Путь любви

Чувствуйте, плачьте, смейтесь, танцуйте, визжите, орите, но делайте это с сердцем. И тогда, постепенно, вы почувствуете, как что-то меняется, трансформируется — энергия спускается из головы к сердцу. Изменится все ваше поведение. У вас появятся новые ценности, отличные от ценностей головы.

Вы влюбляетесь в красивую женщину, но голова вдруг говорит: «Что ты делаешь? Эта женщина прекрасна, но у нее нет денег». Голова советует: «Лучше найти девушку с деньгами». Голова все считает, а сердце сходит с ума. Поэтому я говорю вам: если хотите любить, сойдите с ума. Только сумасшедшие люди — сумасшедшие в том смысле, что они не вычисляют, сумасшедшие в том смысле, что они не считаются с внешним ради внутреннего, сумасшедшие в том смысле, что они могут отложить завтра ради сегодня — только сумасшедшие люди могут пойти по пути любой. И опять-таки вы должны понять, что любовь бывает четырех типов. Первый, вы просто просите; это незрелая любовь. Ребенок просто, просит. Он не может ничего дать сам, потому что он, во-первых, еще не умеет давать. Он же ребенок, и его можно простить. Он просит у мамы, просит у папы, просит всех. Каждый должен его любить; он очень требователен. Но рано или поздно он должен из этого вырасти. Это очень незрелая стадия. Первый тип любви — это незрелая любовь, когда вы требуете, когда вы говорите: «Дай мне это, дай мне то. Если ты даешь мне, то я вижу, что ты меня любишь; если ты мне не даешь, то это значит, что ты меня не любишь». Именно так ребенок, определяет, любят его или нет. Если вы принесете ему больше игрушек, больше мороженого, больше вещей, то он поймет, что вы его любите. Он может понять только такой язык через получение вещей, когда дают ему.

В этом нет ничего плохого, каждый ребенок проходит эту стадию. Но многие там так и застревают. Они подрастают, заводят своих собственных детей. Человеку может быть уже за сорок, у него уже может быть трое детей, а сам он будет продолжать требовать. Сорокалетний дядя приходит домой и ждет, когда ребенок его поцелует, говоря: «Ну-ка, посмотри, папа пришел. Подойди и поцелуй меня». Какой же он тогда папа? Он все еще незрел, он все еще требует любви. Человек такого типа будет требовать любви от жены, а женщина такого типа будет требовать любви от мужа. Все будут требовать, но никто не будет готов дать, все как дети, никто еще не дозрел, чтобы давать. Отсюда столько конфликтов.

Второй, более высокий тип любви появляется, когда вы начинаете давать — когда даете вы, когда вас уже не интересует, дают вам другие или нет. Но помните, что вы можете застрять также и на втором. Человек может настолько застрять, что он не позволит никому что-либо дать ему. Миссионеры, доброжелатели — все эти люди уже не позволяют. Если вы позволите им сделать что-то хорошее для вас, то они готовы на это, но они ничего не возьмут от вас, потому что это ущемит их эго. Как могут они взять? Они уже мудрые люди; они могут только давать, себе они ничего не берут. Это другая крайность. Они, конечно, более мудры, чем первые, — но есть и другая степень зрелости. И снова это проявление эго: «Я могу только давать».

Я знал одного человека, который был очень богатым, очень богатым, и он оказывал всевозможную помощь своим родственникам, друзьям. Он выложил огромную сумму денег. Он ходил на мои беседы, и однажды сказал: «Одно я никак но могу понять: я всегда всем помогал, но никто не чувствовал благодарности ко мне».

И я знаю, он пытался, он помогал, он был по-настоящему отзывчивым человеком, редким отзывчивым человеком. Достаточно было лишь намека, и он отдавал все, что мог дать. Он никому не говорил нет». И продолжал давать: благодаря ему богатыми стали все его родственники и друзья. И это тоже я знаю: что никто не чувствовал к ному благодарности. Я сказал ему: «Тебе может не понравиться, но дело в том, что ты все время даешь и никогда не позволяешь людям дать что-нибудь тебе. Ты слишком большой эгоист, хоть и отзывчивый, но ты даже но можешь допустить возможности от кого-то что-то получить. Это нанесет ущерб твоему эго».

Он обдумал это, и заплакал. Он сказал: «Это, может быть, правда. Я никогда но позволял никому мне помогать, я привык надеяться только на самого себя. Я могу дарить, но я не могу принимать. Наверное, ты прав».

Я сказал ему: «Вовсе нет необходимости принимать что-то большое, достаточно чего-нибудь незначительного, Достаточно сказать кому-нибудь: «Я нездоров; приходи ко мне и посиди рядом, мне будет немножко лучше». И это поможет. Что-нибудь незначительное, но дай другому возможность тоже как-то выразить любовь к тебе, Иначе ему будет все тяжелее и тяжелее. А когда ты человека только отягощаешь, он никогда тебя не простит».

Итак, третий тип любви приходит тогда, когда человек может давать и получать — может просто давать и может просто получать, безо всяких проблем. В обе стороны — так же, как вдох и выдох. Таков третий тип любви, любви очень зрелой.