Понаехавшая

Тете Поле было приятно внимание Ильи Сергеевича, она розовела от волнения, водила в такт песни плечами и, закатывая глаза, солировала в «Синеньком платочке». Подруги ревниво следили за влюбленными очами Ильи Сергеевича, выводили параллельные рулады, пытались оттянуть на себя часть его драгоценного внимания. Но гармонист был непреклонен – из всей стайки бывших наладчиц АЗЛК он выделял только тетю Полю, да так и играл – только для нее. Это был платонический роман – Илью Сергеевича дома ждали сварливая жена, два взрослых женатых сына, две внучки, старая собака Варежка и черепаха Гвидон. Тетя Поля к тихому обожанию Ильи Сергеевича относилась с пониманием, благосклонно улыбалась в ответ, изредка позволяла проводить до подъезда. Но ничего более, ничего!

Третий Тетиполин ухажер звался Геннадием Васильевичем.

С Геннадием Васильевичем вышла совсем смешная история. Однажды, вернувшись после работы домой, Понаехавшая застала тетю Полю в коридоре – нахохлившись, руки в боки, она нависла грозовой тучей над телефонным аппаратом и сверлила его суровым взглядом.

– Что-то случилось? – испугалась Понаехавшая.

Тетя Поля не успела ответить, как в следующий миг телефон зазвонил.

– Алё! – крикнула она в трубку. – Алё!

Далее, пока Понаехавшая переодевалась, тетя Поля вела страстные переговоры с таинственным собеседником:

– Ну, здравствуй! Давно не звонил (сварливо). Мне что, делать нечего – по тебе скучать? Ну… Ну… Врешь ты все (зарделась). Говорю – мели Емеля! В гости? Не пойду, и не проси. А на что ты мне сдался? Небось на старости лет некому за тобой ухаживать, вот и звонишь. Мне Нинка говорила, ты и ее к себе в гости звал (ревниво). Вот и звони ей!

Повернулась к зеркалу, изучает свое отражение.

– Ага… Небось и Нинке так заливаешь! Бессовестный ты, вот ты кто. Мое тебе последнее слово – бессовестный ты. Все, кладу трубку. Все, говорю! Ага. Ну. Ага! Зачем мне к тебе в гости, мне и у себя неплохо. Ну заливаешь (зарделась). Не знаю. Говорю – не-зна-ю! Может, и приду. Завтра? Может, и завтра, а может, через неделю. Мне не к спеху. Говорю – мне-не-кспе-ху! Глухой, что ли? Что? Что-о-о??? Бессовестный ты, вот ты кто, понял? Не звони мне больше. Все, кладу трубку.

Положила аккуратно трубку. Подняла, послушала гудки. Возмущенно хмыкнула. Прошла на кухню, села за стол.

– Сделать вам чаю?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Обидел он вас?

– Да надоел он мне! Все звонит, все в гости зовет.

– Хороший мужик?

– Хороший, ага, семьдесят восемь лет! (Самой семьдесят три.)

– Почему бы не сходить в гости?

– А чего мне к нему ходить?

– Не изнасилует же!

(Смеется.)

– Да он инвалид одноногий! В нем сил, как в дите малом!

– А что же тогда так неласково с ним обошлись?

– Да жулик он, вот он кто! Говорит – Поля, ты мне нравишься, красивая такая (зырк глазом в зеркало).

– Ну вы ведь и впрямь красавица! Здесь он не врет.

– Врать-то, может, и не врет, а вот жулик он. Не пойду к нему! (Твердо.)

– А что так?

– Я думала, от всего сердца зовет, а он, как узнал, что приду, говорит – возьми колбаски, дарницкого полбуханки и пол-литру. Что я – глупая на него тратиться? Ему же пожрать охота, пенсию небось пропил, теперь в гости зовет. А я-то думаю, чего это он к концу месяца всегда звонит, то мне позвонит, то Нинке! Она, дура, радуется, а я его вмиг раскусила. Жулик он, вот он кто!

Встала, пошла к себе, возмущенно бормоча под нос. Зазвонил телефон. Кинулась со всех ног поднимать трубку.

– Алё! Алё! На, это тебя (разочарованно).

Крем для эпиляции

Все началось с того, что Бедовой Люде какая-то интуристка подарила крем. Положила на лоточек для передачи денег тюбик и улыбнулась:

– Present for you.[6]

– Тейк ит изи, – отозвалась Люда удачно всплывшей в памяти строчкой из какой-то песенки.

– Ты сама-то хоть поняла, что сказала? – фыркнула Понаехавшая.

– Не нагнетай, – отмахнулась Люда. – Лучше переведи, что это такое.

Понаехавшая какое-то время внимательно изучала инструкцию.

– Это крем для эпиляции. Для интимных мест.

– Для каких мест?

– Подмышки, зона бикини. – Понаехавшая осторожно открутила крышечку и понюхала крем. – Смотри-ка, пахнет малиной!

– Вау! – по-иностранному обрадовалась Люда. – Приду домой – первым делом обработаю зону бикини!

Крема в тюбике было всего ничего – практически на одну процедуру. Но Люду это не остановило. Тем же вечером она протестировала его и осталась невероятно довольна результатом.

А далее Люда поступила как истинная побывавшая двумя ногами в совке леди – собрала использованный крем в баночку и убрала в холодильник. До повторного, так сказать, востребования.

Только до повторного востребования дело так и не дошло. Потому что следующим утром на крем напоролась Людина подслеповатая свекровь Серафима Петровна.

– Вот блядина! – сделала боевую стойку она. – Сама жреть, а мне не даеть. Что это может быть? Пахнет-то как вкусно. Ажно малиной! Как пить дать ёхурт!

И, пока Люда чистила зубы и наводила марафет, Серафима Петровна мстительно съела несколько ложечек «ёхурта».