Праздник урожая

…Ты знаешь, это верно. Я ведь всё время пытаюсь соотносить каждое свое действие с тобой… (От Александра Семёновича слышен смешок) Нет, не с тем, чего ты от меня хочешь… Ты сам знаешь… Вот, видишь – аж ухмыльнулся… Я, кажется, соотношу каждое действие с тем, что я от тебя хочу. Я пытаюсь сделать по своему, даже… Иногда вопреки тому, чего ты мне хочешь. Только бы ты увидел, что мое, да… Мое личное, даже сделанное наперекор, по своему – хорошо. Я очень хочу твоей оценки. Всегда, в каждом действии… И я хочу не оценки моего действия… А оценки того, кто его совершил… Именно поэтому я не всегда делаю то, что ты хочешь. Ты бы оценил мою податливость, послушность, смиренное желание угодить тебе… Нет, нет, не угодить тебе – это грубо звучит, желание сделать приятно… Тебе. Тем, что прислушаюсь. Это – ты бы оценил мое желание ради тебя подавить свои внутренние силы, личного ума…

Александр Семёнович

(Смеясь добро)…Да ты их и так каждую минуту своей жизни подавляешь!..

Соня

…Нет. Силы воображения, решений, духа… Ты бы оценил, как я могу пожертвовать… Но стоит ли жертвовать, когда ты не можешь оценить – чем?.. Ты просто не знаешь. И я хочу, чтобы ты увидел…

Александр Семёнович

…Сонь, ты определись, что вообще сказать хочешь, а потом говори!.. А то я что-то там не знаю и так и не узнаю из этого "а-ня-на-ня". (Копирует Сонину сумбурную манеру говорить.)

Соня (слегка повысив тон, с раздражением)

…Я хочу, чтобы ты увидел, понял, узнал то, что есть во мне – мою силу духа и мысли… И если ты ценишь их – мне ничего… То есть почти не стоит покорить их тебе там, где это правильно, где прав ты… Нет, всё-таки, мы с тобой разные… Разные растения, семена. Хоть во многом и очень похожи…

… Знаешь… другие будут вот так же пускать ростки, будут хранить на себе созревающие бутоны, выбрасывать лепестки… Делать все те же вещи, совершать всё те же действия, что я бы могла, на своих этапах, но ты их… Те же самые действия будешь воспринимать как должное – хвалить за них, восхищаться… Или жалеть и снисходительно вести себя с ними, если даже это и отрицательно. Но на семя моего растения ты сразу уже смотришь, как на… даже нет, не гнилое… чахлое. Гнилое – это то, что совсем не может принести результата… Ты смотришь на меня, как на какое-то ядовитое, которое каждым своим действием отравляет всё вокруг… Мои цветы – для тебя это чахнущие лепестки, которые гниют и сохнут прямо на своем стебле… Я приелась тебе, надоела… надоела. Как же сильно и невозможно я тебе надоела!.. Наскучила. Как иногда бывает с конфеткой – самой сладкой и вкусной, даже очень нравившейся тебе – если будешь кушать ее постоянно, и ее вкус будет преследовать тебя целый день… Днями – тебе она станет отвратительна. Твой вкус будет отвергать ее – тебе будет так противно, как только положишь ее в рот… Меня слишком много. Меня слишком много стало за эти последние годы… Если я плачу – то это раздражает так, что хочется не жалеть меня, а ударить… Когда я шучу – у тебя лицо сразу мрачнеет улыбка и улыбка с него сходит… она, просто, как сиганет, вот так прямо, с него!.. (Смеется слегка) Мои стремления, светлые радостные надежды – это для тебя залог, что ничего опять не сдвинется с места… Моя радость, мое счастье – это то, что вредит мне… И что нужно искоренять в первую же секунду, после того, как оно появилось… И даже если я скажу о том, что и ты понимаешь также, даже если буду поддерживать тебя во мнении, в том, в чем никто другой тебя не поддерживает – ты воспримешь это… Ты, ещё и отругаешь меня… Потому что это уже совсем другое в моих устах… Я всё порчу.

Если хоть что-то может образоваться в моей жизни – то это только то, что было под твоим руководством… Или к чему ты имел хоть какое-то отношение. Ты умеешь и хочешь растить на мне свои всходы, но я… Нет, понимаешь, я не сужу тебя. Ты прав, ты пытаешься пресечь во мне то, что объективно – неправильно. И… Как ты можешь верить, теперь, что моя радость, это что-то, что приведёт к хорошему результату?.. Мои слёзы – это что-то, что стоит внимания? Если… Я, сама, все эти годы… Доказывала обратное. Всей своей жизнью?.. Ты совершенно правильно смотришь на всё это… Это я… Больше я виновата. Но… Я тоже живая. И мне хочется… Но, я же не могу от кого-нибудь требовать того, что мне хочется, в ущерб справедливости… Здравому смыслу. Мало ли, чего у меня в голове?.. Что мне хочется?..