Но такое, я думаю, случается в любой семье – мелкие разногласия и недопонимания… А в целом… Да, теперь я это могу сказать совершенно осознанно – я очень люблю свою золовку, «Гульназ-баджи», как я ее называю. Я ее ЛЮБЛЮ!
Порой она выкидывает такие шуточки, что Петросяну давно пора сбежать на пенсию. С ее чувством юмора по ней давно «Аншлаг» плачет!
Раньше у нее был фирменный прикол – стучать в дверь и на мой вопрос «Кто там?» отвечать:
– Санни!
Очень смешно. Особенно каждый день в течение месяца.
Теперь у нее свежая «фишечка», которой она меня радует вот уже неделю: когда я открываю ей дверь, она стоит на пороге с закрытыми глазами – вроде как слепая, шарит вокруг себя руками и спрашивает:
– Это кто, Джули?..
Потрясающе весело. Иногда, честное слово, застрелить ее готова – жаль, ружья нет… Да и в тюрьму, наверное, посадят, а индийские тюрьмы меня как-то не прельщают…
Зато весело с Гульназ – это точно. Она очень любит разыгрывать людей по телефону – звонят ей, допустим, родственники из Гуджарата, она спрашивает:
– Хотите поговорить с Джули?
– Да, – отвечают.
Так она с ними начинает разговаривать «моим» голосом. Такую ерунду несет, мне просто страшно становится – вдруг они подумают, что это и вправду я… Да я провалиться сквозь землю готова, всегда вырываю у нее трубку из рук и ору, что это была не я!
Она вообще жутко непосредственна… Ей тридцать семь, но в душе, по-моему, она так и осталась четырнадцатилетней девчонкой. На днях ее муж брился, и у него закончился крем для бритья. Он попросил Гульназ сбегать к нам, попросить у Санни немного. Так она прибежала, заскакивает в ванную, хватает тюбик и со словами: «Джули, можно я тут у вас немного побреюсь?» – начинает выдавливать крем себе на ладонь… Я чуть не сдохла!..
Подруги мне сказали, что лучше пусть она шутит, чем козни строит – о да, я это понимаю и ценю! Я вообще жутко судьбе благодарна за то, что вся родня мужа меня действительно, не побоюсь этого слова, любит (тьфу-тьфу-тьфу)…
Чуть потише, пожалуйста!
Что меня бесит (по-настоящему бесит, а не просто изредка раздражает) в индийцах? Не в конкретных людях, а во всей нации в целом? То, как они орут. Боже, КАК они орут!!! Ладно, бог с ними, с уличными торговцами и зазывалами, которые начинают бродить по дворам с шести утра и будить весь честной народ своими завываниями.
(Ей-богу, визжат так, как будто их только что паровоз переехал… Я первое время пугалась их воплей, думала, что-то стряслось, а оказывается – просто молоко, овощи или фрукты предлагают купить.) Но как орут индийцы в повседневной жизни!.. Вот общаешься с человеком тет-а-тет – вполне себе вменяемый мужчина (или женщина). Но стоит собраться вместе хотя бы двум индийцам – все, прощайте, покой и тишина! Начинается кошмар: орут, размахивают руками, ржут, как кони, слюной брызжут – светская беседа…
Несколько раз я пыталась осторожно выяснить – а почему, собственно, нельзя те же самые вопросы обсудить спокойным голосом? По-моему, меня просто не поняли… Вот и приходится, находясь в компании индийцев, направлять все усилия на то, чтобы не оглохнуть. Потому что орут все разом, и стоит такой гвалт, что диву даешься – как они в принципе умудряются понимать друг друга в таком адском шуме?!
Кто-то из моих российских друзей высказался по этому поводу – мол, это все от недостатка воспитания, только малообразованные индийцы так делают. Ха! Ничего подобного! Орут и академики, и доктора, и учителя, и даже президент! Причем орут всегда, везде и по любому поводу.
Эпизод из жизни: мы с мужем сидим дома, у себя на втором этаже. Во двор выходит Гульназ. Что-то ей вдруг от Санни понадобилось. Она начинает орать снизу как зарезанная:
– Бра-а-ат!.. Бра-а-ат!.. БРА-А-АТ!!!
Муж, продолжая преспокойно сидеть в кресле, орет ей в ответ из дома:
– ЧТО?!
– Я У ВАС ДОМА, СЛУЧАЙНО, СВОЮ ШАЛЬ НЕ ОСТАВИЛА?! – ну, к примеру…
– НЕ-Е-ЕТ!!!
Выйти на балкон и поговорить спокойно, не повышая голоса, видно, не судьба. Все равно будут орать. Они привыкли…
Или вот еще пример. Допустим, вы сидите дома, и в это время раздается стук в дверь. Что вы сделаете? В абсолютном большинстве случаев подойдете к двери и спросите: «Кто там?» (или посмотрите в глазок). А что делают индийцы в таком случае? Они начинают орать «Кто там?» еще ДО ТОГО, как подойдут к двери!
Стук в дверь. Индиец орет из кухни, или из ванной, или из самой дальней комнаты:
– КТО ТАМ?!!
Пришедший с готовностью орет в ответ:
– Это я, ваш брат (сват, сваха, почтальон Печкин – принес заметку про вашего мальчика)!!!
И только ПОСЛЕ ЭТОГО типичный житель Индии не спеша закончит свои дела, которыми он до этого был занят, и пойдет открывать дверь. Благодаря этой милой привычке орать возле входной двери я всегда в курсе, кто приходит в гости к нашим соседям. Правда, они тоже в курсе, кто приходит к нам…