Программист

Прибывают туристы на турбазу 'Золотое озеро' и размещаются в домиках гостиничного типа. Им на выбор предлагается маршрут по тайге. Из желающих набирают группу, которая усаживается на пароход, и отправляется вплавь по озеру. Далее, туристы высаживают в условленном месте и топают по тропе, пролегающей по горам и выходящей опять к озеру, но уже в другом месте. Эти четыре-пять дней отдыхающие ночуют в палатках, поют песни у костра под гитару и наслаждаются красотами природы и свежим воздухом. Затем пароход туристов собирает и возвращается на турбазу, откуда они уже разъезжались по домам. А чтобы туристы в лесу не дай боже не заблудились, гуляют они по тайге в сопровождении инструктора, который точно знает маршрут, место привалов на обед, ночёвок и т.д. Инструктор идет замыкающим, следит, чтобы никто не отстал и не потерялся. Для похода туристы снабжались турбазой сухпайком. В наш комплект сухпайка входило: каша в брикетах, супы в пакетах, тушенка, сгущенка, сахар, чай, сухари. А тут сгущенка из рациона выпала, а вместо неё нам выдали икру заморскую, кабачковую, в жестяных банках. А продукт сей, хоть и вкусный, и питательный, но сами знаете, на что похож. И во время маршрута на привале инструктору пришла в голову незатейливая мысль. Открыл он банку икры, посмотрел на неё.... и есть не стал, а тайком сбегал вперёд по маршруту и содержимое банки прямо посреди тропинки выложил, а сверху ещё бумажку смятую положил для достоверности натюрморта. Прошло время обеда. Поднимает он туристов и, указывая направления движения в стороны тропы, идет как всегда замыкающим. Туристы, двигаясь по тропе, неизбежно натыкаются на художественно оформленную кучку и переступая через неё выражают своё возмущение: ' Какого чёрта?! Какая падла навалила прямо на дороге? Места в тайге другого не нашла?' Всё в таком духе....И тут Танк (кличка инструктора), распихивая впереди идущих, вырывается на оперативный простор с криками: 'Чего? Где?' А увидев кучку, со словами 'люблю тепленькое' достает ложку и, зацепив ей содержимое кучки, отправляет в рот...И тут началось....Кого-то из туристов тошнит, кто-то в матерной форме выражает своё отношение к инструктору, в том смысле, что у него паёк надо отобрать, теперь знаем, чем он питается!!!! А Танк с ложкой бегает за нами и уговаривает попробовать, что это не то, что мы подумали, это он пошутил: Ему не верят, отмахиваются от него руками и ногами, и посылают по маршруту - на три буквы и дальше...

- Гы! - Коля закатился от смеха, представляя эту картину. А я подумал, что такая вот фигня, не все в действительности так, как кажется с первого взгляда. И чем-то мне эта мысль понравилась, зацепила она меня.

Пятница.

Верчу в руках кружку и вижу, как хозяин частенько в утренний кофе туда коньячка плескает. Вижу, как обдумывает свои дела и прихлебывает из неё чай. Приходит информация, как много и тяжко ему приходится крутиться, чтобы усидеть на месте. И наверх отстегнуть надо и себя не обидеть. И с Квасевым периодически квасить, дабы поддерживать отношения, и проверяющим наливать. Хороший предмет, ценный. С кружкой со знаком зодиака на ней - скорпион, ещё нужно будет поработать, посидеть вдумчиво, поразмыслить, скорее всего, самого главного предмет. Рассеяно оглядел россыпь всякой мелочевки на столе и наугад взял следующий предмет - расческу. Расческа человека, с густым чубом, и проплешиной на темечке, и вот он стоит у зеркала и свой длинный чуб, старательно зачесывает назад, дабы скрыть дефект шевелюры. С амбицией человек, на место шефа метит, выслуживается перед ним, а сам ждет случай подставить по крупному, чтоб шагнуть на очередную ступеньку вверх. Хм....заместителя расческа, не иначе.

Что у нас дальше? Дальше дешевая китайская зажигалка....Прикуривает человек, матерится. Получил очередной втык, сорвался и раздал люлей подчиненным. Вызовов как в скорой помощи, а людей не хватает - думает он. Текучка большая. Либо человек привыкнет к работе и старается подняться, либо бросает, чтобы уйти в деревню участковым - пить самогон и писать отчеты. Начальник дежурной части, что ли? Его предмет? - размышляю я, словно и, не замечая тяжелый взгляд Мишина, что сидит напротив и ерзает на стуле, как пациент, в предчувствии клизмы. Но, нет дружок, так просто я тебе не сдамся. Пока все предметы не проверю, дальнейшего разговора не будет. А то взял манеру, наезжать на меня за всякие мелочи, типа смерти сотрудников. Это у вас с виду, корпоративная солидарность и взаимовыручка, а на деле не хуже бабского коллектива, склоки, зависть и подставы.