Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха

Войдите в любое ресурсное состояние, которое сейчас представляется вам позитивным и наиболее подходящим для вас.

Заякорьте это состояние любым кинестическим якорем.

Теперь вспомните того человека, который поступил с вами плохо, из-за чего вы переживаете. Воспроизведите свое негативное состояние, связанное с ним, переживите его снова, и в процессе переживания также поставьте на него кинестический якорь.

Выбирайте такие якоря, чтобы впоследствии вы могли ставить их оба одновременно (задействуйте две руки – одна для одного якоря, другая для другого).

Установите оба якоря одновременно, и удерживайте их в течение 5–25 секунд при довольно сильном воздействии (нажатии пальцами или сцеплении пальцев с усилием).

Затем уберите негативный якорь и оставьте только позитивный, который удерживайте еще несколько секунд.

Для более эффективного действия эту технику рекомендуется повторить несколько раз.

Правило 5: научитесь приходить к согласию в конфликтной ситуации

Множество конфликтов не разрешаются только потому, что их участники не видят точек соприкосновения по спорным вопросам – а точнее, не хотят их искать и находить. Но на самом деле между спорящими людьми всегда есть то, в чем они согласны или хотя бы потенциально готовы согласиться.

Упираясь лишь в наши разногласия, мы чересчур обуживаем собственную картину мира, и подчас перестаем видеть, что находится за этими суженными рамками. А за ними находится возможность договориться!

НЛП предлагает нам при помощи рефрейминга менять рамки, расширять их, заглядывать за их пределы. Поможет нам рефрейминг и для мирного выхода из конфликта. Для этой цели применяется прием, называемый фрейм согласия.

Фрейм согласия – прием НЛП, позволяющий подняться над разногласиями и выйти на более высокий уровень восприятия проблемы, чтобы обнаружить то общее, что есть у вас в вашем видении проблемы и путей ее решения.

Часто бывает, что мы спорим из-за мелочей, тогда как в чем-то крупном соглашаемся друг с другом. Но это согласие в крупном почему-то упускается из виду, тогда как разногласиям в мелочах придается избыточное значение. Но почему бы не изменить взгляд на проблему? Почему бы не сконцентрироваться на том крупном, в чем мы согласны? Тогда и разногласия в мелочах будет преодолеть легче. Именно это нам и предлагает фрейм согласия.

Например, супружеская чета хочет построить загородный дом для себя, своих детей и старших родственников. Однако жена хочет, чтобы дом был двухэтажным с высокой крышей, а муж в своем воображении рисует просторное, большой площади одноэтажное строение с плоской крышей. Они могут спорить до бесконечности, так и не прийти к общему решению, в итоге дом не будет построен, от мечты придется отказаться. Либо кто-то один силовым решением сделает так, как хочется ему, а другой останется обиженным и недовольным.

Этого можно избежать, если хотя бы на время отойти от своих разногласий, и посмотреть на проблему в более широком ракурсе – а именно, найти то, в чем оба супруга придерживаются общих или схожих целей.

Как минимум одна общая цель у них есть – оба хотят построить дом, и в этом вопросе они солидарны. Очень хорошо, это и есть та база, от которой можно отталкиваться.

Наверняка у них есть и какие-то общие представления о том, какой это должен быть дом. Если пока отвлечься от количества этажей, и перебрать другие критерии, может выясниться, что оба они мечтают об уютном, просторном доме, где всем будет хорошо и комфортно. Прекрасно, есть еще один пункт, по которому достигнуто согласие.

Далее можно конкретизировать: что каждый из них понимает под уютом, комфортом, удобством. Что должно быть в доме, и чего быть не должно, чтобы всем было хорошо?