Последний клиент

И не ищите приключений в Гарлеме — это не тот чернокожий рай расистского Запада, и ничего увлекательного в возможной поездке в этот поселок вы не испытаете. Последнее утверждение справедливо для всех категорий туристов, за исключением садоводов и потенциальных строителей очередного панамского канала…

Кирилл оделся: джинсы, овчинный «пилот» (в славные времена лендлиза наши соотечественники называли его «канадкой»), сапоги с тупыми носами и прочая мелочь, которая может понадобиться в пути. Николай натянул на себя какой-то синий ватник и кроссовки. Андрей решил ничего в своем романтическом облике не менять и так и остался в чем был — плащ да шляпа…

Приятели вышли из отеля, завернули за угол и потерялись.

Глава 13

У всех портовых городов есть определенное сходство. Особенно оно заметно в декабре — всюду сыро, по ночам темно, и восстанавливать тонус, угнетенный загаженной окружающей средой, приходится с помощью давно проверенных средств. Прежде всего необходимо подыскать помещение без дыр в кровле и стенах. Положительная температура и небольшая эстрадка с обнаженными или хотя бы наполовину одетыми девицами могут быть засчитаны за плюс. Представьте — на улице и слякоть, и ненастье, а здесь отчаянные девчонки безо всего. Так и тянет выпить чего-нибудь согревающего и за себя, и за тех танцовщиц в трусиках. А отсюда следствие: кроме заделанных щелей в обшивке и полуобнаженных девчонок, необходим источник вдохновения, воплощенный в нечто материальное. Иначе придется разглядывать извивающиеся, покрытые гусиным жиром вялые тела, не раздеваясь и не снимая валенок.

Но представим себе, что три основных условия приятного времяпрепровождения соблюдены. Чего бы хотелось еще? Может быть, какой-нибудь слегка съедобной закуски? В Амстердаме, что роднит его с Гамбургом, полно подобных заведений. И здесь до самого, пусть даже очень запоздалого рассвета разносят напитки, жарят все, что душе угодно, и девчонки, пусть не очень торопливо, но обнажают в основном открытые для публичного просмотра части тела. Случается, что выглядят эти самые части весьма аппетитно. При надлежащей настойчивости и необходимом количестве гульденов даму с эстрады иногда удается затащить к себе в берлогу в качестве дополнения к чашечке растворимого кофе. Что же касается таинственных, еще до конца не изученных физиологических особенностей голландок, то пыл натуралиста угаснет с первых же минут общения с исполнительницами зажигательных, подразумевающих нечто особенное движений.

На поверку исполнительницы стриптиза — ищущие лучшей доли хорошенькие украинки, русские и прочие лица славянской национальности. Если же попадется что-то погорячее, то это, как правило, темнокожие зверьки, вывезенные контрабандой с Суматры, полуострова Индостан и прилегающих окрестностей. Они глупы, скаредны и совершенно некоммуникабельны. А на черта, спрашивается, вам нужна шлюха, если с ней невозможно поговорить по душам? Это какое-то западное извращение. Разумеется, можно поболтать о том о сем с соотечественницами, бывшими и настоящими. Но для того чтобы услышать печальную историю о несчастной любви и в вдребезги разбитой параличом старушке матушке, тихо загибающейся где-то под Конотопом, имеет ли смысл винтить сюда, за тридевять земель, на кровно сэкономленные гульдены? Разумеется. Разумеется, стоит! Только здесь вы можете до смерти обкуриться планом и вам за это ничего не будет. Именно здесь вы можете приобрести совершенно законно килограмма полтора какой-нибудь засушенной дряни, которая окажется на самом деле мумиями родных подмосковных мухоморов и бледных поганок.

И именно здесь, в этой стране тюльпанов, ветряных мельниц и почти индуистской любви к коровам, можете все это употреблять демонстративно, вприкуску, вприхлебку до тех пор, пока не сдохнете…

Но есть и более безопасные способы прожигания жизни — все-таки пойти в кабак. По вывескам, которые совершенно не отличаются от всех остальных на европейской части света, вы точно сможете узнать, что ждет вас за дверьми очередного дурно попахивающего притона, или познакомиться с какой-нибудь одинокой дамой, угостить ее стаканчиком привезенной из-за границы водки и полночи отстирывать гостиничные простыни от остатков случайного ужина.

Кирилл с приятелями, не рассчитывая на приятность встреч с совершенно незнакомыми им мужчинами и дамами, отправились за угол, первый за фасадом отеля, и потерялись. Потерялись все вместе.

Первая дыра, оказавшаяся на пути, называлась «Пицца-хат» и звучала совершенно по-русски. После короткого совещания было решено ее пропустить. Затем, по правую руку утаптываемого приятелями проулка был выявлен паб с еще не нажравшимся пивом медведем на жестяной вывеске. Но и здесь задержаться не случилось — младенческие мозги Николая были поражены количеством шикарно разодетых в женские наряды здоровенных усатых мужиков, а по лицу Жукова можно было прочесть, что из слов «трансгенная мутация, трансвестит и транспорт» ему ближе всего последнее — его проще выговорить.