Притворись моим

- Кострова, а сегодня разве твоя смена? - выбирается из-за стойки администратора Карина, оценивая с ног до головы мой относительно скромный наряд.

- Не моя, Аля просила подменить.

- Ну она нашла кого просить!

- Да ладно, мне деньги сейчас не лишние.

- Это да-а... - тянет Карина, задержав взгляд на моём уже прилично выпирающем животе. - Ну, а это... - и тише, хоть рядом никого нет: - Папаша так и не объявился?

- Нет. И не объявится. Ну я пойду, работы много - улыбнувшись, огибаю администратора и шагаю в глубь холла прямиком к техническому лифту.

Конечно, новость о моей беременности разлетелась среди персонала как вирус ветрянки - каждого зацепило. Всем было дико интересно, кто же отец, ведь никто и никогда меня с парнем не видел, и вообще считали едва не святошей, и тут на тебе - живот нарисовался.

В кулуарах шептались, но напрямую вот так спросить решались только самые смелые, хотя смысл спрашивать, ответ мой был неизменно одним и тем же - отца у ребёнка нет и не будет. Точка. Кто - не важно.

Ну не рассказывать же им, что это сын самого Шелеста?!

Во-первых, не поверят, а во-вторых, разнесут и это, ещё до Льва Аркадьича дойдёт, а там и до Марка... а я уже давно похоронила мысль ему что-то сообщать.

Сначала порывалась, да. Однажды, набравшись смелости, позвонила им домой. Трубку взяла Мария Венедиктовна и, после того, как я представилась, сказала, что не знает такую и попросила больше не беспокоить. Именно в тот день я окончательно осознала, что я осталась одна.

Если он ни разу не нарисовался на горизонте чтобы узнать как я, не приехал, да даже просто не позвонил, то с ребёнком я ему не нужна и подавно. Ничего, как-нибудь сама. Будет трудно, да, но не я первая, не я последняя.

- Злат, технические лифты не работает! Что-то коротнуло час назад в этом корпусе, теперь чинят, - грохоча тележкой с горкой простыней просветила Кристина и, проходя мимо, скользнула-таки взглядом по моему животу. Ну никому он покоя не даёт! Даже мне: хочется постоянно к нему прикасаться, гладить, рассматривать в зеркале. Я правда счастлива, что скоро стану мамой, хоть и одиночкой...

Сердце уже привычно сжалось от мысли, что всё могло бы быть совершенно иначе. Но, видимо, мне было предначертано повторить судьбу своей матери. Только я, в отличие от неё, своего ребёнка уже люблю, хотя он ещё даже не родился.

- Иди, на гостевом поднимешься, всё равно не в рабочее одета пока, - подсказала Кристина и свернула за угол к прачечной.

Персоналу запрещено лишний раз появляться в поле зрения постояльцев, главное правило горничной - тише воды, ниже травы. Быть незаметной, словно призрак. Собственно, им я себя и ощущала.

Возвращаюсь тем же путём обратно в главный холл и, стараясь не обращать внимание на любопытные взгляды из-за стойки, жму на кнопку вызова лифта.

Сегодня меня ожидает тяжёлая ночь: нужно убрать несколько номеров, потом вернуться домой, как-то умудриться чуть-чуть поспать, а утром ехать на пары.

Последний курс самый сложный, сил с каждым днём меньше, нагрузка больше. Один раз после трудной смены я почувствовала себя нехорошо и всё закончилось больницей... Тогда мне стало по-настоящему страшно, так, как никогда в жизни. Этот ребёнок - всё, что у меня есть, если бы с ним что-то случилось... К счастью, тогда всё обошлось, но глубинный страх никуда не делся.

Конечно, я понимаю, что по-хорошему мне нужно было бы бросить работу в "Адмирале". Этим я оградила бы себя от горьких воспоминаний, больше отдыхала, плюс, что немаловажно, налегла бы как следует на учёбу, мне обязательно нужно получить диплом! Только с помощью него у меня есть хоть какой-то шанс устроиться потом на нормальную работу, не вечно же чужие постели перестилать и унитазы драить... Но увы, уйти из "Адмирала" я не могу, потому что тогда мне просто будет не на что жить. Замкнутый круг.

Иногда, очень редко, меня посещают мысли, а что если бы я послушала тогда Светку и сделала аборт? Конечно, мне было бы проще сейчас: я бы жила привычной жизнью, потихоньку зализывая раны и склеивая края разбитого сердца. А теперь к душевной боли от трагически завершившейся неразделённой любви прибавились ещё страхи о будущем. Моём и моего малыша.

На что я буду его содержать? Как мы будем жить? Где?

Маме я ещё не сообщала, но не думаю, что она кинется мне помогать, скорее сожгёт на костре инквизиции и первая же забросает камнями, со словами: "а я тебя предупреждала!".

Неизвестность страшит, но никогда, ни разу я не пожалела, что не пошла на этот отчаянный шаг! Я любила Марка и этот ребёнок - его прощальный для меня подарок. Значит, так должно было быть. Я справлюсь!

И тут же где-то далеко-далеко в подсознании сквозь корку самообмана поскреблась робкая надежда, что, быть может, это ещё не всё, не конец. Может, он всё-таки обо мне не забыл и есть ещё хотя бы крошечный шанс... Я же помню его, не забываю ни на одну чёртову минуту!

Знаю - дура, но я же могу хотя бы просто мечтать об этом, верно?.. Может, эта надежда - и есть то единственное, что не давало мне сойти с ума все эти месяцы...