Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

– Валера, я очень люблю подарки и цветы, для меня ценно, что ты хочешь меня порадовать, что проявляешь галантность. /первая часть скрипта/ А на будущее хочу уточнить: желтые цветы считаются намеком на то, что мужчина собирается с женщиной расстаться. Мы, девочки, к таким вещам очень чувствительны. /вторая часть скрипта/ Так что не смей мне больше носить желтые цветы!

Думаю, ты уже легко здесь находишь все признаки Родительской позиции. Ты ставишь мужчину в невыгодную позицию Ребенка. Согласиться с тобой – значит понизить свой статус. Не согласиться – получить конфликт. Выбор не очень. Не удивительно, что такого рода влияние будет увеличивать между вами дистанцию.

Достойной альтернативой давлению является просьба о конкретном поведении, сформулированная в предлагающей манере. Приемы, которые ты можешь здесь использовать, мы уже обсуждали.

Вопросительная интонация («Ты согласишься в будущем приносить мне цветы другого цвета?»). Лучше формулировать это именно в положительному ключе, без частицы «не». Вот так неправильно: «Ты не согласишься в дальнейшем приносить цветы другого цвета?» (Ок, не соглашусь).

Я-высказывание: вот что я буду чувствовать, когда увижу/услышу/получу и пр.: «Мне больше понравится, если в будущем я буду получать цветы любого другого цвета».

Почему и как эти приемы работают, мы уже обсуждали, так что просто напомню: используй их, они позволяют оставить мужчине выбор, свободу. Обрати внимание, когда ты делаешь запрос на изменения, лучше быть максимально конкретной, что ты хочешь. Идеально, если твои слова рисуют четкий образ: вот как все выглядит в будущем.

Если у тебя нет предложения по поводу нового варианта поведения партнера или нового способа вашего взаимодействия в будущем, то влияние может быть запросом на сотрудничество:

– Миша, я восхищаюсь твоей способностью побыть иногда ребенком, побаловать себя, играть в танчики, забывая обо всем, – мне этого не хватает, кстати /первый «плюс»/. Это не отменяет тот факт, что у нас есть маленький сын, которого нужно забрать из садика. Меня очень беспокоит, что по итогу, как выяснилось, забрать его некому /«минус»/. Будет здорово, если мы сейчас это обсудим и найдем вариант, при котором мы сможем быть более ответственными родителями своему сыну /второй «плюс»/.

Из этого примера следует, что мужчина в отношениях давно и прочно в позиции Ребенка, безответственного и спонтанного. Давление просто-напросто укрепляет эту его позицию. Если хочется, чтобы партнер стал более ответственным, важно прекратить «включать Мамочку» – стыдить, обвинять, требовать и прочие «родительские» фишки.

Необходимо в процессе поиска решения обоим партнерам сохранять позицию Взрослого: не скатываться в поиск виноватых, сохранять уважительное отношение друг к другу, регулировать эмоции. Это может оказаться непросто, особенно если у партнеров нет привычки держать в фокусе одну простую вещь: у каждого своя правда. Договориться – значит найти общий знаменатель для ваших «правд».

Очевидно, что в этом примере мужчине важно это почему-то – поиграть в компьютерные игрушки (он так расслабляется, компенсирует невысокие достижения в жизни или что-то еще). Договориться – значит признать, что в этом он прав, но и женщина тоже права, рассчитывая, что, пока она на работе, муж в свое свободное время позаботится о сыне. Решение должно устраивать обоих, например, мужчина выбирает время для игр более обдуманно, или оплачивает няню, которая будет забирать ребенка из садика, или берет на себя обеспечение семьи, а жена увольняется, занимается ребенком.