Предназначение быть мамой

В данном случае ребенок может для вас что-то сделать, и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое. Вы показываете, что ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить свое поведение. Либо они не связаны с ним — но вы это явно обозначаете и не даете ему лишних подробностей. Просто: я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребенку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама — нытик и жертва всего, чего только можно, не дает ребенку силы жить. Да и смысла в жизни — тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать. Но ребенок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно.

Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить — и для себя, и для своих детей. Как минимум — стоит попробовать.

Практическое задание. Освобождаем свой контейнер эмоций

Чтобы вам было куда принимать эмоции ребенка, сперва нужно очистить место от всего уже накопленного вами. Способов существует очень много. Вы можете писать письма обид тем людям, с которыми у вас сложные отношения, можете порыдать над тем, над чем обычно не позволяете себе этого, побить подушку, покричать в нее же. На нашем сайте valyaeva.ru есть статья, где перечислен 41 способ проживания негативных эмоций. Пробуйте, экспериментируйте!

Глава 10. Как увеличить доверие?

Наши дети с самого рождения выдают нам огромный кредит. Кредит собственного доверия. Их представления о нас абсолютно чисты, они еще ничего о нас не знают. Они не проверяют нас со всех сторон, прежде чем решатся нам довериться. И при этом — они безоговорочно нам доверяют. С рождения.

Малыш может плакать на руках у всех остальных, но у мамы чаще всего успокаивается. Мама — его надежная крепость, его тихая гавань и островок безопасности. Он верит, что мама ничего плохого ему не сделает, верит в то, что она ему говорит, объясняет. Он видит мир ее глазами первые несколько лет. Хотя мама еще ничего особенного для этого не сделала. Да, она выносила ребенка, дала ему жизнь. Но она пока даже не задумывается о том, что с ним нужно как-то строить отношения. И что такой выданный кредит доверия ей нужно оправдать.

Представьте, что доверие тоже можно измерить. Что оно как некий банковский счет. Об этом очень подробно можно прочитать в книгах Стивена Кови. Метафора очень точно передает суть отношений, поэтому мне хочется выделить ее отдельно:

Доверие в семье копится на отдельном «банковском счете».

Так вот, есть некий банковский счет отношений мамы и ребенка. Как и на любой другой счет, на него можно что-то класть, а можно — снимать. Можно уходить «в минус» и платить проценты по кредиту — каждый месяц. А можно, наоборот, накапливать средства — и получать «проценты прибыли».

Каким образом мы снимаем «средства» с этого счета?

• Когда обманываем ребенка — даже в мелочах.

• Когда используем его в своих интересах.

• Когда пытаемся через него реализовать свои желания.

• Когда не удовлетворяем его потребностей.

• Когда наказываем — особенно если несправедливо или жестоко.

• Когда кричим на ребенка.

• Когда лицемерим, делаем вид, что нам интересно с ним играть, хотя на лице все явно написано.

• Когда не пытаемся выслушать, а сами делаем выводы, считая, что ребенка своего знаем как облупленного.

• Когда игнорируем ребенка.

• Когда заставляем ребенка обязательно делиться своими игрушками.

• Когда сравниваем ребенка с другими детьми — особенно не в его пользу.

• Когда унижаем его, особенно публично.

• Когда совершаем над ним физическое насилие.

• Когда выплескиваем на него свои эмоции.

• Когда смеемся над его чувствами.

• Когда наклеиваем на ребенка разные ярлыки, например «неряха», «неумейка», «глупенький».

• Когда все время просим его подождать, показывая тем самым, что в нашей жизни он самый неважный элемент.

• Когда обзываем, оскорбляем ребенка.

• Когда обещаем что-то и не делаем.

• Когда отмахиваемся от сотни его «глупых» вопросов.

• Когда не умеем хранить его тайны.

• Когда запрещаем все то, что нам самим делать просто лень, неохота или некогда (например, залезать на лестницу на площадке, когда нужно стоять и страховать его внизу).

• Когда думаем, что он ничего не понимает, — и ведем себя именно так.

• Когда заставляем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек).