Практическая интуиция в любви

Как определить, что хочет получить от взаимоотношений ваш возлюбленный? Проще всего было бы спросить его самого, но, возможно, он, так же как и вы, не может разобраться со своими потребностями – сознательными и подсознательными, рациональными и иррациональными. Хотя, конечно, желательно прямо попросить его рассказать о них.

Естественно, если у вас сейчас нет любовных отношений, то распознать потребности другого весьма сложно. В таком случае вам необходимо решить для себя, чего бы хотелось вашему идеальному партнёру, а интуиция предложит вам неоценимую информацию. Вы сможете её получить, используя метод второго «я». Применив его, вы представите себя на месте другого человека и с помощью пяти органов чувств попытаетесь настроиться на его мысли, воспоминания и переживания.

Постижение различий

Было бы удивительно, если бы то, что вы хотите предложить партнёру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет, точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Как только вы осознаете свои потребности, разногласия станут очевидными. Если и вы, и ваш любимый человек захотите поработать над ними, ваши отношения могут улучшиться. Если же нет, то вы окажетесь перед выбором (о котором мы поговорим в пятой и шестой частях книги).

Если сейчас в вашей жизни есть любимый человек

До сих пор мы обсуждали ситуацию исходя из посылки, что возлюбленного нет. Если у вас есть постоянный партнёр, то возникнут ещё более сложные проблемы.

Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, что вам придётся смириться с определёнными недостатками партнёра. Когда люди начинают посещать психотерапевтические сеансы, начинается процесс внутреннего изменения (часто они начинают больше верить в свои силы), у многих возникают проблемы с близкими людьми. Становится очевидным, что необходимо менять отношения с партнёром, чтобы они соответствовали их новому самоощущению.

Если у вас есть возлюбленный и вам удастся достичь своей цели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самых значительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, если ваши отношения дали трещину. Если вы кем-то манипулируете, то на самом деле манипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшения отношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменение партнёра, в то время как в действительности нужно работать над собой.

Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причиной пересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, если сообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии и разочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что они что-то дают вам. Полное порабощение – редкость. Будет лучше, если вы признаете существование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работать над проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать.

Осуществив это, надо сосредоточиться на своей цели в любви, а также разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений. Произойдёт одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношения изменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидают подводные камни), либо вы поймёте, что жизнь предлагает вам открыть для себя иной тип взаимоотношений – тот, о котором вы действительно мечтаете.

Часто партнёры хотят одного и того же, но выражают свои желания по-разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить – это «проявлять заботу», и чувствует себя любимым и удовлетворённым, когда к нему относятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь – это разделение ответственности во всём, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получает оценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь может превратиться в источник катастрофы.

С другой стороны, есть непреходящие ценности, которые являются чрезвычайно важными для вас обоих. Например, ваше общее стремление помогать друг другу или сознание того, что ваша пара – единое целое. Помните: если он хочет, чтобы в нём признавали главу семьи, это не обязательно означает, что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вам представляется совместная жизнь, и вы обязательно найдёте точки пересечения и достигнете согласия. Ваш партнёр может научиться по-новому смотреть на своё желание «проявлять заботу», в то время как вы, возможно, предложите новое определение совместному участию в жизни семьи.