Помпеи нон грата

– Я хочу, чтобы меня похоронили по христианскому обряду, – решительно заявил я. – Только скажите, как переводится имя Ида? Аделаида?

– Изида, – ответила девушка, – или Исида, кому как удобнее.

– Час от часу не легче, – насупился я. – А гладиатор – это профессия или прикол?

– Хотите попробовать? – осведомилась любезная Исида.

– Воздержусь, – на всякий случай отказался я. Потому что предположил, чем занимаются девушки в армейских ботинках. У них своеобразное хобби – поджаривать современных писателей на медленном огне. Во всяком случае, я бы этому не удивился.

– Ну, – обратилась ко мне Юлия Феликс, – ты все выяснил, дорогой?

Причем после эпитета «дорогой» Исида смерила меня взглядом, словно я был родом из города Секонд-Хенд, что переводится как Урюпинск.

– Я сяду вперед, чтобы пощебетать с Исидой, – сказала Юлия Феликс. – А ты, дорогой, забирайся на заднее сиденье.

Тут меня оценили вторично и списали в утиль. Поэтому я решил, что лучше поеду в багажнике, но туда, как нарочно, засунули чемоданы Юлии Феликс.

– А сколько вам лет? – спросил я у Исиды.

– Не обращай внимания, – посоветовала Юлия Феликс. – Этот вопрос он задает всем.

– Мне восемнадцать, – сообщила Исида. – Мы ровесницы с Юлией Феликс.

– Ну-ну, – пробурчал я и, как было велено, забрался на заднее сиденье, чтобы не препираться по мелочам.

Однако никак не рассчитывал, что Юлия Феликс сядет за руль.

– Ты управляешь автомобилем? – удивился я.

– А еще пью, курю и занимаюсь садомазохизмом, – призналась Юлия Феликс. – Да здравствует утро после первой брачной ночи!

Она вставила ключ в замок зажигания, пристегнула ремень безопасности и рванула с места, а я подумал, что, наверное, зря так доверяюсь женщинам и автомобилям…

[7] Однажды я отправился в гости к даме и забыл ее предупредить о своих намерениях… А надо сказать, что этот сексуальный объект находился под неусыпным контролем. Рыцари-тамплиеры, собираясь в поход, надевали женам смирительные рубашки и с криками «На Иерусалим!» скакали в указанном направлении, а моему объекту муж из Японии притащил специальные трусы. Которые, по утверждению узкоглазых разработчиков, могли контролировать пульс и температуру тела да вдобавок отсылать сообщение на мобильный телефон ревнивого супруга. Мол, «Внимание-внимание! Уровень гемоглобина у вашей суки-сан опасно повысился!». И, как хвалился чужими научно-техническими достижениями муж, найти и обезвредить в трусах этот передатчик было практически невозможно…

– Ты чего приперся? – спросила дама сердца, как только открыла мне дверь. – Я с десяти утра под сигнализацией!

Однако я интеллигентно соврал, что забежал выпить чаю и ни о каком разврате даже не думал.

– Зато я теперь думаю, – заявила дама. – И чувствую, что муж получит сейчас телеграмму.

– Ты, главное, не перевозбуждайся, – посоветовал я. – А то вдруг еще и по радио объявят…

Но тут зазвонил телефон, и дама быстренько схватила трубку.

– Что делаю? – прощебетала она и вытаращилась на меня страшным образом, изображая ревнивого супруга. – Что делаю? Чай с бубликом пью, о тебе вспоминаю!

Я решил ей помочь и принялся поддувать снизу, в смысле включил охлаждение, чтобы ее устройство не перегревалось.

– Кто такой бублик? – переспросила дама и погрозила мне кулаком, чтобы я прекратил ей поддувать в определенное место. – Кто такой бублик? Большая баранка с маком!

Тогда я открыл холодильник, вытащил формочку для заготовки льда и предложил своей даме вырубить эту сигнализацию к чертовой матери! То есть засунуть в трусы лед вместе с формочкой и тем самым остановить научно-технический прогресс. И покуда она соображала, что я хочу сделать, ваш покорный слуга отважился на подобный эксперимент…

– У-у-у-у-у-у-у-у! – взвыла дама. – У-у-у-у-у-у-у-убью скотину! – и принялась выгребать из трусов кубики льда. – Спасибо за предложение, дорогой, – сказала она в телефонную трубку, – но этот бублик я прикончу сама!

Тут, я думаю, муж ей поверил и отключил японскую вычислительную технику. А может быть, в даме что-то замкнуло! Только она без опасения за свою нравственность сняла вдруг трусы и напялила мне на голову. После чего вытолкала меня из квартиры.

А я еще долго прятался в подворотне и размышлял – видно меня из космоса или нет? В смысле подключены ли эти трусы к американской системе глобального позиционирования?! Или ревнивый муж предпочитает ГЛОНАСС?

* * *

– А ваша машина оснащена охранной сигнализацией? – за каким-то чертом спросил я.

– Ну разумеется, – подтвердила Юлия Феликс. – У Исиды есть две бейсбольные биты и увесистый том Ингмара Кляйна.

Тут я припомнил все женские шпильки, поерзал на заднем сиденье и уточнил:

– Вы надо мной издеваетесь?

– Вдохновляем! – возразила Юлия Феликс. – Ведь ты недавно опять развелся, а значит – остался без музы. Вот мы и пытаемся по возможности это компенсировать. В двойном размере.

– Я что-то не помню, когда рассказывал о своем семейном положении, – насупился я.

– Разве? – удивилась Юлия Феликс. – Ну расскажи об этом сейчас. Хотя все и так понятно.

– Что вам понятно? – еще больше насупился я.