ПРОЛОГ

- Слушайте, не перебивайте! А то ничего не поймёте, там интрига сложная! В общем, делаешь футболку с этой девахой. Фотографируешь её…

- Деваху?

- Футболку! Да слушайте же вы! Потом берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту фотку футболки. Типа она на него надета. Должна получится фотка - типа твой отец в футболке с этим принтом. Ну, с девкой…

- Как всё сложно-то…

- Потом надеваешь футболку. Идёшь к месту учебы (ну или работы) той девушки. Ждешь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.

- А место её учебы – ты тоже из Вконтакта узнал?

- Ну да… В общем, она, типа, случайно увидела тебя в такой футболке. И спрашивает - что, мол, за хрень и откуда футболка? Ты дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. Где-нибудь в Таиланде\Камбоджи\Малайзии (ну или куда ты там хочешь поехать). А футболка - это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца в той футболке.

- Тогда уж лучше его фотошопом на фоне какого-нибудь таиландского храма зафигачить.

- Ну, можно и так. Не суть. В общем, она охреневает. Ты тоже. Говоришь - мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связанна с футболкой. И раз такое дело… В общем, вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок.

- За твой счет?

- Да не суть! Слушайте дальше… По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, ты подкупаешь местного бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель, то видите там этого барбмалея, который неизвестно как проник в ваш номер, а завидев вас он крикнет: «Вы никогда не узнаете тайну футболки!»

- Эвона как… а дальше?

- Дальше он выпрыгивает в окно, вы за ним гонитесь, догоняете, и бомж, зажатый в угол, глотает таблетку с цианидом (на самом деле, это мятный «тик-так») и картинно «умирает». Ты наклоняешься над ним и трясёшь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).

- Стас, тебе не кажется, что это как-то уж слишком сложно для…

- Погоди, не перебивай! Уже даже мне стало интересно, что там дальше…

- Вот-вот, не перебивайте! Короче, девушка в полном охреневании. Вы оба уже не знаете, что и думать. И тут ты показываешь пальцем куда-то ей за спину и кричишь – «Папа!!!» Она испугано оборачивается... И….и вот тогда…

- Ну???

- Короче, ты бьешь ей по башке и трахаешь, пока тёплая! Как-то так примерно…

Дружный хохот сотряс стены гаража, но друзья не успели высказать всё, что они думают по поводу этой «гениальной идеи», как их прервал новый рёв мотора и у ворот гаража остановился новый спорт-байк – легкий и юркий, сверкающий новым пластиком. Однако подростки, жаждущие увидеть очередного мотоциклиста, были изрядно удивлены - слишком уж изящны были его движения, слишком ладно сидели на этой фигурке обтягивающие кожаные штанцы, а стоило снять шлем, как длинные волнистые локоны рассыпались по плечам.

Распоясавшиеся было байкеры мигом притихли, перестали выражаться, смолкли грубоватые шуточки и пошлые приколы. Кто-то один, откашлявшись, подал голос:

- Мадам, я извиняюсь, а вы каким ветром в наши злачные места?

- А с каких пор ты ко мне на вы, Котяра? Или за свою уже не признаёшь?

- Я дико извиняюсь, но…

- Протри глаза, Кот! Это ж Багира!

- Привет, Оль! Как дела? Сколько лет, сколько зим…, - послышались приветствия.

- Привет, старые разбойники! Найджел, ты вернулся??? Наконец-то! Рада видеть… Похоже, и правда сезон не за горами, раз уж…

- Само собой. На открытие-то едешь?

- Куда я денусь… Традиция же! Где там Боцман, кстати? У меня к нему дело…

С этими словами она скрылась в глубине гаража, а разговор оставшихся быстро приобрел иное направление.

- Так, мужики, хорош хохмить, дело серьёзное! У Багиры нашей день рождения скоро, надо решить - чего дарить-то ей будем?

- Ну, я не знаю... Может, сертификат какой-нить в... куда она любит?

- А ты знаешь, в куда она любит? Я вот, например, не в курсе…

- Так давно бы выяснил, кстати...

- Когда давно-то? На прошлый её день рождения, что ли? Дык тогда она у нас ещё не работала... А больше поводов не было.

- А тебе обязательно повод нужен? Просто так не можешь?

- Ты ключ на 27 в её руках видел??? Пришибёт и не заметит! Не, я к ней без повода опасаюсь лезть... И то, если только "Родина прикажет"!

- Считай, что приказала. Ради родной организации - "Партия сказала НАДО, комсомол ответил ЕСТЬ!". Отправляйся на разведку...

- А родная организация потом скинется мне на лечение в случае производственной травмы? Апельсины в больницу мне комсомол носить будет?

- Дык ты это... предохраняйся! И лечить потом поводов не будет... Кстати, о поводах - 8 марта же недавно было. Проспал повод??? Выговор с занесением в табло!

- Так на 8 марта мы ж того... малой кровью обошлись.

- Менструальной, что ли???

- Цветами, блин! Хорош хохмить, Петросяны! Вопрос серьёзный, а вы развели тут...

- Во-во, она ещё и разведёнка! Да с разводным ключом... Не, нафиг-нафиг, я к такой не полезу!

- Ссышь???

- Опасаюсь.

- Чего он там говорит?

- Посцыкивает слегка…