Предназначение быть женщиной

• Самое главное правило диалога — сперва пытаться понять другого человека. То есть вначале выслушать мужа, все его мысли и чувства. И только когда вы оба удостоверитесь, что поняли друг друга, можно говорить о своих собственных чувствах. Такое упражнение описано в книге Стивена Р. Кови «7 навыков высокоэффективных семей» и называется «индейская говорящая палочка».

• Отделяйте личность человека от поступка. Не «ты бесчувственный», а «ты не проявляешь любви ко мне». Не «ты неряха», а «ты не моешь за собой посуду». То есть человек хороший — всегда. И вы любите его — всегда. Но ведет он себя иногда обидно или неуважительно. И вам это не нравится.

• Говорите «я-сообщениями». То есть — о себе и своих чувствах. Не «ты меня обидел», а «я обиделась». Не «ты никогда не помогаешь мне», а «я чувствую себя одинокой в уборке дома». Ведь вряд ли муж нарочно обижает вас — так не навешивайте на него чувство вины за то, что он еще даже не понял. Если будете «тыкать» ему, это вызовет только раздражение: меня обвиняют, а я — не специально! Просто позвольте ему услышать, что ВЫ чувствуете, а не какой ОН плохой. Дайте ему возможность сделать вашу жизнь лучше, исправив свое поведение сознательно, а не навесив на себя обязанность искупления навязанных вами грехов.

• Избегайте превосходной степени в формулировках. «Никогда», «всегда», «постоянно», «всю жизнь» — такое навешивание ярлыков и обесценивание всего предыдущего опыта разом мужчин очень раздражает.

• Большую часть своих чувств можно донести до мужчины…слезами! Если плакать без обвинений и наездов, а от боли и грусти. Можно еще — с небольшим самобичеванием «Я чувствую себя дурой, ведь ты так для меня стараешься, а мне все мало. Мне вот и денег надо, и поговорить…» Тогда мужчина не будет бояться ваших слез, они не будут его раздражать. Он начнет вас защищать. Даже от самой себя.

Ссоры с другими людьми

Кроме семейных ссор есть еще и другие — на улице, на работе, в коллективе, в магазине. Последствия их тоже серьезны. Чаще всего они сказываются на нашем внутреннем состоянии и уровне энергии. Что делать, чтобы во внешних конфликтах не допустить утечки с «личного энергетического счета»?

Обычно мы видим только два варианта.

Первый — мужской: ответить, нахамить, послать. Это неплохой вариант — для мужчин. Они таким образом учатся «отбивать мячи», выигрывать в борьбе. Для них вариант «промолчать» — это на четверку. А вариант «поставить на место» — уже на пятерку. Временами так поступать особенно важно для мужчин, которые не умеют давать отпор и проявлять силу характера.

Второй вариант — никакой. Просто проглотить обиду и носить ее в себе много лет. Не ответить, не показать своих чувств. Просто сделать вид, что ничего не произошло. Но мы уже говорили о физиологическом вреде такого поведения: застарелые обиды разрушают нас изнутри. Помните, что даже оскорбление, полученное в транспорте, женщина может годами носить в себе.

Мы очень часто мечемся между двумя вариантами — проглотить обиду или нахамить. И то, и другое для сохранения женской энергии — не самый лучший способ. Хамство — активный способ пробить свою энергетическую защиту, молчание — пассивный и опасный для здоровья в долгосрочной перспективе.

Но есть еще и третий вариант. Сложный, сразу скажу. Я сама не всегда могу держаться в рамках этого способа реагирования. Хотя выглядит он просто. И начать практиковать его нужно — с сострадания. Когда человек делает нам больно, то, скорее всего, он сам в чем-то несчастен. Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины — в другой реальности. Им это ни к чему.

Поэтому стоит увидеть за грозной теткой — маленькую девочку, которой очень больно. И пожелать ей счастья. Мысленно, от всей души. При этом на внешнем плане не стоит молчать и смущенно улыбаться, словно принимая на себя неудобство за поведение оппонента или, не дай Бог, приписываемую вам вину. Нужно строго и с внутренней силой сказать: «Я вам не хамила. И вы мне, пожалуйста, тоже не хамите». Если вы это скажете твердо и уверенно, с одновременным внутренним пожеланием добра человеку, инцидент будет исчерпан.

Это первая часть внутренней работы. Следующий шаг — понять, что попавшаяся на пути громоподобная Марь- Иванна в чем-то — наше зеркало. Она своим появлением говорит, что мы тоже испытываем какую-то боль, где-то ведем себя похоже. Задайте себе вопрос: по отношению к кому я бываю такой же Марь-Иванной — упрямой, грозной и злой? Любой внешний конфликт — повод посмотреть внутрь, найти «бревно» в своем глазу. Так мир развивает и обучает нас. Тот, кто не обучается, проходит одни и те же уроки — склочных продавщиц, невежливых кондукторов, хамоватых водителей — снова и снова.