Пряничный домик в черном городе (СИ)

========== Реальность, далекая от кинематографа ==========

Одно дело, когда смотришь фильм про фантастический и красочный конец света, восхищаясь спецэффектами и необычными съемками, глупыми поступками главных героев, наигранными ролями и неуместными, пафосными фразами… И совершенно другое – оказаться в главной роли в такой же ситуации по-настоящему, чувствуя каждым раскаленным добела нервом все прелести последствий судного дня.

В тот день я ещё не до конца понимала, что происходит. Почему и кто это делает, или это случилось спонтанно, само собой. О первопричинах в целом, пожалуй, никому не было известно, да и не думал про это никто: ни люди, ни монстры, жившие с ними бок о бок. Вы бы тоже не думали, скорее всего. Если бы мне кто-то сказал о чем-то подобном раньше, я бы и сама послала его ко всем чертям.

Но, хах, какая ирония! Мой собственный мир рухнул намного раньше, когда родная семья решила, что ребенок-полукровка – отличный способ самореализации, удовлетворения личного эгоизма и собственных недостигнутых целей и идеалов. Таковой была моя мать: сущий демон во плоти, ни во что меня не ставившая, жестокосердная и злая женщина… Я никогда так и не смогла ей простить того, что мне пришлось пережить и пронести через всю жизнь… Многие осудят, скажут, что так говорить нельзя, но… Родителей не выбирают. В противном случае, я никогда бы не выбрала своих…

Пожалуй, с раннего детства я ощущала на себе постоянное моральное угнетение, прессинг и подавление собственного “я”. Это заключалось в настолько обыденных вещах, вроде изучения ребенком букв, где за любой промах я получала удар по голове. Или за ненароком разбросанные игрушки – здесь тоже не обходилось без наказания, казавшегося до невозможного несправедливым. Как если бы весь мир стоял против меня одной. Мое мнение и стремление к собственным целям жёстко пресекалось, мне говорили, что мое слово ничего не стоит, что я ничем не имею права обладать, и моего здесь ничего нет и никогда не было. Когда я отправилась в школу, стало лишь хуже. За неровные прописи или линии меня били. За непонимание задачи – хватали за волосы и возили по книгам лицом, давали пощёчины до звёздочек в глазах и разбитого в кровь носа. Выгоняли из дома… Морили голодом за попытку скрыть плохую оценку… Одноклассники тоже не хотели ставить меня в один ряд с собой, предпочитая в лучшем случае игнорирование, в худшем – пакости и мерзкие издёвки. И если монстры относились ещё более терпимо, из-за не совсем человеческой внешности, заключавшейся в том, что один мой глаз был похож не то на кошачий, не то на драконий, да ещё паре мелочей, то с людьми было всегда труднее найти общий язык. Если дома я пыталась врать, в слабой попытке защиты, то все складывалось ещё труднее. А потом в нашей семье появился чёртов алкоголь, и жизнь вошла в крутое пике, без возможности возврата в нормальное положение, превратив мою жизнь в сплошное насилие.

Вы спросите, где был отец все это время? Не поверите, но он был. Принеся собственного ребенка в жертву личного спокойствия и эгоизма. Ему важнее была сохранность собственной шкуры и спокойствия, и он позволял эту жестокость. Игнорировал. Уходил и вновь возвращался. Лишь бы его никто не трогал…

Я не знаю, за счёт чего не удалось не сломаться все эти годы. Не стану скрывать, что не раз в голове мной бережно лелеялись мысли о побеге или самоубийстве, однако мой внутренний стержень этого не позволял. Я считала, что в таком случае проиграю эту войну. А уйти из жизни – нет, стоит оставить этот путь как самый последний, самый лёгкий, когда не останется совершенно ничего иного. Но я искренне верила, что выход должен быть всегда, искала его ежедневно, год за годом…

Став достаточно взрослой, я первым делом уехала от семьи, разорвав все связи и сжигая мосты, оставив в своей жизни лишь свое собственное “я”. Но, к сожалению, ничто не проходит бесследно. Я превратилась в замкнутого социофоба, интроверта с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Но, поверьте, с такими сломанными нервами мне жилось вполне нормально. По сути, я лишь относительно нелюдимый получеловек, помешанный на порядке и немного нервный и вспыльчивый по натуре. Но зато добрый и всё же стеснительный… Я действительно не способна на настоящую злобу, вопреки тому, что практически выросла, окружённая ей. Лишённая любви…

Жить сейчас приходилось крайне бедно, позволяя себе минимум возможного, но нет ничего слаще свободы, и даже маленькая комнатка в коммунальной квартире казалась сущим раем. Никто не понукал, не вторгался бесконечно в личное пространство, не орал и не бил. Не навязывал чужое мнение, перечеркнув моё. Не мешал мечтать и просто жить спокойно.