Подборка юмора из АИФ

- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.

*

- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.

- Зачем?

- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.

*

Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:

- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.

- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.

*

- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.

- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.

*

Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".

*

Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.

*

Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.

Мать говорит:

- На улице сухо, грязи нет.

- А я найду, - уверенно отвечает малыш.

*

Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

*

Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:

- Вам нравится памятник?

- Да, я вообще люблю лошадей.

*

Человек заходит в магазин:

- Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?

- А вы не ложитесь.

"АиФ" 39, сентябрь 1996

Грачи улетели?

ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок - до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат - скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.

Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.

Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот - победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.

Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости - вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."

Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.

Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно

* * *

Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:

- Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.

Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:

- Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!

- А что случилось?

- Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.

* * *

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

- Расскажите, что вы видели.

- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Следствию это не интересно, говорите по существу.

- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Свидетель, короче!

- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.

* * *

Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:

- Жена, ты здесь?

- Здесь я, Изенька, здесь!

- А дети мои здесь?

- Здесь мы, папочка,

- А братья мои здесь?

- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.

- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!

* * *

У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.

- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.

Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:

- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!

Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.

- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!

Проходит время, опять вбегает слуга.