Полёт шмеля

Отчего помидоры краснеют, а подлецы нет?

Спят ли в Думе слоны?

По какой причине у животных не бывает нечетного числа ног?

Хрюкают ли на сковородке свиные шкварки?

Почему у зайца большие уши и маленький хвост, а у змеи наоборот?

Откуда в умной голове берутся глупые мысли?

Как по-честному разделить инфляцию?

Что у курицы для петуха главней: голова или задница?

Почему звёзды светят преимущественно для поэтов?

Бывает ли крокодилам стыдно?

Интересно, Бог – мужчина или притворяется?

Почему в дырке ничего нет?

Чем отличается олигарх от паука?

Из какого яйца появился инкубатор?

Сколько стоит килограмм счастья?

Где у червяка голова?

Из какого места рождаются бюрократы?

Ну, зачем красавице одежда?

Если жена изменяет, кто виноват?

Летают ли пингвины во сне?

Почему Новый год наступает не в самую короткую ночь, а неделю спустя?

Почему у тиранов нет чувства юмора?

Будут ли клонировать рубль?

Могут ли привидения размножаться?

А ответьте без постулатов, кто конкретно удерживает положительно заряженный электрон от падения на отрицательно заряженное ядро?

Почему будущее всегда становится прошлым, но не наоборот?

В чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

Почему Кутузов, не выигравший ни одного крупного сражения, – великий полководец?

Чем дифференциальные уравнения отличаются от китайских иероглифов?

Сколько кроликов получится от пары кроликов в течение года, если вместо морковки их кормить обещаниями?

Почему мужчины любят женщин, а женщины любят сладкое?

Чем какает колобок?

Отчего и в сказках, и в жизни дурак всегда оказывается умнее всех?

Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?

Рожают ли Снегурочки Дедов Морозов?

В чем надёжней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках водки?

Если жена вдруг сменила прическу, то что это значит?

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая одновременно на тормоз?

Почему люди обычно обижаются на правду, а не на ложь?

Чем именно одна женщина отличается от другой?

Отчего кризис в России – всегда?

Почему лысеет темечко, а не борода?

Сколько раз нужно поверить клятвенным заверениям Правительства, чтобы разочароваться в человечестве?

Почему все прожекты в России обязательно через «п» или «ж»?

Есть ли жизнь после ЗАГСА?

Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

А пукает ли Путин?

Кризис? Он вокруг или в головах?

А бурят ли нефтяные скважины в Кремле?

Почему в нашей стране огурцы дороже бананов?

Кто придумал жизнь?

Отчего тигр и зебра полосатые, а лев и антилопа нет?

Нельзя ли решить вопрос о службе в армии кардинально: отменить армию?

А замужние наряжаются для своих мужей?

Что означает «качество брака»?

Цензуру?! На глупость?

Что такое «горизонт заднего вида»?

Что для людей опасней: шизофрения или жидофрения?

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?

Чем отличается чётный листок ромашки от нечётного?

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в пробках?

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Пародии на проза. ру

Веселое окончание к лирическому рассказику Сергея Баранца «Жили-были две табуретки». Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. «Ну, вот, опять под задницей!», – с грустью подумал Табурет.

Продолжение к рассказу Никиты Марзана «Две мокрые собаки». Дождь. Детская площадка. Качели-карусели. Грибок-мухомор с жестяной крышей на крашеном деревянном столбе. Под грибком-мухомором две мокрые собаки. Пережидают плачущий дождь. Одна другую спрашивает: «Кафка это что?» – «Трудно сказать. Но знаю, что книгу нельзя съесть». – «А коньяк?» – «Вонючая гадость в бутылке». – «А курва?» – «Уверяю тебя, это не курица». – «А флюгер?» – «Это когда хвост важнее головы». – «А бриллиант?» – «Бесполезный камушек». «А огород?» – «Это где окучивают не друг друга, а грядки». – «А курорт?» – «Пляжный бордель». – «А минет?» – «Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!» – «О господи, как хорошо, что мы не люди!»

Пародия на зарисовку Дианы Светличной «С пушкой во рту». Каждый раз он падал передо мной на колени побитой собакой. Зарывшись в мои волосы, он лизал мои ноги и колени. Слезы лились у него отовсюду, даже из глаз. Никогда не думала, что мужчины способны рыдать. А он мог. Упав на коврик для ног, он путался во мне. Хотелось впиться в него губами, дать пощечину и откинуться на зад задницей кверху. Когда он сунул мне ствол в рот, то не смог нажать спусковой крючок, т. к. у меня были увеличенные гланды. Холодный металл достал до них, напоминая первую любовь.