Повороты судьбы

После визита Игоря я решилась на переезд. Всё равно собиралась рано или поздно съехать от мамы. В том, что Игорь так просто отступится и оставит меня в покое верилось с трудом. Так как даже мне, напрочь запутавшейся в своих обидах, было понятно, что просто так наши чувства с Игорем никуда не исчезнут. Он для меня был и останется мужчиной всей моей жизни. И если он чувствует тоже самое — тогда я самое важное для него. Но у меня теперь есть Настенька. Я не могу и не хочу позволить ему остаться рядом с нами. Дети слишком быстро растут и ещё быстрее привязываются. А что если Игорь вновь решит бросить меня? Вдруг опять что-нибудь случится, перемкнёт в его голове, и он оставит меня одну? То страдать в этом случае я уже буду не одна — моя дочь будет страдать не меньше меня. А этого допускать было нельзя. Хотя больше всего хотелось именно этого. Простить, отпустить обиду, вновь позволить себе быть счастливой. Если бы только Лиля была жива…. «Хватит жалеть себя Жанна. Принимайся за дело. Квартира сама себя не найдёт», — внутренний голос не даёт расклеиться.

Вот тогда я и подыскала наше с дочкой уютное гнёздышко. Сменила не только место жительства, но и номер телефона. Оборвала все ниточки к Игорю, точь-в-точь как он поступил со мной однажды. Я не чувствовала себя правой по отношению к нему. Но страх за дочь…. Как-то слишком резко я стала мамой, не готова была к этой ответственности. Одно дело полюбить растущий животик сестры, чувствовать свою ответственность перед будущим человечком, но в качестве тётушки. А тётушки, как и бабушки с дедушками, сильно любят баловать. Но воспитывать и принимать решения за чью-то судьбу…? Это крайне серьёзный шаг.

Поначалу я и не задумывалась что значит — быть мамой. Да, я возилась с малышкой, кормила, меняла подгузники, играла, рассказывала про Лилю. Но только после встречи с Игорем я действительно почувствовала, что значит принимать решения за кого-то. И не просто за кого-то, а за крошечного человечка, которого надо не только окружить заботой и вниманием, но и обеспечить его безопасность как физическую, так и ментальную. Моя малышка и так пережила стресс, потеряв родную маму. И я обязана сделать всё, чтобы оградить её от лишних душевных потрясений. Вот тогда я прочувствовала и честно говоря, ошалела от открывшихся мне знаний и эмоций с этим связанных.

Быть мамой — это что-то невероятно грандиозное, сложносоставное. Когда любовь является безусловной, но переплетается с паническим страхом, когда умиление пронизывает от каждого взгляда на любимое чадо, но сменяется жгучей ревностью, стоит постороннему захватить внимание ребёночка. Когда одновременно хочется и залюбить, затискать, зацеловать пухлые щёчки и тут же накатывает осознание, что нужно помнить о строгости, контроле, воспитании. Как найти этот баланс? Как прочувствовать его? Справлюсь ли я с этими знаниями и чувствами, чтобы потом поддержать своё дитя? А вдруг я недостаточно хороша, умна, образованна, добра, надёжна, справедлива… (список бесконечен)? Главный вопрос — достойна ли я?

Не сойти с ума от этого хаоса и разброда в мыслях помогла мама.

— Не думай Жанна, не анализируй, — сказала она мне однажды вечером, когда я в который раз не сводила пристального взгляда со сладко посапывающей малышки. — Все случится, само собой. От тебя требуется только одно — люби свою дочь. Пройдёт время и всё непонятное станет понятным. Знания разложатся по своим полочкам, найдя своё место в твоей голове. Не нагнетай, просто живи сегодняшним днём. И сама не заметишь, как всё образуется.

Этот совет помог мне встряхнуться. Я выключила внутреннюю панику, разгорающуюся костром от самой малюсенькой искры. Заставила себя жить сегодня, здесь и сейчас, не строя ни воздушных розовых замков, ни воображая жуткие кошмары, в отношении себя и дочери. «Дыши Жанна. Дыши и живи», — моя внутренняя установка на несколько лет вперёд.

Глава 19

Утром встала пораньше, дел предстоит немало. Настя в садик пойдёт только завтра, зато сегодня я смогу сделать несколько звонков и подготовиться к завтрашним встречам. И самое главное мне нужно настроиться на разговор и встречу с Игорем. Теперь это неизбежность. И чем быстрее я внутренне приму и смирюсь, тем проще будет мне же самой.

К тому же дети, быстрее взрослых подмечают все нюансы настроения их родителей. Никак не могу привыкнуть к тому, что Настя по непостижимым для меня причинам всегда знает, расстроена её мама или нет.

Наскоро умывшись и почистив зубы, душ и мытьё головы отложила на потом, направилась на кухню готовить завтрак. Сегодняшнее меню — овсяная каша с кусочками сухофруктов. Дочурке — зелёный чай и булочка с начинкой. Мне — наикрепчайший, горький, без грамма сахара, сливок и прочей дребедени свежесваренный кофе. Мм, от предвкушения горького напитка во рту образовалась слюна, а губы сами улыбнулись.