Предназначение быть мамой

Если же нам удастся отодвинуть в сторону свои представления о том, какая должна быть мама и что и как она должна была нам отдать, то можно стать настоящими алхимиками. Превращающими теплые шапки — в молоко любви. Умеющими отовсюду достать самое ценное — кусочек любви. И тогда можно эту самую шапку не надевать. Но услышать в этой просьбе огромную любовь и заботу — и согреться, насытиться. Стать маленьким теленком, который способен в любых ситуациях подстроиться под маму и получить свою порцию молока. Даже в зрелом возрасте. Но для этого нужно признать, что на самом деле все, что мы хотим получить от мамы, — это любовь. Не признание, не уважение, не гордость, не доказательства чего-либо, а любовь.

Знают ли дети, что мы их любим?

Если в «надень шапку» может скрываться порция чистой родительской любви, то могут ли наши дети решать подобные ребусы? Знают ли наши дети, что мы их любим? Получается ли у них истолковывать наши слова и поступки соответствующим образом? Мне очень часто приходит в голову этот вопрос. Наверное, потому что сама я не всегда чувствовала любовь в детстве. Или, может быть, потому что часто слышу от подруг и читательниц рассказы о том, что родители их не любили.

После обучения системным расстановкам я знаю точно: все родители любят своих детей. И теоретически, и практически — видела это много раз. Вопрос в том, почему дети этого не чувствуют? Скорее всего, потому что в таких семьях родительская любовь выражается не тем способом, которого жаждет ребенок. У Гэри Чепмена есть книга, которая называется «Пять языков любви». Знание о том, каким может быть язык любви, применимо и к взрослым, и к детям. И мне оно помогло лучше понять как своих малышей, так и супруга.

Суть теории состоит в том, что у каждого человека есть свой основной язык любви, благодаря которому он понимает, что его любят. Языков всего пять:

• слова (комплименты, слова поощрения);

• прикосновения;

• помощь;

• время (которое вы уделяете ему безраздельно);

• подарки.

Как и в случае с нашими мужьями, чаще всего ребенку мы даем то, что хотели бы получить сами, например подарки. Покупаем ему самые крутые игрушки, а он все равно недоволен. Боле того, дети разные: то, что принимается «на ура» одним, второй проигнорирует.

И вот что я выяснила благодаря упомянутой книге о своих детях. Мой старший — тактильный. Для счастья ему необходимы пять килограмм объятий и столько же поглаживаний. Сколько бы я ни говорила ему, что он молодец, — пролетит мимо. А если один раз обнять — сразу поймет. Если Даня не в настроении, значит, плохо «выглажен» с утра. И успокоить его можно точно так же — долгими объятиями с обязательными почесываниями по спинке.

Второй сын, Матвей, у нас другой. Совсем. Его язык любви — это время. Для него важна сопричастность. Если старшего чесать можно, например, читая книгу, то среднему нужно все мое внимание. Пусть всего на пятнадцать минут — но без никого и ничего.

Для него важнее любого массажа станет разыгрывание сценки из любимого мультфильма. Или если я посмотрю, как он показывает разных животных, — и буду угадывать. Или если мы вместе — и это «вместе» очень важно — построим дом. Даже мультфильм лучше смотреть вдвоем — с комментариями. Он тоже любит массаж и «обнимашки», но совсем немного. Один раз обнялись — и хватит. Он любит подарки, но спокойно может обойтись и без них. Если есть что-то другое, лучшее. Например, совместно вырытый туннель в песке.

Успокоить его чуть сложнее: его нужно очень внимательно выслушать. Иногда даже повторить то, что он говорит. Иногда развернуть его мысль, которую он пока не может выразить полностью словами. И только потом, когда он почувствует, что его услышали, обнять. Ненадолго. Символически.

И сами мальчишки всегда проявляют свои чувства так же. Например, Матвей постоянно спрашивал нас всех уже в три года: «А чего ты хочешь?», «А что тебе нравится?», «Будешь вот это?» Он заботится, принося всем по конфетке или по яблоку. Тогда как самый старший при нахлынувших чувствах сразу бежит обнимать братьев, маму, папу. Или просто завалится сверху всем телом, счастье привалило, понимаешь.

Надо сказать, что я этих особенностей долго не понимала и не видела. Старалась давать детям то, что было важно для меня. Например, теплые слова. А они почему-то совсем не реагируют на них, как, впрочем, и муж. Такая же ерунда — с подарками, помощью. Они порадуются новой игрушке, и все равно каждый тут же заводит свою песню. Одного надо погладить, а другого — выслушать внимательно.