Проходящий мимо

Иногда я просто гоню их прочь от себя — но иногда, по глупости, вступаю в спор. Я сам — о, горе мне! — начинаю задумываться о том, зачем же я иду вперед по дороге, и в моей душе зарождаются сомнения о правильности моего образа жизни. И тогда эти люди добиваются успеха. Они уводят меня в сторону с пути. Они убеждают меня, что никуда дальше идти не нужно, что вот он — дом, в котором я мог бы провести всю свою жизнь, как это делает множество людей повсюду. Они приводят меня в дом, и, случается, я обнаруживаю, что мне там нравится. И тогда я думаю: разве они не правы? Разве не лучше остаться здесь, где всегда можно отдохнуть в чистой и комфортной постели, чем тащиться неизвестно куда и неизвестно зачем? И я действительно остаюсь, и, бывает, мне начинает казаться, что я обычный человек — такой же, как они. Но все же стоит им оставить меня одного, пусть даже ненадолго — и я вспоминаю, что я — не такой, я — наблюдатель. Тогда я, хотя и с небольшой долей сожаления, оставляю уютное жилище и возвращаюсь на свою дорогу.

Где-то в глубине души я надеюсь, что однажды ко мне подойдет тот самый, главный человек. Подойдет, поблагодарит за хорошо выполненную работу и потребует подробный отчет о всей собранной информации. И я выдам ему такой отчет, я выверну наизнанку свою память и вытащу из нее все, что сумел собрать. Я не думаю о том, что за это, скорее всего, он меня щедро наградит. Мне не нужна награда — наградой станет сам факт, что плоды моих трудов не остались невостребованными.

Однако по мере продвижения вперед у меня остается все меньше и меньше надежды на его появление. Моя память не безразмерна: я совершенно не помню начало пути. Чем дальше во времени отходит увиденное, тем больше оно искажается, расплывается и стирается, в конце концов превращаясь в бессмысленные огрызки образов. Дальние уголки моей памяти становятся похожи на мусорную свалку; разве кому-то может понадобиться такой мусор? Возможно, тот, кто сделал меня наблюдателем, уже давным-давно умер. А может, его никогда и не существовало, а я сам придумал его, чтобы оправдать свою иногда кажущуюся бессмысленной деятельность. Но будь она хоть трижды бессмысленной, это все равно меня бы не остановило. Поэтому, с другой стороны, я даже радуюсь тому, что он все никак не приходит — ведь тогда, скорее всего, мой путь закончится, и мне страшно подумать, как после этого я буду жить дальше.

А еще иногда я мечтаю о том, чтобы нашелся человек, готовый присоединиться ко мне в моем бесконечном путешествии. Я сам не знаю, почему этого хочу. Может быть, я устал от столь долгого и однообразного движения; устал от одиночества, на которое меня обрекает путь. А может быть, в этом смысле я чем-то похож на них, на обычных людей, полжизни ищущих себе пару. Иногда мне так и хочется повернуть голову, увидеть, что я не один на дороге — и кричать, кричать от радости! Только, ради всего святого, лишь бы мой попутчик не задавал этих вечных глупых вопросов о том, куда и зачем я — нет, теперь уже мы — идем…

Но я знаю, что вряд ли среди людей найдется другой безумец вроде меня, поэтому гоню прочь от себя такие мечты — и иду дальше. И я точно знаю, что, как бы там ни было, я должен идти вперед — по дороге, ведущей в неизвестность. Потому что я — наблюдатель. Это не просто профессия. Это даже больше, чем призвание. Это — мое естество, моя сущность, мое второе имя.