Против течения

Иван, скорее ради удовольствия, уложил такое покрытие сам, во дворе своих родителей. Между прочим, выглядело очень даже неплохо. И многие, увидев его, обращались к Саше, что, конечно же, повысило продаваемость этого товара.

Моему младшему сыну Алёше восемнадцать лет, но почему он-то недоволен своей жизнью, если я так хорошо объясняю эту черту у моего старшего?

Кажется, к Алексею я отношусь лучше, чем к Саше. Надеюсь, я не показываю это окружающим – выделять детей, любить кого-то одного, нехорошо. Но мы с Алексеем живём, как говорится, на одной волне, он всегда чувствует изменение моего настроения, говорит мне комплименты. Даже не как сын, а просто как молодой мужчина.

– Мама, ты сегодня прекрасно выглядишь! Мама, эта кофточка тебе к лицу. Мама, у тебя фигура, как у девушки…

Объяснила! Неужели всё дело в его комплиментах? Алёша всегда встает на мою сторону, всегда меня поддерживает… И только?

При этом младшенький уже собрался от родителей уехать, ничуть не жалея, что собирается оставить мать одну… Ну, не одну, с отцом, но в любом случае мысленно он меня от себя уже отрезал.

Правда, пока ещё что-то между нами осталось. Ещё какие-то детские связи мать-сын, но уже совсем тонкие…

Сейчас он вопросительно взглядывает на меня с другого конца стола – пришёл с опозданием, потому и сидит в стороне от нас – мол, мама, у тебя всё хорошо?

Я качаю головой: уж на родительскую серебряную свадьбу мог бы прийти вовремя! Вид у младшенького виноватый, но это только для меня. Сам он никакого раскаяния не испытывает, я в этом уверена.

Глава вторая

Оркестр уходит на перерыв, наши гости по одному выбираются из-за стола, и неожиданно для себя я остаюсь совсем одна. Только что друзья произносили речи в нашу с Иваном честь такими словами, после которых семейную пару Первицких можно было бы смело ставить на пьедестал лучших пар города, и вот истинное лицо моей жизни – одиночество!

Откуда-то во мне вдруг просыпается глубоко запрятанное уныние. Запрятанное потому, что для него нет причины, как всегда считалось. Я вообще не люблю этого слова, – одинокая. А уж применительно к себе, имеющей мужа и детей… Тогда почему я стала произносить его всё чаще?

Наверное, как и большинство людей в таком состоянии, я в который раз начинаю перекладывать на качнувшейся вдруг чаше весов плюсы моей семейной жизни и получаю успокаивающий ответ. Их так много, что можно смело кричать на весь свет: «Я живу хорошо!»

И написать на растяжке через нашу центральную улицу: «У меня удачный брак!»

И прицепить к воздушному шару огромный плакат с моей счастливой физиономией и надписью под ней: «Завидуйте, моя жизнь удалась!» Пусть пролетит над городом, чтобы все жители об этом знали.

Между тем я чувствую тревогу. Точнее, меня одолевает предчувствие чего-то, пока не знаю, хорошего или плохого, но предчувствие перемен, совершенно точно. Как будто сегодняшний праздник прочертил густую черную полосу-границу на листе бумаги, содержавшем жизнеописание идеальной жены и матери.

Предчувствие перемен?

Я взглянула на себя в зеркало. Сорок три года. Пора-пора-пора… не порадуемся, а пора отнести в ломбард, если примут, конечно, эту поплывшую фигуру бывшей стройной красавицы. А почему бы ей не плыть, если никто на неё не обращает внимания и хозяйка никогда ею, имеется в виду, фигурой, не занималась?

Вообще-то обычно я не задерживаюсь у зеркала. Что там можно увидеть нового, кроме очередного разрушения, произведенного безжалостным временем? Ведь через два месяца мне уже и по паспорту сорок три. Как бы там ни говорили про ягодку опять, – до ягодки, между прочим, ещё два года зреть! – выгляжу я отнюдь не ягодкой. По крайней мере, мне так кажется. Точнее, вдруг показалось. А до этого я всем была довольна.

Получается, будто я приготовилась активно стареть, ничуть не сомневаясь, что сорок три года для этого – самый подходящий возраст. Всё осталось в прошлом. Впереди меня больше ничего не ждёт…

Я всегда проводила ревизию своих достоинств без особой жалости. То есть, как человек со стороны, который всё видит, и от которого ничего не скроешь.

Минуточку, разве не я только что призналась почти во всеуслышание, что долгое время не обращала на себя внимания. Это что, самоуверенность или нежелание чего-то замечать? Или то и другое?

А теперь этот самый человек незримо стоит рядом со мной у зеркала и усмехается втихомолку. Есть над чем. Вообще-то я считала, что выгляжу гораздо лучше. И намного стройнее. Хотя толщину мою вряд ли можно назвать безобразной, и некоторые говорят, будто мужчинам нравятся пухленькие женщины. Ерунда! Мы просто себя успокаиваем. И потом, в отношении меня слово – мужчины – вряд ли стоит произносить во множественном числе.

Мой же муж Иван на днях заметил:

– Что-то ты, мамочка, раскабанела!

Вот вам, и приятная пухлость! Мы толстушки-хохотушки! То, что нам не нравится, мы попросту забываем, чтобы не утруждать себя неприятными мыслями.