Продавец шаурмы

— Хм… похоже ты ему в душу запала! Никому не разрешает, а тебе… блин! Я конкретно ревную!

— Тогда, может отпустишь меня? Не хочу стать причиной разрыва ваших крепких отношений.

— Дурочка! — внезапно, Высоцкий совсем обнаглел!! На раздумывая, отвесил щедрый щелбан точно в лоб, — Похвалить хотел! А ты… тут же блин разозлила!

— Аууч! — хватаюсь за ноющий лобешник, внутренне разрываясь от злости, — Ты чего руки распускаешь??

— Не руки, а пальцы! Всё. Мне в душ срочно надо! Устал я очень!

А то, что произошло дальше… меня чуть жизни не лишило.

Господин Высоцкий ловко стянул со своего подтянутого тела спортивную майку с принтом ''номером 1", да эмблемой в виде агрессивного тигра и… бросил мне прямо в лицо, — Простирни, а.

Дубина! Какова ты себе позволяешь!

Делаю мощный вдох, намереваясь обложить нешуточным матом этого изверга с головы до стоп, но вдруг теряю дар речи, приклеиваясь глазами к божественной рельефной грудине, твёрдому очерченному прессу, крепким подкаченным ручищам.

— Эммм, — всё что смогла вымолвить.

— Глупая! Чего ты там бормочешь, — Максим лукаво улыбается, словно обладает сверх способностями к чтению человеческих мыслей, — Можно подумать первый раз лицезреешь настоящего мужчину… без одежды. На пляже, что ль, не насмотрелась?

— Р-размечтался! — цыкаю, хмыкаю, да прочь убегаю, намеренно задевая его твёрдое плечо своим костлявым.

— Эй ты куда??? Забыл спросить… Ты козу подоила?

Сумасшедшая порция веселящих смешков, сопоставимая с тысячью непрерывных выстрелов из автомата «Калашникова», раздраженно щекотнула спину.

Вот же Дурак!!!!

* * *

Прекрасно Мария! Молодец, Высший пилотаж! Высоцкий уже с ума сходит от каждой клеточки твоей бестолковой сущности! Здорово!

Теперь он точно знает, что ты запала!

Ну а как можно оставить без внимания столь потрясное тельце!

Ходячая провокация, нафиг!

Ненавижу!

Ненавижу его! И себя ненавижу за женскую слабость.

Срываю всю накипевшую злость на несчастной футболке, замачивая, полоская, швыряя одёжку, воображая, что это потное тряпье — самая настоящая голова «пана Высоцкого».

Немного успокоившись, доделываю рабочие дела, да спешу отужинать, пока Максимка в душе плескается. Но только успеваю разогреть рис, нарезать капусты, как вдруг в кухне появляется ОНО… совершенное создание в облике мужской особи.

Настоящий Бог, красавец, обворожительный принц, спустившийся в наш жалкий мир прямо с небесного Олимпа… да к тому, же опять-таки, полуобнажённый!!! Теперь предстал передо мной в одном махровом полотенце, наброшенном на аппетитные бёдра.

Его неожиданное появление заставило мои ладошки невольно впечаться в собственные глаза.

— Приятного, Мария! — хриплым тоном отчеканил мистер Геракл, — Совсем забыл… дать наставления по поводу моих экзотических растений, размещённых на летней веранде.

— Ч-что, прямо сейчас?? — смущённо поглядываю из-под щелочек между пальцами на бессовестного крепыша, да мысленно приказываю себе глупой убрать руки с лица, тем самым, прекратив изображать влюблённую дурочку.

— Ага! — специально облокачивается о столешницу напротив моей особы, так что его сексапильные бёдра теперь находятся всего в нескольких сантиметрах, от раскочегаренного лица, принадлежащего персональной рабыни, и недовольным тоном приказывает, — Хватит уже притворятся, что смущаешься!

Резко прячу ладони под стол, высокомерно закатывая глаза:

— Ой-ой-ой! Да кто сказал, что притворяюсь! Мне просто соринка в глаз попала! А твоё т-тело ни крошечки не впечатляет! Два года назад я с одним московским качком встречалась… вот у него было на что любоваться!

— Ну ну! — паразит игриво подёргал мускулами, от чего собственный желудок сделал тройное сальто, — Когда ты врёшь, Мария, у тебя скулы краснеют… вот тут.

Наглец наклоняется ближе и…. касается кончиком указательного пальца моей, практически бардовой, щеки.

Боженьки… Да что этот гад исполняет!

Резко отстраняюсь, словно получаю мощный удар током от его внезапного прикосновения, а сама чуть с высокого стульчика на пол не шмякаюсь, но чья-то крепкая рука ловко впивается в моё хилое плечико, не позволяя упасть.

— Скажи спасибо… Если бы не я…. то у тебя бы на попе появился ещё один, новоиспечённый синяк!

На попе… Синяк?? Да от куда, черт подери, он знает. Подглядывал, как купаюсь? Или ночью тайком в «спальню» пробрался? Стоп. Ванну то я в его присутствии, к счастью, не принимала.

— Ходячая неприятность! — дерзко отдергивает ручищу, возвращаясь в исходное положение, — Так-с, на чём мы остановились?

— На цветах! — сейчас разревусь от отчаяния.

— Ах да… Кароче растения необходимо поливать только вечером, соблюдая четкую норму используемой жидкости, а именно, триста миллилитров на один пятидесятисантиметровый цветок. Полив осуществляется строго в поддон, избегая попадания воды на сами соцветия…

Бла, бла, бла…

Нуднооо!

Вместо того, чтобы усердно слушать, начинаю бессовестно пялится в его аппетитные губки, которые, между прочим, наглым образом провоцируют.