Проклятие шаманки. Том 1

Это все хорошо. Я встал перед диллемой, куда первым двинуть в парикмахерскую, супермаркет или в фотоателье? Спросил совета у Олега, тот только пожал плечами.

Все решено, в первую очередь в парикмахерскую. На фотографии должен выглядеть цивильно и не в лохмотьях. Значит первое парикмахерская, затем супермаркет и лишь в последнюю очередь в фотоателье. Вот так с логикой во всяком случае надо дружить и не выглядеть при этом глупой блондинкой.

Ага, все гладко на бумаге, т. е. в логике, да забыли про овраги. Я по пути поспрашивал у девушек, где здесь находиться приличная женская парикмахерская. Мне сказали, а там на меня посмотрели и даже не захотели пускать такое чучело на порог. А, что я посмотрел на себя в зеркало, нормально выгляжу, синие джинсы с кроссовками, правда куртка зимняя камуфляжная кое в каких местах протертая, а так ничего еще смотрится, что им не нравиться, футболка моя безразмерная, так она и не видна вовсе, вот чего пристали?

Лишь после того, как я снял маску и потряс перед администратором пачкой евро, меня пустили в их святая святых. Боже, как женщины выдерживают такие пытки и дернул же меня черт согласиться на полный комплекс услуг, длящийся без малого три часа. И содрали с меня весьма *не хило*, целых пятьсот евро. Да за такие деньги, возмущался я у стойки администратора, я в поле зайца загоняю, пешком!

На это у нее был один ответ *красота требует жертв*. А вы девушка даже себе цену еще не знаете! Вам самое место в глянцевых журналах мелькать, правда приодеться бы вам не мешало!

Хотя, когда после всех процедур, меня увидел Олег, восхищению его не было предела.

Что ему больше понравилось я так и не узнал, то ли полный макияж на лице, после всех масок, то ли выщипанные брови, сродни средневековой пытке, то ли мои мытые, чистые волосы, коротко постриженные до плеч. Это я сам их попросил подстрич меня покороче. Устал их все время мыть, только все мастер восхищался, где я беру такую золотистую краску для волос, что придает моим волосам шелковистость и мягкость. Ну не буду же его уверять, что это все природное, все это шаманкой сделано, все равно не поверят и никогда их не красил.

Меня одно восхищение Олега, примирило со всем этим, хотя тот терпеливо дожидался меня все три часа в машине. Вот, что значит влюбленный человек. Не знаю, как от него буду отделываться. Второй наш поход, это супермаркет. Здесь уж я заставил Олега меня сопровождать. Я теперь девушка, а какая уважающая себя девушка не обойдется без кавалера. Кто за мной будет пакеты и покупки таскать?

В первую очередь пошли в отдел нижнего белья. Там встретил знакомую продавщицу и она снова мне помогла с выбором и закупил еще пять комплектов, на всякий случай.

Потом наш путь лежал в джинсовый отдел, там кроме джинсового костюма взял по паре брюк черного, синего и белого цвета.

Белые сразу одел на себя, свернув старые в пакет и отдал Олегу. Теперь в отдел верхней женской одежды. И так, постепенно переходя из одного отдела в другой, я постепенно преображался из золушки, как шутил с Олегом, в сказочную принцессу. Даже посетил отдел готового женского платья, а что девушка я или нет? С помощью продавцов-консультантов прикупил несколько штук. Девушки только восхищенно качали головами, что не одену, сидит на мне как влитое. Как говориться *подлецу все к лицу*. Сколько оказывается барахла надо женщинам, чтобы понравиться самцам мужчинам? А мне-то это нафига? А моя паранойя говорила для маскировки все сгодиться. Ладно послушаемся ее, она не раз меня выручала!

И завершило всю мою женскую композицию, укороченное женское черное кашемировое пальто с белоснежным шарфом. Да из золота, еще будучи мужчиной, я не любил носить ничего, поэтому ограничился несколькими комплектами пластмассовой бижутерии, типа белых клипсов на уши. Итыльгина мне хоть и проколола уши, но носить что-то в ушах я не любил, наверняка это осталось еще от моей мужской ипостаси.

Но после парикмахерской и супермаркета я настолько преобразился, что на меня постоянно стали оглядываться все встречные мужчины, что вызывало злую ревность у Олега, а меня просто разбирал смех, но я старался держать себя в рамках.

Да еще ноги все время пытались разъехаться в этих неудобных сапожках, ведь купил специально на невысоких каблуках, а как я буду ходить на шпильках? Это ж я все ноги себе переломаю. Но я все равно взял две пары. Одни с пятисантиметровым каблуком, а другой длиной в целых десять сантиметров, а что учится, то надо!

Олегу, кстати, как он не брыкался тоже взяли две пары джинсов и модельные мужские туфли. Когда он стал отнекиваться от покупок, то я прибег к чисто женской тактике, я его поцеловал несколько раз в щечку. Тот разве, что не расплылся как кисель. Теперь он пластилин в моих руках, вылеплю, что захочу. Вот мы глупые мужчины, вечно ведемся на смазливую мордашку. А теперь эта мордашка я сам и мне это начинало нравиться. Девушкой, что ли становлюсь?