Подземный флот маркшейдера Вольфа

- Да как-то так… - пожал плечами Кит. – Как-то не интересно, если заранее знаешь, что будешь знаменитым. К чему тогда по жизни напрягаться?.. И мечтать уже не о чем…

- О как! – Председатель словно отшатнулся… а потом с большим значением посмотрел на Льва Константиновича: типа, «видали парня!»

А потом с большим почтением-уважением посмотрел на Кита:

- Такой блистательной логики даже я от вас не ожидал! - покачиваясь и размахивая руками, будто логика Кита была жутким ветром, сказал Председатель. – Тогда я вам вообще не скажу о самом главном, чего вы сможете достичь,... Да не беспокойтесь, полковник! – махнул он рукой, заметив, что Лев Константинович весь напрягся в кресле. – Мы сейчас найдем общий язык. Еще пара вопросов к вам, Никита, можно?

- Можно… - кивнул Кит, куда ж было деваться?

Председатель снова вскинул вверх руки – и все материки за его спиной вдруг закипели огнедышащей лавой… Вот-вот раскаленные брызги полетят прямо на спину Председателя!

- Вы знаете, сколько всего войн произошло на Земле, начиная с каменного века, с той войны между кроманьонцами и неандертальцами? Можно сказать, «первой мировой войны»… – спросил он, не оглядываясь на пугающие вулканические фейерверки за своей спиной.

«Это уже не география… опять история…», - только и успел сообразить Кит, чувствуя, что перемена после того урока истории, на котором он схватил «пару», так и не началась… Урок завис…

- У вас какая оценка по истории? – словно прочтя его мысли, спросил Председатель на фоне горящих материков.

- Трояк… может быть, будет, - как есть, ответил Кит, не смущаясь, как ничему не смущается настоящий пофигист.

- Учите, учите историю… - просто, без всякого назидания, посоветовал Председатель, - а то никогда не будете знать, на кого и на что работаете.

И это уже было! Так историчка говорила всегда… «Что, еще три тысячи лет всю эту фигню слушать?!» - ужаснулся Кит.

- Более десяти тысяч войн. Более миллиарда погибших, - сказал Председатель. – А сколько сумасшедших революций! А сколько эпидемий! А безумное пожирание всего и вся вокруг… Мы всё и вся на нашей маленькой планетке жевали, как гнусные вредители, как саранча, - и Председатель показал пальцами, как молотят всё и вся саранчовые челюсти, - как колорадские жуки, честное слово! И вот…

Председатель хлопнул в ладоши – и лава позади него в один миг погасла и остыла.

- …мы получили уникальную возможность провести… что?.. Правильно! Работу над ошибками. Мы можем переписать сочинение заново… И получить оценочку получше! Соображаете, Никита?

Председатель покрутил сразу обоими указательными пальцами сразу у обоих висков.

- Или как вас там кличут в школе? Китом? – еще раз проявил шпионскую осведомленность Председатель – мол, «мы тут все про тебя знаем, не отопрешься»… а может, был он дьявольски догадлив.

А чего отпираться? Кит кивнул:

- Ну да. Можно и так.

- Ладно, будете просто маленьким скромным «Китом», пока мы не приступим к осуществлению грандиозного проекта капитального ремонта, капитальной коррекции истории. А потом – уж только по отчеству или, например, так - Мастер Демидов… С намеком на великую историческую династию Демидовых, служивших России. По нашим данным, в вас немного есть их кровей.

Получалось натуральное издевательство! И Председатель это сразу заметил. А Лев Константинович хмыкнул снисходительно.

- Да, согласен, звучит по идиотски, - сказал Председатель. – Лучше по-старому: Мастер Кит. Коротко и, как это у вас… «клёво».

- Круто, - уточнил будущий Мастер Кит.

– Так вот, Кит. - Председатель раскинул руки – и все материки позади него засветились небесной голубизной. – А будет еще круче. Мы вычистим из Истории все войны, революции и эпидемии. Сделаем прошлое экологически и морально чистым. Для начала мы придем в каменный век и помирим кроманьонцев с неандертальцами.

Председатель взмахнул рукой – и за его спиной вместо загаженной и испепеленной карты мира появилась «фотография» страшного на вид, но веселого неандертальца и улыбающегося сквозь бороду кроманьонца, которые идут, обняв друг друга за плечи, по цветущему лугу среди таких же довольных своей доисторической жизнью мамонтов и лохматых носорогов.

- Мы слегка почистим их генетику, сделаем их мирными и добрыми. Мы дадим им бесплатную медицину и образование, дадим чистые технологии, - продолжал расписывать светлое прошлое Председатель земного шара. – Мобильные телефоны будут уже в Древнем Риме. Но это будет другой Древний Рим. Там в Колизее не гладиаторы будут драться и выпускать друг из друга кишки, а… что будет, ну, прикиньте?

Он снова взмахнул рукой – и Кит увидел арену римского Колизея, а на ней… что? Правильно! Пару ворот и две команды между ними.

- Сборная Римской Империи против сборной Карфагена… Какой там счет, не видно? – весело спросил Председатель.

- А как же землетрясения? – вдруг вспомнил Кит карту веков, которую он видел в рубке управления «Лебедя». – Они для чего?

- Какие землетрясения?! – весь передернулся Председатель.

Да и Лев Константинович тоже весь как-то покачнулся.