Повесть о Мизхаппаре (СИ)

- Есть, а какие Вам... то есть... с усами аль без?.. У нас есть импортные презервативы разного цвета на любой вкус, то есть широкий ассортимент. Вот пожалуйста - розовые, белые, красные, черные, голубые, серые, желтые, синие, полосатые... и фиолетовые тоже есть... Интересно, а зачем Вам презервативы, бабай?.. Ну баба-аа-ай... - сказала аптекарша, хитро улыбаясь.

- Дайте мне презерватив самого большого размера - сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" и с галстуком на шее, без головного убора.

От этих слов аптекарша широко раскрыла глаза, резко втянув воздух в легкие и закрыв ладонью губы, накрашенные помадой черного света. Тяжелобольные, которые стояли в очереди за необходимыми лекарствами, тоже.

- Вот, пожалуйста. Это самый крупный размер - сказала аптекарша, придя в себя, и протянула презерватив безбородому старику без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", и с галстуком на шее . Старик взял презерватив и снова обратился к аптекарше с вопросом:

- А, этот презерватив прочный? Я имею в виду, не порвется ли он нечаянно при использовании?

- Да, прочный, прочный, бабай - сказала аптекарша, с укором глядя на надоедливого, странного безбородого старика с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", и с галстуком на шее, без головного убора.

- А Вы уверены? - спросил снова старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", с галстуком на шее, без головного убора.

- Да говорю же Вам, что этот презерватив прочный! Фирма гарантирует, бабай! Сколько можно повторять?! - сказала аптекарша.

- А что Вы кричите на меня? Вы аптекарша, а я покупатель. Почему нарушаете закон о правах потребителей, который чёрным по белому жирными буквами написан в Конституции нашей необъятной страны, где демократия расцветает, как урюк когда придет весна?! Прежде чем купить что-либо, мы имеем права спросить или нет? Почему Вы ущемляете мое человеческое право, гражданочка?! - рассердился безбородый бабай с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" , с галстуком на шее, без головного убора.

Испугавшись политических слов безбородого старика, аптекарша заулыбалась и стала просить прошения. Тогда старик сказал:

- Ну ладно. Только у меня ещё один деликатный вопрос. Есть ли у Вас примерочная. Я хочу испытать это резиновое изделие на прочность. Все мы, кто находился в аптеке окосели от услышанного. Аптекарша тоже. Но ради того чтобы избежать международного политического скандала она не стала спорить с безбородым стариком с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс" , с галстуком на шее, и без головного убора.

- Да, пожалуйста, вот у нас ест ширма - сказала аптекарша, указывая на занавеску. Безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле "полубокс", с галстуком на шее и без головного убора поблагодарил аптекаршу и пошел в сторону ширмы и долго там пропадал. Через пятнадцать минут аптекарша не выдержала и заглянула за ширму. Глянула она, и от удивления у неё отвисла челюсть. Оказывается, безбородый старик мерил презерватив, надевая его на свою седую голову, постриженную в стиле "полубокс", и задыхался. Тогда аптекарша быстро сняла с головы безбородого старика презерватив, как снимают противогаз, и начала оказывать ему первую медицинскую помощь. Наконец, безбородый старик пришел в себя, и аптекарша задала ему вопрос.

- Скажите, бабай, зачем Вы мерили презерватив, надев его не туда, куда следует, на голову свою? Вы что, спятили? Спасибо заранее за ответ - сказала она.