Практическая интуиция в любви

При «чтении» другого человека ваши интуитивные впечатления часто не будут иметь смысла. Не надо делать на основе этого вывод, что эта информация неверна. Когда мы «читаем» близких людей, наше подсознание часто маскирует информацию, чтобы уберечь нас от знания того, что мы не хотим или не должны знать. Возможно, вы обнаружите, что «читаемый» понимает значение слов и образов, о которых вы ему рассказываете, хотя вам они кажутся непонятными.

Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете, что выговорились до конца, отвечая на вопрос. Когда вы закончите, слушатель может задать дополнительные вопросы или постараться прояснить «прочитанный» вами материал. Однако в большинстве случаев «мишень» записывает вопросы и ждёт, пока вы не закончите «читать»: обычно на все вопросы находятся ответы.

Иногда ваше первое ощущение меняется под влиянием дополнительной интуитивной информации. Например, «мишень» может спросить вас: «Что я могу сделать для улучшения отношений с Джимом?» Допустим, вашей первой реакцией будет ответ, что Джиму просто не интересен этот человек. Однако, прислушавшись к интуиции, вы, может быть, обнаружите, что у вашей «мишени» всё время возникают трудности на работе, и Джим недоволен тем, что сейчас у неё совсем нет времени на близкие отношения. Если ваша «мишень» действительно хочет улучшить отношения с Джимом (вам необходимо спросить свою интуицию, насколько они подходят друг другу), то ваша интуиция сможет предложить несколько способов изменения отношения Джима к работе вашей «мишени».

Всегда представляйте информацию в позитивном ключе

Цель «чтения» – дать точную и полезную информацию. Если вы просто скажете, что там-то и там-то есть проблемы, то не достигнете нужной цели. Более того, возможно, вы ошибаетесь. Пожалуй, наилучшим выходом будет просто описать ситуацию так, как вы её видите, и то, как она будет развиваться согласно вашей интуиции, не высказывая при этом никаких суждений.

«Читая» человека, обращайте особое внимание на точность используемого языка. Выражайте свои впечатления позитивно и дипломатично. Если вы почувствуете, что полученная информация сильно расстроит «мишень» или будет для неё абсолютно бесполезной, задайте себе несколько вопросов. Например, однажды у меня возникло предчувствие разрыва отношений, которые моей «мишени» казались стабильными. Вместо того чтобы сообщить информацию, которая её расстроит, я задала себе следующие вопросы:

– Что послужит причиной разрыва?

– Что может сделать «мишень», чтобы предотвратить его?

Если расставание этих людей кажется неизбежным (даже если человек этого ещё не осознал), я спрашиваю себя:

– Будет ли хорошо, если они действительно расстанутся?

Быстро задав себе эти вопросы, я, возможно, скажу что-нибудь вроде:

«Мне кажется, вы можете отдалиться друг от друга. Причина этого – разрыв после случая, происшедшего в декабре. Я полагаю, вам необходимо создать обстановку, которая поспособствует общению: сходите в театр или послушайте музыку, приятную вам обоим. Я чувствую, что охлаждение между вами окажется прелюдией к появлению тех отношений, которые вы ищете, но с другим человеком. Мне кажется, его зовут Ричард.

Я представляю себе ноябрь. Вы в каком-то месте, где в это время года тепло, возможно, вы в отпуске. Вы должны прямо сейчас начать работать над тем, чтобы ваша повседневная жизнь стала гораздо приятнее и чтобы у вас появилась своя собственная группа друзей. Я думаю, в последние несколько месяцев вы собирались над чем-то поработать, возможно, задействовав свой старый талант, и, вероятно, вам пора этим заняться».

Существует много ситуаций, возникающих в процессе «чтения» любовных отношений, которые нужно разрешать с большой тактичностью и деликатностью. Например, мои «мишени» всё время надеются получить от своих взаимоотношений невозможные результаты.

Самое главное в «чтении» любовных отношений – не допустить, чтобы у вашей «мишени» возникло ощущение безнадёжности ситуации. Ищите конструктивные предложения, которые повысят её самооценку. Вы также должны предложить ей такие ситуации, в которых взаимоотношения могут отойти на второй план. Наконец, «читая» отношения, я всегда напоминаю «мишени», что могу ошибиться и что она должна больше доверять своим собственным впечатлениям, ощущениям – не важно, интуитивным или каким-нибудь иным.

Как «читать» в группе

«Чтение» в группе незначительно отличается от «чтения» наедине. При групповом «чтении» в качестве «мишени» выбирается человек, который садится в центре группы с ручкой и бумагой (а возможно, и с магнитофоном) и пишет вопрос или проблему, которую ему нужно решить. Это может быть или конкретная проблема, например как уладить разногласия, возникшие с любимым человеком относительно того, где проводить отпуск, или более общий вопрос, например: «Какая информация поможет мне прямо сейчас?»