Предназначение быть мамой

Вам также придется любить этого мужчину в отражении своего дитяти. Ведь ребенок навеки свяжет вас с его отцом, даже если, увы, ваша семья распадется. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины: его глаза, его волосы, иногда даже его привычки, вплоть до определенных жестов, фраз, мимики. Вы будете наблюдать их перед собой каждый день, лет двадцать подряд и потом, уже во время ваших встреч со взрослыми детьми. Сможете ли вы вытерпеть это родство и сходство? И поскольку для ребенка мать и отец — две половинки его полноценного психического целого, то не придется ли ему возненавидеть одну половину самого себя под давлением ваших негативных чувств и вашей обиды на этого мужчину?

Больше всего я не люблю письма от женщин, которые унижают словами отцов своих детей, называют их разными неприятными эпитетами, так что в каждой строчке просто сквозит ненависть. Они, конечно, имеют право на эти чувства, и порой даже не беспочвенно: взаимному озлоблению предшествует цепочка неприятных поступков и событий. Но в том, что касается детей, а отношение матери к отцу напрямую их затрагивает, стоит отнестись к своим чувствам осторожнее. Да, вы можете быть разочарованы и даже раздавлены, но полегче на поворотах! Я знаю, о чем говорю, потому что я сама — ребенок, выросший без отца, узнавший от матери всю боль ее отверженности. Это часть моей истории, и я понимаю, что чувствуют такие дети. И это еще при том, что родители насильно не делили меня и огромных гневных тирад в адрес друг друга ежедневно от них я не выслушивала. Но даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были для меня очень болезненны.

Когда вы влюблены в мужчину и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», глаза этого же ребенка постоянно причиняют вам боль. Если вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем, он страдает, будучи совершенно ни в чем не виноват. Ведь это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы произвели его на свет. А что теперь?

Представьте такую абсурдную и вместе с тем широко распространенную ситуацию, когда маленький мальчик слышит от мамы, что все мужики — «козлы» и «гады». Она настолько часто встречается, что даже страшно, если вдуматься: сын пока еще любим, пока он мал, и потому для своей матери — хороший. Но, будучи маленьким мужчиной, кем же он вырастет, когда повзрослеет? Неужели мы правда думаем, что дети всего этого не понимают и не чувствуют? Ведь у такого мальчика только два варианта: стать мужчиной, то есть тем, кого мама ненавидит, вести себя по-мужски и, следовательно, причинять ей боль; или не расти никогда, оставаться сорокалетним малышом — под маминой юбкой.

Наши дети становятся жертвами того, что мы не умеем и не хотим строить отношения, не умеем прощать и любить друг друга.

Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они пока «ничего не понимают», но на самом деле дети считывают отношения матери и отца друг к другу, даже находясь на расстоянии, словно их сердца покрыты сотнями невидимых лакмусовых бумажек. Увы, многие мамы в письмах и на психотерапевтических практиках признаются, как им невыносимо больно видеть в ребенке его отца, так что они испытывают к малышу совсем не материнские чувства. Более того — даже ненавидят собственных детей, как бы это ни было ужасно и больно признавать. Страшно представить, что такой ребенок испытывает и чувствует и насколько сильно это влияет на его судьбу.

Женщины часто говорят, что их муж был хорошим, но до поры до времени, а потом «вдруг» стал такой и сякой. Но ведь они сами выбрали его однажды, влюбившись в лучшие качества, а потом, ознакомившись с «обратной стороной медали», бросились наутек. Интересная получается ситуация: мы готовы принимать вторую половину только в ее лучшем, «парадном» виде: пожалуй, это и есть влюбленность. Но научиться любить мужчину таким, каков он есть, — разве это простая задача? Для этого нам нужно очистить сердце от всех обид на него, простить, принять, позволить ему быть тем, кто он есть в действительности.

Для ребенка отец очень важен. Этому у нас посвящена отдельная глава: она рассказывает о том, что может дать детям только папа. Как-то мы гуляли семьями с подругой и обсуждали, что лишать ребенка отца из-за собственной обиды или незрелости не просто глупо, но и опасно. В это самое время мой супруг ехал на велосипеде с двумя детьми: одним на шее и другим на раме. Могу ли я подарить детям такой опыт? Нет. А опыт мужских пробежек вокруг дома, отжиманий и подтягиваний? Тоже нет. Могу ли я в полной мере разделить их интерес к конструкторам и технике? Опять нет. И таких моментов настолько много, что перечислять можно бесконечно.