Помощница по вызову

А спустя несколько дней иду в тот магазин, в котором, точно знаю, будет его книжка. Как захваченное тамплиерами сокровище домой приношу и устраиваюсь в кровати. В пижаме и с большой кружкой чая. Читаю знакомо-незнакомые слова.

Отмечаю мысленно места, которые он подправил.

Погружаюсь в чужую суть, мысли, жизни, ощущения… Печалюсь, где положено. Смеюсь. Снова переживаю. Со страхом смотрю, что до конца истории все меньше страниц - а так не хочется!

С упоением в последнюю главу вникаю, хотя стоило пропустить, ведь хорошо помню, чем обсуждение этой главы закончилось в той реальности…

Я переворачиваю страницу и замираю.

Среди белоснежных листов вклеен вызывающе розовый. С коротким текстом. Которого не было прежде.

В голове тут же возникает примерный рассчет, на сколько могла вырасти себестоимость книги из-за единственного другого листа.

За соломинку хватаюсь, пытаюсь отвлечься, потому что то, что я вижу… Это слишком много.

Буквы расплываются перед глазами. Я прикладываю все усилия, чтобы сфокусироваться. Прочитать то, что напечатано.

Не сразу получается.

Это как на глубине искать жемчужины. Надо набрать побольше воздуха, нырнуть, а когда легкие гореть начинают - подняться на поверхность, вдохнуть живительного кислорода и снова устремиться ко дну…

В тишине моей спальни дыхание очень громким и хриплым кажется, когда я заканчиваю чтение.

И я перечитываю эту страницу снова.  Уже спокойнее.

“Когда ты танцевала в последний раз? Пела?

Когда смеялась - открыто и громко?

Плакала, потому что тебе плохо? А потому что хорошо?

Когда смотрела на себя в зеркало и нравилась себе?

Когда влюблялась?

Я хочу, чтобы последний твой танец был именно со мной, чтобы ты ни с кем не успела больше.  А если это и случилось - сразу забыла те руки. Но мои прикосновения до сих пор отпечатками на твоей коже.

Чтобы пела сегодня утром. В душе. В моем доме. Я мельком слышу это бестолковое пение и улыбаюсь.

Чтобы рассмеялась громко посреди скучного спектакля. А потом покраснела и лицо на моем плече спрятала. И прошипела обвинительно: “Ты как мог? Что обо мне теперь люди подумают…” А я сидел молча, на сцену смотрел и делал вид, что ни при чем. Хотя специально тебя рассмешил.

Я хочу увидеть однажды твои слезы. Потому что тебе вдруг стало грустно, горько или обидно. И ты расплакалась, не стесняясь. Я бы разозлился сначала - нечего при мне плакать! А потом махнул рукой на эту злость и тебя обнял. Мои это слезы. И от горести внезапной, и от счастья.

От удовольствия - тоже мои.

Я могу стать твоим зеркалом. Как ты стала моим. Я только не сразу там себя разглядел. Любой нервной системе нужно время, чтобы настроить новые нейронные связи и синтезировать нейромедиаторы. Которые ответственны за передачу данных и дают  возможность  чувствовать на самом деле.

Удовольствие и боль.

Ту самую влюбленность, в которую вдохнули Искру.

Когда ты последний раз чувствовала удовольствие и боль? Вот что я спросить хочу. Важное.

Когда испытывала разрушительную и воспевающую силу этого чувства? Воевала с собой - внутри и снаружи?  И мечтала, чтобы война закончилась победой обеих сторон и наступил мир? На веки вечные - или хотя бы до завтрашнего дня, разве можно загадывать дальше...

Я   - сегодня.