

— Слушать ничего не хочу, — зарычал я. — Еще одна идиотская история о том, как один из моих «сыновей», назвавшись Эдвардом Калленом, обратил в вампира очередную дуру с полуоткрытым ртом, и я вырву тебе кадык. Верь мне, бессмертным ты после такого стать не захочешь.

Менеджер ретировался, прекрасно зная, что меня лучше не злить. Игорь служил моим помощником уже несколько лет, прямо на его глазах я «уволил» своего предыдущего работника, пустив его на фарш для бродячих собак. А вы думали, что я должен сделать с человеком, который рассказывал своим друзьям о том, как я умею превращаться в летучую мышь, да еще и продавал билеты на это представление? За это я бы простил дурака, но его дружки решили сдать меня в зоопарк!

Люди, ненавижу их всем сердцем. Кто бы знал, что за сотни лет у меня разовьется аллергия на собственную еду. Вампирам вообще не везет — их обед не только убегает, но еще и разговаривает. Вы пробовали когда-нибудь сожрать женщину? Впрочем, о чем это я? Конечно же нет, но, уверяю, женщина сама, первая, скушает ваш мозг быстрее, чем вы успеете произнести слово «кровь». Тот факт, что жертва сама идет к вам в лапы, совершенно не облегчает процесс питания. Стоит вампиру облизнуться и настроиться на трапезу (у нас тоже пищеварительная система шалит, еда на бегу нам вредна!), как обед начинает рассуждать о вашей с ним совместной вечной жизни. Вы планируете будущее с котлетой на сковородке? Нет? Вот, и я не хочу!

Закончив просмотр фильма про Носферату, я накинул легкую куртку и покинул собственную квартиру, чтобы прогуляться. Город тонул во мраке. Неоновые фонари тускло освещали кривые, грязные улицы, по которым я проходил в тысячный раз. Хоть бы что-то здесь изменилось. Да, дома стали выше, а каменная кладка и песок под ногами заменил асфальт. Но на улицах все тот же мусор, те же люди выбрасывают на землю такие же останки своего ненасытного потребления. Разница лишь в том, что теперь объедки завернуты в красочную упаковку. Собственно, и асфальт в этой стране является не более чем песком и каменной крошкой, смешанными в равных пропорциях с водой, его размывает, вместе с дождем.

Я шагал сквозь темноту в мягких мокасинах. Когда тебе много сотен лет, обувь должна быть удобной. А что я должен был одеть, черные кожаные бутсы? Или, не дай Луна, старинные башмаки с пряжками из драгоценных камней? Ох, простите, совершенно забыл про черный плащ с красной подкладкой и такую дикую хрень на атласной ленте — подвеску со здоровенным рубином. Именно так, ведь, вампиры и должны выглядеть? А идиотизм этого образа вас не напрягает? У меня, например, образ упыря, просыпающегося утром, идущего чистить свои клыки, с килограммовой рубиновой фигней на шее, вызывает здоровое недоумение. Да вампир утонет в этой ванной, рубин потянет его на дно!