Подарок для Мажора

Как я могла не замечать, что мать чего-то требует от Маши? Какие крики? Какие оскорбления? Где я была в эти моменты? Почему не видела и не слышала?

— Я… — присев передо мной на корточки, Паша нервно мотнул головой, — Я могу что-то сделать? Может, тебе воды принести? Или… не знаю… что-нибудь?

— Ты… — медленно выдохнула и, закрыв блокнот, крепко прижала его к груди, — Ты можешь, да. Увези меня отсюда, ладно? Я… как-то я не вывожу…

Эпилог

Эпилог

Мажарская Александра

— Двадцать недель… Привет, изжога… — морщась, я положила руку на округлившийся животик и шумно вздохнула. — Как по расписанию. — вспомнила о дневнике, состоявшем из заметок последних месяцев жизни моей сестры, выученном уже наизусть, и сжала второй рукой грудную клетку.

— Я всё знаю! Всё! Я думала, что ты плохая мать сугубо по отношению ко мне, но ты… Ты… Ты чудовище! — кричала, потрясая Машкиным блокнотом на нашей, ставшей ещё более пустой кухне. — Как ты могла?! Ты родную дочь, считай, продавала! К позарившемуся на неё престарелому мерзавцу отправляла, вместо того, чтобы поддержать и помочь! Ты гнобила её! Гнобила! Попрекала её детством, кружками, фотосессиями… Лечением! Ради чего? Чтоб поставить галочку, что ты что-то отбила, вложенное в родную дочь?! Таким образом?!

Мать смотрела на меня затуманенным взглядом и едва ли осознавала хоть половину моих обвинений. Початая бутылка на столе, рюмка, открытая банка с консервацией…

Кому я всё это говорила?

— Я считала тебя больной… на голову больной, понимаешь, мам? Думала, что ты тронулась умом из-за Машки после родов, а ты… Ты просто… чудовище. Ни для одной из своих дочерей ты не была матерью. Ни для одной! Одну не замечала, а вторую… для богатого мужика готовила… Как же я тебя ненавижу! Как ненавижу! — швырнула блокнот на стол и схватила бутылку. Особо не метя, швырнула её в сторону раковины, отчего та разбилась, осыпала меня осколками и брызгами поганого пойла. — Ты чудовище! Мерзкое, гнилое и… никому не нужное! — не выдержав окосевшего взгляда и качающегося на единственном уцелевшем в нашей кухне стуле силуэта, развернулась и навсегда покинула родной дом.

Я не снимала с себя ответственности. Чувство вины и стыда преследовало меня ежедневно, просачиваясь в, казалось бы, счастливую жизнь. Мне помог не разговор, потому что его как такового и не было… мне помог сам факт того, что я смогла выплеснуть всё скопившееся внутри меня. Едва ли не впервые… И ведь стало легче. По-настоящему легче, а не так, для отметки.

Мы поставили Маше красивый памятник. На нём она такая же красивая и жизнерадостная, как при жизни. Несмотря на то что мы всё же уехали в другой город, закрыв все вопросы и с моим бывшим начальником, и с документами, а пару раз в год всё равно приезжали к ней. Я никогда не спрашивала, о чём думал Пашка, приезжая со мной к сестре, но сама я молилась за неё, просила прощения и благодарила за дочь и мужчину, доставшегося мне по нелепой случайности. Иногда мне становилось стыдно за своё счастье. Начинало казаться, что оно незаслуженно на меня свалилось, и я начинала хандрить, но моя семья так меня обнимала и поддерживала, что все эти мысли отступали на задний план. А сейчас…

Я чувствовала себя свободной. Никогда, ни одной живой душе я не признаюсь, какой груз, какой багаж тревог и страха, рухнул с моих плеч, когда Паше сообщили о смерти отца. Мне было жаль мужа, по-человечески, как сына, потерявшего отца. Я ни словом, ни жестом не показала, насколько у меня спокойнее стало биться сердце.