Преступление и наказание

Начал я им рассказывать ужастики из жизни моих знакомых, но вроде бы про себя. О том, что русские стопочками не пьют, а только двухсотграммовыми стаканами. Что удобно пить чистый спирт, потому, что на следующее утро опохмеляешься стаканом воды и снова в небытие. Что запои продолжаются 2–3 недели. Что три бутылки водки для двух нормальных мужиков — это только чтобы начать разговор. Затем плавно перешёл на денатураты и растворители, жидкости для волос, одеколоны и растворы для мойки окон. И на закуску выдал им рецепт приготовления бражки в тюремных условиях, показывая пальцами дозировку. Все сидели и фигели, но в большем ауте были руководители этого собрания. С одной стороны, надо бы рот заткнуть искусителю, а с другой — красочно излагает, гад!

Время закончилось, нам дали конфет, мы взялись за руки и хором поблагодарили Бога за предоставленную возможность избавиться от соблазна.

Эту хрень я терпел два месяца по воскресеньям, но потом вылечился.

КНИЖКА

На доске объявлений было написано: Литературный конкурс, тема свободная. Я раздвоился: меркантильная часть моего внутреннего «Я» сразу ухватила симпатичные трёхзначные цифры премий и насильно толкала сесть за стол и кропать, более трезвая половина ехидно хихикала и вопрошала:

— Ты что? на самом деле полагаешь, что иностранец может чего-то выиграть у аборигенов по эту сторону Пиринейских гор?

Победила математически подкованная сторона, мотивируя отсутствием не только денег, но и самой возможности их заработать, не унижаясь. Гениально придумал использовать беспроигрышную детскую тему. Написал по-испански мои детские рассказы про кота и пса.

Отдаю. Рукописи вежливо приняли, поблагодарили и дали, как участнику бумажную папку, тетрадь и ручку. И на этом всё закончилось. Через несколько месяцев на той же доске объявлений вывесили листок с именами победителей. Беспроигрышная детская тема проиграла, хотя в Испании и любят детей. Любят по-особенному: здесь больше педофилов, чем в Бельгии. Правда, не таких ужасных.

Встретившись с местным батюшкой, добровольно посещающих заблудших овцов, я показываю ему тексты. Он прочитал и глаза загорелись:

— Хорошо написано! картинок не хватает.

— Предлагаю сотрудничество, — говорю, — Отдаю это вам. Вы в своей церкви находите заинтересованных граждан, художников, издаёте, продаёте и деньги ваши. Мне подбросите немного для поддержки штанов.

Батюшка задумался.

— Никогда такого не слыхивал и не пробовал. Посмотрим, что можно сделать.

Прошло много времени и мы снова встретились.

— Знаешь, говорит поп, — Всё дело в том, что мы находимся в Испании, а здесь воруют все. И этот текст может поменять авторство на любом этапе продвижения к изданию. Особенно, если будут знать, что автор в тюрьме и не может защитить свои права.

Я выпал в осадок. Потом снова сконцентрировался и сказал, что буду думать дальше. И в очередном письме китайским коммунистам, которых я знал в другой тюрьме, я красивыми иероглифами объяснил трудности.

— «Ха-ха-ха!» написали по-китайски в ответном письме последователи дзен-буддизма. — «Да мы тебе можем издать твою книжку красивее, качественнее чем испанцы. И бесплатно.»

Так просто! И я снова стал думу думать. Придумал сделать книжку двуязычной: испано-китайской, чтобы её не только для деток покупали, но и для изучения языков. Повозился с изготовлением макета и сунул его в конверт.

— «О-О-О!» — большими китайскими буквами написали мои знакомые мафиози.

— «Ты — гений! Такую книжку захотят все! И многие китайские девушки захотят увидеть автора».

И я размечтался…

ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ

Что подумает зэк, отбывший энный срок в лагерях и тюрьмах бывшего Союза, если ему не будут разрешать работать, заставят спать после обеда, кормить сдобой и мороженым, позволять смотреть телевизор сколько хочет, заниматься спортом, если пожелает и получать книги из библиотеки?

— Здесь какая-то засада, — скажет он.

И ошибётся: именно это ожидает любого правонарушителя или преступника, попавшего в испанские застенки.

Вот примерное меню обычной испанской тюрьмы на неделю:.

Понедельник. Завтрак: хлеб, печенье, джем, маргарин и кофе.

Обед: фрукт, хлеб, овощное пюре, жареная рыба.

Ужин: хлеб, эскалоп, цветная капуста, йогурт, фруктовый сок.

Вторник. Завтрак: то же самое (5 дней в неделю).

Обед: фрукт, хлеб, отварной картофель, жареная куриная ножка.

Ужин: хлеб, суп, мясо в тесте, йогурт, молоко.

Среда. Завтрак: повторяется, но вместо хлеба — пирожное.

Обед: фрукт, хлеб, чечевица в бульоне, свиные рёбрышки.

Ужин: хлеб, отварная зелёная фасоль, сосиски, иогурт, сок.

Четверг. Завтрак: обычный.

Обед: фрукт, хлеб, овощное пюре, жареная рыба.

Ужин: хлеб, макароны с мясом, отварное мясо, йогурт, сок.

Пятница. Завтрак: всё тот же.

Обед: фрукт, хлеб, отварной рис, колбаски с перцем.

Ужин: хлеб, картофельная лепёшка, сосиски, йогурт, помидор.

Суббота. Завтрак: булочка, кофе.

Обед: фрукт, хлеб, суп, турецкий горох с бульоном.

Ужин: картофель фри, гамбургеры, сыр, салат, какао.

Воскресенье: Завтрак: какао и жареная сдоба (похоже на оладьи).

Обед: овощи, хлеб, рис с морепродуктами, филе говяжье.