Пустой

Мы разговариваем о разной херне, что приходит в голову, но иногда и о важном. А что может быть важным? Как дальше жить? Это трудно. Точнее, ответить на этот вопрос в состоянии наркотического опьянения возможно, но утром все слова снова развеятся и будет волновать одно – отходняк.

Мы дошли до станции и сели в свою электричку. По дороге домой мы закупили несколько банок энергетиков и сигареты. Посадить сердце одними наркотиками – мало, стоило добавить энергетических напитков.

Самое сраное – отходняк. Этим утром, когда я собиралась на стажировку, я не могла быстро одеться, не могла привести в порядок свои мысли и не хотя отправлялась на работу. Спустя какое то время я пришла в ресторан, хоть и опоздала. Мне выдали фартук, меню и отправили в зал. Я читала меню и не могла запомнить ни единого слова. Всё вокруг так странно. Я не хочу разговаривать с людьми. Я не хочу… В двери заходит первый гость и раньше я бы побежала к нему, чтобы принять заказ, но… У меня началась паника. Я боялась, не зная чего. Мне было страшно и сердце колотило так сильно, что казалось, оно вот-вот выпрыгнет.

"Что случилось, почему мне так страшно?" – спрашивала я сама себя. Я пишу смс Асе:

– Я не могу здесь работать. Мне что-то не хорошо.

– Так иди домой лучше. Не мучай себя.

– Ась, я так скоро буду жить на улице.

– А то ты сейчас останешься и будешь работать. Не ври себе. Мы что-нибудь придумаем.

В течении получаса, что мне удалось побыть в ресторане, я чувствовала страх в душе и странность происходящего. Я больше не могла терпеть этого и подошла к администратору, объяснив ему ситуацию. Она отпустила меня домой, понимая, что я уже не вернусь сюда.

– Серёж, я не знаю, что происходит со мной…

– Что случилось?

– У меня кажется, панические атаки. Я не могу работать.

– Отдохни, Маш. Желательно где-нибудь на пляжу. Я вот тоже скоро отдыхать буду, похоже, меня шеф хочет уволить.

– Почему так?

– За опоздания…

– Так уходи лучше сейчас, сразу. Ты же знаешь, что тебе могут задержать зарплату, а то и не выплатить, – отвечала я, немного забыв про свои проблемы.

– Не, я знаю, как всё нужно сделать.

– Тогда терпения тебе.

– Спасибо, моя планета.

Я посмотрела на дисплей. Семнадцатое июля. Серьезно? Завтра у меня день рождения. Первый раз в жизни мне не хотелось праздновать. Да что там говорить, когда я даже не помнила, какое сегодня число. Мне ужасно хотелось побыть одной. Депрессия одолела меня окончательно.

Что такое жизнь? Череда событий. Приятных и не очень. Жить – значит чувствовать. Это о лете с приятным запахом цветов и розовым ночным небом, которое я видела лишь в Питере. Это о зиме с лютым морозным утром и дрожащими коленками на остановке в ожидании автобуса. Жить – значит любить. Я люблю. Но ничего не чувствую. Вот я. Сентиментальная, холодная девушка с пачкой сигарет в кармане и сборником стихов Есенина в телефоне. Вот я – смеюсь и рассказываю о своих переездах и танцах, заставляя публику удивляться. Вот я – наркоманка. Вчера ночью я нюхала самый отвратительный наркотик, а сегодня я не могу контролировать свои действия.

Всё было тяжело воспринимать в трезвом здравии. Мне правда было больно. Я ни в коем случае не отмазываюсь тем, что глушила свою боль. Я делала это по глупости и подтверждаю.

Утром я проснулась как обычно. Бесчувственной, холодной и с большим нежеланием вставать с кровати. Попыталась потянуться, насладиться моментом – тщетно. В комнату зашла Ася:

– С днём рождения, моя детка! – широко улыбалась она. – Я желаю тебе, чтобы ты была счастлива.

– Спасибо, – взаимно улыбнувшись ответила я.

– Ну что, попьём сегодня вина? Или погуляем?

– Честно, мне не охота.

– Тебе двадцать один сегодня! – вскрикнула подруга, – Ты хочешь сидеть, как старая бабка в комнате и забыть про свой праздник?

– Да. Так я и хочу, – честно ответила я и отвернулась к стене.

Двадцать один. Я так молода. Мое сердце бьется, я жива, не уверена, что здорова, но это поправимо. Мне всего лишь двадцать один. Да всё я понимаю. Честно понимаю. Но мне было не до праздника, не до веселья и уж точно я бы не смогла искренне улыбаться. Так нельзя отмечать день рождения.

Весь день прошёл мимолетно. Я лежала, укутавшись под одеялом и для меня быстро-быстро перемотали этот день. Я видела всё в ускоренном режиме: как иду делать себе кофе, затем на балкон покурить, затем снова в кровать, пытаясь уснуть, снова за кофе и на балкон, как Ася собирается на работу, как вечер сменяет день, как звонит моя мама, чтобы поздравить, как я остаюсь одна и снова выхожу на балкон покурить, как наступает ночь, а он всё ещё не поздравил меня… Я надеваю шорты и футболку, беру пачку сигарет и иду к озеру.

Я села на лавочку, возле воды, пила кока-колу и курила одну за одной. Тогда я решила вести дневник. Когда-то я уже вела дневники. Точнее, это было почти всегда. Через несколько лет приятно открыть тетрадку с целой историей, происходившей со мной и улыбнуться. Интересно, я улыбнусь, когда прочитаю о тебе? В ту же ночь я купила блокнот с ручкой и начала писать:

«Москва выплёвывала меня с самого начала…»