Погрешность

-

(Ниже представлен полный текст файла Записка.docx)

Я слишком долго размышлял над тем, что написать в прощальной записке. Я достаточно долго живу с мыслью о самоубийстве, чтобы продумать план до мелочей. Но с этой деталью я никак не могу разделаться. Мне хочется попрощаться. Я не хочу уйти, ничего не сказав. Но я никак не могу кратко изложить свои мысли.

За эти пару лет, что я живу с мыслями о добровольном уходе из жизни, я продумал уже наверно тысячи различных вариантов. Начал я с банальностей. Хотел попросить прощения у тех, кому я дорог. Потом пришло понимание, что я не так уж им и дорог. Некоторые из них даже вздохнут легче, когда меня не будет.

Затем хотел извиниться перед мамой. Она и правда совершила невиданный подвиг, вырастив меня в одиночку. Прибавим к этому то, что мое детство пришлось на девяностые – откровенно поганое время. А я – идиот, все запорол. Впрочем, я планомерно сам себя подводил к этой черте на протяжении долгих лет. Суицид приходит быстро только в шестнадцать, когда не о чем задуматься. В тридцать тебе требуется долгий путь, чтобы прийти к этому решению.

Затем меня душила ненависть по отношению к моей жене. Какой-то невероятный гнев требовал отомстить ей. Вернуть ей сторицей за ее бесчувственность и невнимательность. Я хотел в последнем своем слове запретить ей приходить на похороны. Хотел потребовать завести на нее дело о доведении до самоубийства. Но время шло, и я понял, что это бессмысленно. Сейчас я считаю ее поведение, скорее сопутствующим фактором, чем причиной. Будь на ее месте любая другая женщина, это ничего бы не изменило.

Еще совсем недавно, я хотел как-то обыграть передачу всего, что я имел, непосредственно моей дочери. Но задумался. А что же собственно у меня есть? Ипотека, пивной алкоголизм и пара аккаунтов в интернет-магазинах. Вряд ли это именно то, что я хочу оставить своей дочке.

Еще в начале этого года, где-то после новогодних каникул, я договорился сам с собой, что если в моей жизни ничего не изменится, то я закончу свой жалкий жизненный путь сразу после следующего нового года. Сегодня четвертое декабря и, естественно, за прошедший год ничего не изменилось. Буду честен, с октября я даже и не пытался вытащить себя из того болота в которое угодил. Я просто смирился.

Выхода нет. Если за целый год я ничем не смог себе помочь, то и следующие сорок не помогут. Я устал, вымотался и прожил эти триста тридцать восемь дней, потеряв все силы и желание существовать. Именно существовать, потому что жить я как раз хочу, но перейти от существования к жизни у меня так и не получилось.

В своей «записке» я решил вспомнить все, что привело к подобному развитию событий. У меня нет каких-либо набросков или сценария. Я просто хочу поделиться тем, что творится в моей голове. И тут я преследую сразу несколько целей.

Во-первых, я хочу быть понятым. Самоубийцам не принято сочувствовать. Религия осуждает нас. А закостенелое общество может помочь разве что порицанием. Но мне не дадут соврать те, кто подходил к краю. Когда ты дошел до этой мысли и серьезно ее взвесил, то общественное мнение – последнее на что обращаешь внимание. Психологи? Здесь в России?! Вы серьезно?

Я хочу, чтобы здоровые люди (а ведь я болен, это ясно как день) услышали мою историю и посмотрели на своих близких другими глазами. Возможно, если сегодня вечером ты внимательно посмотришь на близкого человека, то тебя появиться то, чего не было у моей семьи. Шанс.

Во-вторых, я хочу что-то доделать до конца. За тридцать лет я насобирал лишь большую кучу отказов и прошел гору неудачных собеседований. В последний раз я сделал что-то хорошо, когда был сперматозоидом. Тогда я добился своего первого и единственного успеха. С тех пор все шло ни шатко, ни валко. И, если я сумею излить в этот вордовский файл свою историю, то хотя бы что-то в моей жизни пошло по плану, хоть что-то я довел до конца.

В-третьих, я хочу хоть что-то оставить после себя. Мне плевать будут ли меня порицать или хвалить, уже через месяц все это меня уже не будет касаться. Мой труп разложится, сознание перестанет существовать. А ты читаешь эти строки, и значит…

Ну ладно, сейчас я вру. Вообще мне и на это плевать. Я буду рад, если меня забудут как можно быстрее. Я бы вообще хотел, чтобы моя смерть прошла максимально тихо. Погоревали, помянули, забыли. Не стоит долго убиваться, время уже ушло. Милые мои, где же вы были раньше?

Однако, есть один нюанс. В тот день, когда я буду готов, я выложу эту исповедь в сеть. Я поставлю на нее символический ценник, что-то около тридцати рублей, и буду надеяться, что кто-то купит ее. Нет, не так. Я надеюсь, что моя история станет настоящим бестселлером. Мечтаю, что ее скачают миллионы. Затем издадут на бумаге и снимут по ней унылый, полный соплей фильм. Мне хочется этого вовсе не ради признания. Я надеюсь, что таким образом я смогу материально обеспечить мою семью. Довольно глупо, согласен. Но, идиотам вообще свойственно мечтать.