Полет тапка над Зулкибаром

— А с какого перепугу ты эту штуку в моей квартире ищешь? Нет у меня никаких артефактов и быть не может.

— Терин сказал, что он здесь.

— Какой еще Терин, растудыть его налево?

— Маг Терин, который превратил меня в мышь.

Опять он со мной как с дурочкой разговаривает!

— Ты этот тон брось, — распорядилась я. — И выметайся, давай из моей квартиры, а не то…

— Что? — ехидно спрашивает он. — Баллончиком этим своим меня убьешь?

— Да в гробу я видела баллончики всякие разные! Я тебя и так пришибу, ты, поганка бледная!

Я не на шутку рассердилась. Сидит тут, погань такая, на моем стуле, в мой плед кутается и позволяет себе ехидничать.

— Да я тебя голыми руками, засранца такого!

Блондинчик даже не успел понять, что я всерьез злюсь, как увесистая диванная подушка прилетела ему прямехонько в физиономию. Он, бедняга, чуть со стула не свалился. Отшвырнул подушку подальше, свирепо вытаращился на меня и зашипел:

— Дульсинея, я тебя про…

Чего ему там надо, я слушать не стала, перебила его семиэтажным матом, который утяжелила пепельницей. Принц проявил чудеса ловкости и пепельницу поймал.

— Ай, маладца, — процедила я. — А сделать так чтобы окурки не просыпались, слабо было?

— Дульсинея, в последний раз про…

Ну, вот даже знать не хочу, что он там у меня "про…". В принца прилетела еще одна матершинная очередь и… я, уже не глядя, хватала различные предметы и прицельно обстреливала это иномирское высочество, которое мало того, что сидит на моем стуле, в моем пледе и ехидничает, так я на него еще и кучу времени убила. Когда только успею работу сделать?

— Три часа ночи! — Констатировала я печальный факт, и будильник полетел в Вальдора. Потом были какие-то книги, вазочка с давно увядшим букетом, васькины игрушки и огрызки какие-то, наверняка тоже Васькины. Под занавес я сняла тапок.

— Ну что, давно тапком по морде не получал?

И тапок прилетел высочеству именно туда, куда я и обещала — точняк в его благородную физиономию грязной подошвой. Он замахал руками, брезгливо поморщился и хотел что-то сказать, но я перебила:

— Вали в свой сраный Зулкибар, мышь пыльная!

От второго тапка принц уклонился. Тапок прилетел в стену, и тут такое началось!

Тапок пролетел сквозь стену. То есть не сквозь стену, а в проход, который вдруг в стене образовался. Интересный такой проходик и вовсе не в квартиру соседа Вовки-алкоголика, а непонятно куда. Края прохода мерцали и подрагивали, сам он искрился всеми цветами радуги… В общем, в лучших традициях Голливуда — портал в иной мир в стене моей однокомнатной хрущебы.

— Что за хрень?! — заверещала я.

— Портал! Ты нашла артефакт! — обрадовано заорал Вальдор.

Васька тоже заорал. В его голосе отчетливо слышалось торжество. И с таким вот радостным ором мой домашний питомец сиганул в этот самый портал.

— Василий, стой дурак! — взвизгнула я, бросаясь следом. Даже отпихнула со своего пути Вальдора.

У самого портала на меня озарение нашло, и я остановилась. Что же я делаю-то? Что я, с ума сошла, лезть в эту дыру? Я, конечно, своего кота люблю, но стоит ли…

Я так и не решила, стоит или не стоит, мне помог увесистый пинок под зад, и вот я уже лечу, оглашая окрестности неизвестной местности старым добрым русским матом.

Сколько летела и орала, не знаю — не запомнила. Я уже почти все нехорошие словечки какие знала перебрать успела, когда приземлилась, наконец, приложившись пятой точкой обо что-то мягкое. Это заставило меня замолчать.

И вот значит, сижу я такая вся в дерьме… то есть в навозе, потому что приземлилась точняк на кучу этого самого дерьма. Мягкая посадка, ничего не скажешь. Ой, так наверно сейчас на меня сверху еще и это высочество брякнется. Наверняка ведь за мной сиганул в портал этот. Я поспешно скатилась с кучи, по инерции проскользила вперед, врезалась в кусты, а за кустами дерево и… бум! Здравствуй обморок. Ненадолго.

Очнулась я, провела рукой по шевелюре и очень "обрадовалась". Колючка, растудыть ее налево! И как я должна ее выковыривать? Еще одна?! Ну, очуметь, до чего приятно лежать в кустах, задрав ноги к небу, и доставать колючки из волос. И все из-за этого блондинчика! Кстати, а сам-то его так называемое высочество где? А собственно, фиг с ним, с высочеством. Где мой кот? Я с трудом приняла более подходящую позу, то есть на четвереньки встала, и постаралась, на всякий случай, не меняя положения тела, проползти сквозь кусты на какое-нибудь открытое пространство. Хорошо, что я на пространство это только нос успела высунуть. Передо мной предстала чудная картина — два каких-то обормота увлеченно пинали моего блондинчика. Впрочем, тот не реагировал. Видать, в обмороке. Какие мужики нынче хлипкие пошли. Чуть что — так сразу в бессознательное состояние. Или невменяемое.