Познакомлюсь для разовых встреч...

Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН. Можете включить радио или магнитофон на полную громкость; никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы. Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: "Не позорься! У тебя же нет ни голоса, ни слуха!"

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.

Брижит Бардо

Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, можете позволить сеье пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже позволить себе зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно! Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.

Никто не скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным шедевром, над которым вы трудились два часа: "Это что такое?!!!"

Вам не придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским тоном, что "для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку, Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей". Можете читать женские любовние романы или препаршивейшие детективы, а можете вообще не читать, - и никто не скажет снисходительным тоном: "А я считал тебя умной женщиной…"

Женщина умнее мужчины, потому что не показыает ему, как она умна.

Д.Е.

Отныне никто не укажет на вашу хозяйственную несостоятельность. Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними! Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.

Вам не придется слышать ненавистное: "А вот моя мама…"

Никто не будет нудеть: "Твоя подруга Лена - редкостная дура".

Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.

Наконец-то вам не придется вытаскивать грязные носки и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати и прочих укромных мест.

Плохое настроение - это ваше личное дело. Во всяком случае, никто вам его ещё больше не испортит.

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.

Д.Е.

Никто не скажет со снисходительной усмешкой: "Да что ты в этом понимаешь?!", - а во взгляде и тоне подтекст: "Все бабы - дуры!".

Спиртного в вашем домашнем баре будет ровно столько, сколько вы оставили с прошлого раза. Вы избавлены от неприятного открытия, что любимый ликер, с которым вы привыкли пить вечером кофе, - исчез.

Вы можете читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать, что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.

Можно ничего не готовить, не тащить домой сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо под названием "мужчина". А можно принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги с работы.

Что бы вы ни делали, что бы ни любили и что бы ни одели, наконец-то вы избавлены от "глубокомысленного" заключения: "У тебя дурной вкус".

Женщины и кошки никогда не забывают обиды, причиненные мужчинами.

Д.Е.

Никто не скажет: "И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?"

Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать, что вы о нем думаете.

Вы избавлены от необходимости следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.

Вам не придется тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом, курткой, дубленкой, пальто.

В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.

Очень трудно избавиться от утраченных иллюзий…

Д.Е.

Отныне ваша зубная щетка будет стоять в стаканчике, а не валяться на полу; колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а сам тюбик не будет выглядеть изжеванным и перекрученным.

Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах; вы избавлены от раздражения, собравшись помыть голову и обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты; вам не придется разыскивать фен по всему дому, чтобы найти его в самом неподходящем месте.

Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.

Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: "Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!"