Проблемы космического масштаба

- В любом случае, ты в той же лодке, что и мы - заметила пиратка. - Тебе эта экспериментаторша нужна как бы не больше, чем нам... Я же уже сказала, что она с тобой сделала - неизвестно, и точно это можно узнать только у неё самой. Как знать, возможно, в тебе тикает биологический таймер...

Я сглотнул. Боюсь, это вполне возможно... Достаточно вспомнить, как я отрубился в машине и после неё.

- Идеи есть? Кроме как снова пошарить в руинах...

- С этого и начнём - кивнула Лайна. - Если, конечно, её императорское высочество не снабдит нас плодами своего утончённого разума, выдав идею получше.

- Девушки, ну постарайтесь всё же не цеплять друг дружку, а? - попросил я. - Нам вместе работать нужно, а не против друг друга. И вообще, давайте позавтракаем... Надеюсь, у вас с нашей едой проблем нет?

Проблем не было. Как не было и самой еды. Впрочем, когда в карманах бодро и весело хрустят банкноты, подобные мелочи решаются влёт.

Точнее, это сперва я так подумал...

Вот почему во всех прочитанных мной фантастических романах ни одна зараза никогда даже не заикнулась какое это мучение - кормить инопланетян? В ресторан я, конечно же, девушек не повел - в связи с отсутствием у них нормальной земной одежды и несколько необычным для нашего захолустья видом. Да и черт его знает, как они себя повели бы в незнакомой обстановке среди скопления людей. В общем, поостерегся, и правильно сделал. Мысль о заказе пиццы отпала сама собой в связи с парадоксальной работой службы доставки лучшей и единственной в городе пицерии. Один из моих однокашников как-то получил свой заказ на следующий день, причем доставщик жутко возмущался тому факту что этот как он выразился - жлоб и невежда, отказывается оплачивать уже холодную пиццу. Так что вооружившись видавшей виды авоськой и некоей суммой вечнозеленых мертвых президентов, я храбро выбрался из своего гнёздышка. Помолившись перед этим мысленно всем возможным богам, чтобы оставшиеся за хозяек девушки не устроили какой-нибудь катаклизм и не разнесли мою холостяцкую каморку в светящийся радиоактивный пепел. Кстати, в ответ на мою слезную просьбу вести себя потише и ничего не взрывать обе подозрительно серьезно кивнули. После чего моя истерзанная недавними событиями душа, недавно кое-как выбравшаяся из пяток в район желудка, резко рванула обратно, чудом успев остановиться и не пробить при этом подошвы моих парадно-выгребных берцев. К слову, единственной оставшейся у меня, считая резиновых пляжных шлепок, обуви.

Для бешеного студента, как говорится, семь верст не крюк, поэтому до скопления валютчиков, исторически окупировавших вход в городской парк, я добрался довольно быстро - ну что там пара кварталов, это даже не расстояние. Светить в банке или в официальном обменном пункте свой паспорт и немного помятую рожу в моем положении было бы верхом идиотизма, поэтому-то и валютчики. Конечно, вероятность того что кинут, намного больше, но не в моем случае.

- Привет, дядь Коль! - Тучная фигура «разводящего», маячившая около бортика фонтана, неспешно развернулась в мою сторону.

- Кого я вижу! И тебе здравствовать, компьютерщик ты наш. - Низкий с прокуренной хрипотцой голос моего давнего знакомого, которому я уже года два как периодически переставляю систему на его ноутбуке, да и периодически разбираюсь с его навороченными мобилами, которые он меняет как перчатки словно по расписанию. Во всяком случае дольше пары месяцев у дядь Коли, или как это с уважением величают коллеги, «Кола», еще ни одна не задерживалась. Вот и сейчас в пухлых, больше похожих на сардельки пальцах была зажата очередная Нокия, размером с половинку хорошего кирпича. - Слушай, ты с наушником этим не поможешь - ни хрена подцепить не могу, мы тут с ребятами себе уже головы сломали.

Вот - что и следовало ожидать. Как говорится, русскому братку можно спокойно стрелять в голову - вероятность того, что пуля заденет шарик мозга, минимальна. Ну, если только поцарапает, да и то по касательной. Спрашивается, на хрена покупать мобильник наворотов в котором хватит для выведения на орбиту земли искусственного спутника, если даже блютусную гарнитуру к нему без посторонней помощи впятером подключить не могут?

Поковырявшись в настройках, я подключил многострадальное ухо и вручил девайсы их счастливому хозяину.

- Вот, работает. Только вот на хрена тебе эта гарнитура?

- Тох, ну ты точно не догоняешь! Что я как лох буду «мабилу» руками мацать? Да и говорят излучает. - многозначительное высказывание сказанное с фирменным апломбом, заставило меня слегка хмыкнуть.

- Понял - молчу.

Кинув на меня изучающий взгляд Кол участливо спросил:

- Слышь, студент, а ты вообще когда есть то начнешь? А то кожа и кости...