Принц в розовом пальто

Буквально через секунду после отправления сообщение высвечивается двумя голубыми галочками прочтения. И тут же начинают сыпаться короткие ответные, прослушать которые у меня уже просто нет времени.

— Ну что, я готов, — раздается рядом.

Чья-то замызганная спецовка, надетая Егором для осуществления спасательной операции, так неприлично и вызывающе обтягивает шикарное мужское тело, ранее скромно спрятанное просторной униформой, что я гулко сглатываю.

Фи-га-ссе!

Обалдеть!

Австралийские пожарные просто нервно курят в сторонке, роняя обильную слюну от зависти к физической форме наших отечественных ветеринаров.

Похоже, этот мужчина превзойдет даже знаменитую русскую бабу, с легкостью остановив не то что одного коня на скаку, а целый табун.

— Что? — нервно спрашивает Егор, заметив мой остекленевший взгляд. — Что-то не так?

— Э-э-э, эта куртка на вас не лопнет? — глупо бормочу я, в очередной раз ощущая, что щеки аж пекут от залившего их румянца. Да что ж я такая стеснительная-то сегодня? Разве студенткам медицинского колледжа положено краснеть и прятать глаза при виде человеческого тела? Ну да, мужского. Но одетого же! Хотя впечатление почему-то такое, что он прям раздет. Или вот-вот разденется. Возьмется одной рукой за воротник, и сдернет сразу все, как стриптизер из клуба для женщин.

Фу, Лиза, фу! Что за разнузданные мысли тебя посещают? И откуда ты вообще знаешь про австралийских пожарных и том, как раздеваются ветерина… то есть стриптизеры?

— Ну, согласен, маловата кольчужка. Ну да что есть. Выбирать не приходится, — он разводит руками, словно проверяя швы на прочность, а у меня, похоже, с лицом приключается и вовсе какая-то беда, потому что Егор встревоженно заглядывает мне в глаза и проникновенно так это мурлычет: — Точно все нормально?

— Не точно. Просто… э-э-э… лучше я на свежий воздух выйду. Душно тут у вас что-то, — и трусливо сбегаю на улицу, спотыкаясь о высокий порожек.

На улице снова моросит мелкий дождь, а пронизывающий ветер только усиливает чувство дискомфорта. Но мне моментально становится легче дышать — то ли от воздуха, напоенного солоноватым привкусом морской воды, то ли от темноты, что скрывает все эти выпуклости и впуклости мужского тела, вызвавшего столь неоднозначную реакцию моей тонкой женской психики. И тела.

Егор выходит следом за мной и направляется к ржавой пожарной лестнице. А до нее еще, на минутку, допрыгнуть как-то надо, чтобы ухватиться. Он что, думает, что он человек-паук, что с легкостью может взлететь над землей, цепляясь выстреливающими нитями паутины за шершавые стены?

Но герой совершенно не героически просто плюет на ладони, примеряется и с глухим “хек-твою-ж” цепляется за недосягаемую для моего роста, но вполне себе не такую уж высокую для него перекладину, затем, как заправский спортивный гимнаст, подтягивается, потом, слегка качнув длинными ногами, выстреливает их вверх и ныряет в пространство между первой и второй ступеньками. Классический подъем-переворот. Я знаю это упражнение, не раз видела его в исполнении Данилы. И прекрасно помню, сколько он тренировался для того, чтобы научиться этому трюку. Ну, что сказать? Только повториться.

Фи-га-ссе.

Обалдеть!

Однако…

— И что теперь? — недоуменно интересуюсь я, глядя на балансирующего в неудобной позе вниз лицом Егора.

— Ну, еще не придумал, но война план покажет. Ты только отойди, чтобы, если вдруг сорвусь, тебя не пришиб своей тушей, — пыхтит наш с пока еще не спасенным котом герой.

Он какое-то время ерзает в довольно узком пространстве между двумя перекладинами, негромко чертыхаясь, но наконец, как-то хитро изогнувшись, умудряется развернуться лицом к небу.

— Вы теперь наверх полезете? — уточняю я, светя ему в за…

Лиза, это место называется ягодицами вообще-то. Ты же будущая медсестра, используй правильные медицинские термины.

— Нет, Гаечка, я сперва немного спущусь на землю. У меня там, знаешь ли инструмент остался, без которого вся эта акробатика не имеет смысла. Подашь?

Зацепившись коленями за жалобно скрипящий металл, словно возмущающийся тем, что такую старую заслуженную лестницу используют не по прямому назначению, Егор опускает туловище вниз, и теперь висит вниз головой и лицом ко мне.

“Ну точно сценка из фильма “Человек-паук”, — думаю я и подаю ему увесистую сумку с инструментом.

— У тебя с этого ракурса такое милое лицо, — вдруг выдает мне ветеринар-паук, чьи глаза находятся сейчас на уровне моего носа примерно.

— А у вас курточка сползла. Животику не холодно?

Если бы этот разговор сейчас слышала Юлька, она бы прислала мне десяток смайликов “фейспалм”, точно.

Животик? Как у котика?

Лиза, приходим в себя и разгоняем эту розовую муть перед глазами.

Я прокашливаюсь и судорожно облизываю ставшие внезапно сухими губы.

Не знаю, как ему, а мне от вида подтянутого мускулистого мужского “животика” почему-то срочно хочется выпить. Или просто попить. Хотя бы холодной водички.