Похоже, ты умрёшь!

— Приходите завтра в девять утра! Получите дальнейшие инструкции.

Благодарю и, поймав на себе пару заинтересованных взглядов, выхожу из переполненного центра.

У-ух.

Аж дышать легче стало. Как в прямом, так и в переносном – наконец дело двинулось с мёртвой точки.

— Твою мать, а про рекомендацию-то забыл спросить! – вспоминаю я уже на пути к остановке.

Ёкарный бабай, ну тупая голова! Это ведь что, снова возвращаться… снова стоять в очереди?..

Ай, плевать. Завтра спрошу. А-то реально, вернусь как дебил.

«Что-ж…», - вздыхаю, сидя в трамвае, - «Денег всё меньше, а груз на плечах всё больше»

Уверен, в дуэльном центре поначалу сложно не будет. Проведут инструктаж, познакомят с учителем, повтирают за дуэльный кодекс, чему-нибудь поучат и так далее. Тесты начнутся потом, уже под конец. Но даже так – я же на них нихера не отвечу!

Теперь мне нужно не только сильнее становиться, но и умнее.

«Хм-м-м-м-м-м-м», - мне в голову пришла интереснейшая идейка, - «Допустим, двойник свои знания мне не передаст. Но что если отправить его… отжиматься? На пробежку? Правильно и эффективно питаться?»

Маяк ясно сказал – негативные эффекты НЕ передаются. То есть, боль в мышцах и переутомление должны остаться с двойником, тогда как мне достанутся лишь тонус, набор мышечной массы и снижение жировой прослойки.

И если это так…

То почему бы ему не качаться, а мне – учиться?

Почему бы ему не спать, а мне – учиться?

Почему бы ему не медитировать и повышать концентрацию, а мне – учиться?

— Уу-уху-ху-ху, - я захухукал как дебил, - А вот и трум-трум лайфхаки.

Двойник открывает много дорог. Но главная из них – экономия времени. Главного, ограниченного ресурса твоей жизни.

И я поимею эту возможность по полной.

«Первое – эффективная еда»

Надо зайти в магазин. Нужны углеводы и белки. Причём на двоих, ибо эффективнее их получать буде сразу от двух рыл. Думаю, в теории, без особых нагрузок, я и вовсе смогу так нивелировать усталость от двойника.

Дальше, мне нужна хоть какая-то спортивная одежда. Болванчику, между прочим, бегать надо! А ещё хотя бы кепка – хоть как-то лицо прикрывать. А то… могут возникнуть конфузы.

Да. Нужен магазин. И половину из необходимого можно найти в вездесущей Шестёрочке.

Я вышел на остановку пораньше – специально около огромного магазина.

Захожу.

Да, угадал – тут есть реально всё. Конечно, качество оставляет желать лучшего, но разве есть выбор? Не понтуйся и бери чё дают!

Но стоило мне пройти чуть вперёд…

— Здравствуйте! – послышался голос кассирши.

Буквально на секунду! Буквально самым краем глаза! Вот прям на миг! Но я заметил.

Ярко рыжее пятнышко.

Я тут же развернулся и подошёл на эту кассу.

— Здравствуйте, чем могу помо-о-о-о…, - Алиса отвлеклась от предыдущего покупателя и распахнула глаза.

Мы оба встали.

Девушка побледнела. Я же наоборот – очень широко и счастливо заулыбался. И впрямь. Как тут не радоваться?!

— Ну привет, Алисочка.

— З-здравствуйте, - сглотнула она, - О… о-о, а в-вы знали, что… что у нас в магазине сегодня всё бесплатно и за счёт заведения?.., - заикалась дрожащая девушка.

— Ой, да ты что-о-о-о? – наклоняюсь едва не вплотную к её лицу и смотрю глаз-в-глаз, - Пра-а-авда?

— Д-да! – она замерла, словно слепой зомби пытается её учуять, - З-за всё… платят сотрудники.

— М-м-м… поня-я-ятно, - медленно отодвигаюсь, - Ну это хорошие новости! Ваш магазин немного сгладил моё ПАРШИВОЕ настроение.

— М-мы очень рады…

Да. Это Алиса. Одета в одежду кассира. Вот так и поворачивается порой судьба, да, красотка ты наша?

Но ты серьёзно думаешь, что если заплатишь за мои покупки, я на этом успокоюсь? Хо-о-о, пора тебе показать, что обманывать и подставлять – это плохо.

А плохие девочки получают по жопе.

Я пошёл по магазину.

О, какая дорогая качественная курица! Наверняка без ГМО. Беру!

О, рис прямиком из Японского Сёгуната! Одобрен самим Императором? Погодите, СКОЛЬКО он стоит?! Пф, конечно берём.

О, кепка. Конечно, не Дуччи, но хорошее качество. Плюс – самая дорогая из здешних. О, а вот и набор одежды на мой XL размер. Тоже в тележку.

О, прикольная жабка с монеткой во рту. Тож возьму.

О, и это.

О, и это.

О. О. О.

Спустя двадцать минут я уже еле катил тележку! Кажется, даже такси вызывать придётся, ибо такие пакеты я не донесу.

— Вот, - я подкатываю к кассе с Алисой, - Я набрал.

— 0_0

Она вытянула шею, заглянула в тележку и ТАК выпучила глаза, будто увидела всю свою жизнь перед глазами.

Затем подняла на меня голову. И… округлила вишнёвые глазки, как котик из Шрека. Такие больше, знаете. Блестящие. Милые.

И они реальные милые! Эта дурочка очень хорошо умеет строить глазки.

— Да уж…, - я вздохнул и почесал затылок, - Неудобно как-то.

— Вхух, - она вздохнула и улыбнулась.

— Я жвачку забыл. Секунду.

Ухожу и демонстративно кидаю десять штук жвачки поверх переполненной тележки.

Алиса заплакала и начала пробивать.

Мхе-хе. Гоблин во мне ликует. Давай-давай, женщина. Ты конечно молодец, красивая, но ты меня ТАК подставить могла, что справедливо за это заплатить.

— Д-двенадцать тысяч… с вас…

— А у меня нет. Я оставил ТРИДЦАТЬ, когда меня посадили. И разве вы не говорили про акцию, м-м?!