Повесть о том, как один индивидуальный предприниматель двух проверяющих прокормил

Долго они бродили по острову без всякого успеха, но, наконец, острый запах машинного масла и нестиранных носков навел их на след. Под деревом, брюхом кверху и подложив под голову стопку накладных и других бланков строгой отчетности, спал самый что ни на есть индивидуальный предприниматель и самым нахальным образом уклонялся от работы. Негодованию проверяющих предела не было.

– Спишь, лежебок! – накинулись они на него, – небось и ухом не ведешь, что тут два проверяющих вторые сутки с голода умирают! Сейчас марш работать!

Встал ипэшник: видит, что проверяющие строгие. Хотел было дать от них стречка, но они так и закоченели, вцепившись в него.

И начал он перед ними действовать.

Сперва-наперво прямо тут на берегу открыл станцию техобслуживания с шиномонтажном. Чуть поодаль из пальмовых листьев наделал зонтов, из бамбуковых стеблей сколотил столов и стульев. Поставил ларек с шавермой, приволок откуда-то бочку с холодным квасом. Из тростника наловчился катать сахарную вату, из кожуры банановой воздушные шарики делать и гелием их надувать на продажу. Деньги так и потекли рекой. Проверяющие столько накупили всякой провизии в гипермаркете, что пришло даже на мысль^-. «Не дать ли и тунеядцу частичку?»

Смотрели проверяющие на эти предпринимательские старания, и сердца у них весело играли. Они уже забыли, что вчера чуть не умерли с голоду, а думали: «Вот как оно хорошо быть проверяющими – нигде не пропадешь!»

– Довольны ли вы, господа проверяющие? – спрашивал между тем ипэшник-лежебок.

– Довольны, любезный друг, видим твое усердие! – отвечали проверяющие.

– Не позволите ли теперь отдохнуть?

– Отдохни, дружок, только отдай нам свой паспорт и свидетельство о регистрации.

Спрятав документы индивидуального предпринимателя, чтоб не убег, проверяющие легли спать.

Прошел день, прошел другой; ипэшник изловчился – отловил обезьянку, научил ее фотографироваться с отдыхающими. Сделались наши проверяющие веселые, рыхлые, сытые, белые. Стали говорить, что вот они здесь на всем готовом живут, а в Минске между тем пенсии ихние всё накапливаются да накапливаются.

– А как вы думаете, уважаемый коллега, почему в Америке все такие тупые-тупые? – говорит, бывало, один из них другому, позавтракавши.

– Думаю, уважаемый коллега, это потому что там теперь нормальных людей не осталось, у них в почете одни мексиканцы и арабы, а президентом был вообще – негр!

– А в Европе почему такое глупство постоянно происходит?

– А там вообще нынче одни гомосеки проживают. И все ужасно толерантные. Я бы их всех сразу к стенке ставил! По телевизору так прямо и говорят о этом…

– А не посмотреть ли нам передачу «Контуры»?

Сели они перед экраном, включат телевизор, смотрят подряд все телепередачи, как убирают кормовые на Оршанщине, как капустным отваром вылечить застарелый геморрой, программу «Точь-в-точь», праздничный концерт, посвященный дню милиции – и ничего, тошнит, конечно, но так себе, вполне терпимо!

Долго ли, коротко ли, однако проверяющие соскучились. Чаще и чаще стали они припоминать об оставленной ими в Минске недвижимости и втихомолку даже поплакивали.

– Что-то теперь делается на Пионерской, уважаемый коллега? – спрашивал один проверяющий.

– И не говорите, коллега! все сердце изныло! – отвечал другой проверяющий.

– Хорошо-то оно хорошо здесь – слова нет! а все, знаете, как-то неловко просыпаться без вида на Минск-Арену, без улыбающейся балерины на плакате «Налоги – это наше искусство»!

– А здание Национальной Библиотеки? Как оно светиться ночью! И букавки такие яркие: «Продам гараж» – любо смотреть, аж голова кружится!

И начали они нудить индивидуального предпринимателя: представь да представь их на Пионерскую! и что ж! оказалось, что он знает даже Пионерскую, что он там бывал, ходил на дома богатые дивиться, до тех пор, пока милиция не погнала!

– А ведь мы с Пионерской проверяющие! – обрадовались проверяющие.

– А я, коли видели: там пляж рядом на Дроздах, у меня там своя лавка с ход-догами еще недавно была, пока санэпидемслужба не закрыла! – отвечал ипэшник.

И начал индивидуальный предприниматель на бобах разводить, как бы ему своих проверяющих порадовать за то, что они его, тунеядца, жаловали и предпринимательским его трудом не гнушалися! И выстроил он корабль – не корабль, а такую посудину, чтоб можно было океан-море переплыть вплоть до самой Пионерской.

– Ты смотри, однако, каналья, не утопи нас! – сказали проверяющие, увидев покачивавшуюся на волнах ладью.

– Будьте покойны, господа проверяющие, не впервой! – отвечал ипэшник и стал готовиться к отъезду.

Набрал индивидуальный предприниматель пуху лебяжьего мягкого и устлал им дно лодочки. Устлавши, уложил на дно проверяющих и, перекрестившись, поплыл. Сколько набрались страху проверяющие во время пути от бурь да от ветров разных, сколько они ругали ипэшника за его тунеядство – этого ни пером описать, ни в сказке сказать. А ИП все гребет да гребет, да кормит проверяющих норвежской селедкою.