Псих

С раннего детства я нравилась мальчикам, часто симпатия была взаимной, мы вместе играли, гуляли, разговаривали и смеялись, ходили друг к другу в гости и делали прочие дела, свойственные юному возрасту.

Став девушкой, имея стройную сформированную фигуру, парни с большим интересом стали заглядываться на меня, ухаживать, предлагать прогулки в парке или поход на дискотеку. Я не отвергала подобные стремления, но и не одобряла. Периодически встречалась с парнями и дальше обнимания и поцелуев на прощание перед домом, как правило, в наших отношениях не заходило.

Девственность я потеряла в 19 лет, обучаясь в институте на втором курсе. К тому времени мы встречались с парнем два месяца и, мне казалось, что я влюбилась в него по самые уши. Он красиво ухаживал, говорил приятные комплименты и делал небольшие милые подарочки. На тот момент мне этого было вполне достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой и любимой. С его появлением в моей жизни и произошло переосмысление многих вещей, в том числе и о выборе нелюбимой профессии. Спасибо ему, что разрушил сформированные годами стереотипы.

Встречались мы с Владом 7 месяцев, и к тому времени наши отношения сами себя полностью изжили. Мы расстались друзьями, до сих пор можем увидеться и как ни в чем не бывало пообщаться на разные темы.

После первого серьезного опыта любовных отношений появлялись еще несколько интересных парней, с которыми можно было бы запросто начать отношения, но все они оказались не для меня. После первого же свидания с ними я понимала, что «не мое», не возникает «химии» между нами, нет тех щемящих чувств с дрожью в руках и бешеной пульсацией сердца. Стараясь не обнадеживать парней взаимностью чувств, отпускала их.

* * *

Год назад в моей уже ставшей успешной жизни случайно появился молодой мужчина, приятный и чувственный, неописуемо красив и обаятелен. Мы столкнулись с ним на улице. Он настолько быстро шел, торопясь куда-то по своим делам, что, казалось, был готов смести все на своем пути. Позже выяснила, что спешил он в судебный процесс, разводится со второй женой.

Его обескураживающий внешний вид и подача себя очаровала меня сразу. Я не устояла перед его обаянием, невзирая на то, что он находился на тот момент еще в отношениях со своей почти разведенной женой.

Он арендовал для нас квартиру, небольшую и уютную, но оставаться и жить там я не могла, чувствовала себя содержанкой. В квартире мы часто встречались, ужинали, пили вино, долго разговаривали, занимались сексом, подолгу принимали ванну, иногда ночевали в квартире, и расходились каждый раз по своим квартирам. Он – к себе, я возвращалась домой к бабушке, которая, как мне виделось, искренне радовалась моему счастью.

Любовная идиллия продолжалась девять месяцев. Мы наслаждались общением друг друга, неистово занимались любовью в любое время дня и ночи, могли часами обсуждать наши дела и строить дальнейшие планы на жизнь. К тому времени он наконец-то развелся, разделил с бывшей супругой все совместно нажитое имущество, определил время общения с детьми и стал принадлежать всецело мне. Но мы так и не съехались, не стали жить вместе.

Все было так неописуемо прекрасно, что я не верила своему бесконечному счастью. Но… очень часто качающаяся на волнах лодка любви даже во время штиля разбивается об острые скалы. Так и наши отношения внезапно прекратились, перестали быть важными и единственными для моего мужчины.

«Он предал меня, причем сделал это в самым ужасный для меня момент в жизни, когда я была достаточно ранима и одинока. – С ужасом вспоминаю те трагические события в жизни. – В то время не стало моей верной подруги – любимой бабушки».

Бабуля умерла ночью во сне. Я с ней не простилась. Никто из нас даже не мог предвидеть произошедшего той ночью. Накануне вечером мы с ней много говорили о будущем, планировали через несколько месяцев съездить отдохнуть на море, сквозь мечтательные разговоры я не заметила, что она прикладывала руку к груди, когда ее сердце начинало покалывать. Перед сном как всегда она пожелала мне спокойной ночи, поцеловала и приняла лекарства от боли в сердце. А утром она не проснулась…

Что со мной происходило тогда, не трудно представить. Я вся ушла в свои воспоминания, боль утраты и вечную память и любовь к моей милой родной женщине. Бабуля была моим единственным родным и горячо любимым человеком. Я осталась одна на целом свете… Не к кому теперь придти за советом или помощью…

С похоронами мне, конечно, помог мой мужчина Кирилл, с которым мы еще встречались на тот момент и он все время находился рядом, старался всячески поддерживать меня и морально, и физически.

После похорон я по-прежнему страдала, ушла в себя, полностью погрузившись в воспоминания нашей с бабушкой совместной жизни. Могла бесконечно долго сидеть и просматривать фотографии, на которых мы были счастливы. Не осознанно я отстранилась на какое-то время от Кирилла. Я думала, он терпеливо ждет меня, ждет, когда я переживу тупую боль утраты, и смогу снова начать жить и двигаться дальше вместе с ним, не оглядываясь назад.