Попаданец из будущего. ВАШЕГО

– Аллах всемогущий даровал человеку девять отверстий. Но буддисты считают, что мыслеобраз п-зды целесообразно копировать только на два, ибо е-аться в остальные – травмоопасно и потому оргазм ловиться с трудом превеликим.

Она зависла.

Тележка раскрыла люк и выдала свёрток одежды-обуви.

Я кивнул ей на свёрток и буркнул:

– Переодевайся.

Потом подумал, и поправился:

– Хотя нет. Запрыгивай и поехали.

Она продолжала стоять в ступоре.

Я удивлённо задрал бровь, буркнул:

– Ну, не хочешь, как хочешь.

И потихоньку тронулся.

Через пару секунд сзади раздался вопль «стой». Потом бодрый топот.

Разгоняться не стал – поддерживая звуковой контакт с погоней, проехал метров пятьсот до ближайшего ручейка.

Встал на берегу, достал из инструментального отсека мультитул, настроил электробритву, разделся и полез в ручей бриться.

Можно сказать, постригаться в новую профессию.

Чители, как правило, традиционно не стригутся. Вояки и управленцы, в принципе – тоже. Это способ продемонстрировать миру, что у тебя есть время спокойно помыть голову, причесаться, а иногда – сделать причёску. Например, противоударную подушку на затылок. Ну и с длинными волосами чуйка работает лучше. Не всегда и не у всех, но лучше. Возможно, просто потому, что в общей реальности все коротко стриженные – скот, работяги или тупые вояки.

Так что я ходил с косой до поясницы и ещё одной косой до пупа.

Но здечас так ходят совсем религиозные фанатики. То есть с такой длинной волос я однозначно – или поп, или дремучий тупой крестьянин. Но причёска и поведение – ни того ни этого. Шо инициирует перцапсивный диссонанс с консиквенсуальным, дисаффинитетом.

Конечно, жалко было срезать отращенное за двадцать лет и два года. Но – надо.

И да… «я разделся» – это не побросал на берегу, а закинул в тележку на доводку – проармировать щитками, накрасить камуфляж.

Когда Машка выбежала из-за поворота дороги, я как раз заканчивал брить лицо. И встретил её командой:

– Раздевайся и иди сюда.

Она помедлила. Проглотила возмущение «скотина, уехал, не мог подождать». Проглотила вопрос «зачем раздеваться?» И начала раздеваться. Проглотив по дороге «отвернись!». И сделав наоборот, «на, пялься!». То есть спина прямая, титьки выпятить, руки сцепить мизинчиками на пояснице, и – балетной походкой на носочках.

И только в эмоциях было видно, что всё это – стиснув зубы черезнимагу от смущения.

Подошла, встала впритык, протянула руку погладить свежевыбритую щёку.

Я одобрительно буркнул:

– Молодец, зачот! – и протянул ей бритву:

– На, побрейся.

Она зависла, очень быстро проскочив непонимание, гневное удивление, понимание и остановившись на вечном – расстройстве невостребованной бабы.

Медленно взяла бритву, шваркнула по руке тест и начала брить подмышку.

А я пошёл одеваться и разбирать, что у нас с трофейной жратвой в вещмешке.

Короче, минут через пять она оделась в новинки, не вербализировала лютое женское любопытство – как сидит костюмчик? – и вопросительно на меня уставилась.

Я прихлёбывал чай с бутербродом и смотрел, что ещё бы добавить к имиджу, чтобы точно никто из местных не путал Мироправу с Машкой.

Высмотрел. Поправил брови мультитулом, включил кисточку, нарисовал тактический макияж. Это такое, что вблизи – пугающий макияж, а издали – размывает и прячет лицо.

Потом отошёл на пару шагов и попросил её покрутиться и попрыгать. Покрутилась. Попрыгала.

Перекинул запись крутов-прыгов тележке и вывел на бортовой экран.

Она секундочку позависала, осознавая, что видит. И принялась себя разглядывать на ролике, поставленном на цикл.

А я призадумался, каковы шансы, что она – аватар того, кто мне всё это устроил. И – насколько аватар.

Вообще аватар – это просто. Как уже говорил, это просто залезть в другого и всё. Просто есть две планки. Первая: тот, в кого залезли, не замечает вторжения. Потому как залезший полностью готов быть реципиентом со всеми его тараканами, и реципиента меньше, чем залезающего.

Даже не знаю, как объяснить больше-меньше. Всем, кто видит, и так понятно – вот мелкий человечек, с маленькой сферой ответственности-знания-управления. Он даже за свою обезьянку толком не отвечает, всё норовит на докторов свалить. И работает по принципу, «я сделал, что велели как умею, покормите меня за труды непосильные». А в глубине души переживает, что он – ничтожное говно, поэтому любит поорать и поговнить про всё, что угодно, если за это не накажут. Ну и права свои знает отлично. Он – живой, значит, имеет право на жратву, отдых, развлечения и уважение окружающих. Вот это – ничтожная людинка. На другом конце шкалы, в наблюдаемой зоне – Вождь, с большой буквы. Правда, он обычно князь, а не игровод, и потому аватарить – вламывается. И потому застревает на уровне «а что бы в этой ситуации сказал\сделал\пукнул Вождь?» А далее по шкале величины – ненаблюдаемые. Ибо рулят окружением скорей голой волей, чем физическими действиями.