Под разными именами (сборник)

OMGodable!!! Был на мойке и видел совершенно потрясающую картину. Мойка представляет собой замкнутый дворик — боксы, какие-то постройки, а напротив боксов — стекляшка кафе, где водители могут выпить кофе и посмотреть телевизор, пока их бричк моются. Вот я сижу возле окна, и тут на мойку влетает ара-мобиль, из которого выскакивает резкий, как понос, элитнейший скинхед-трофей — огромный косматый носатый нерусский. Поясню за ара-мобиль — так в народе называют Жигули, нафаршированную ништяками, которые сами по себе дороже автомобиля раз в несколько, и внешнее и внутреннее убранство олицетворяет собой махровое уебанство: помимо ненужных и дорогих приблуд присутствуют какие-нибудь национальные мотивы вплоть до ковров и занавесок. Описываемый субъект подъехал на двухдверных Жигулях десятой модели, и что меня поразило, кроме кошмарных дисков как для Хаммера (размер наверное 18-й, а то и 20-й), подсветки днища и двух огромных выхлопных труб, меня поразили открывающиеся кверху двери. Впервые вижу такую мулю на Жигулях. Машина, конечно, затонирована вдрабадан (даже лобовуха и фары), и представляю что там внутри — кожа-рожа, алькантара, стереосистема хай-энд, домашний кинотеатр, джакузи…

Далее зверёк заехал в бокс и предсказуемо остался в нём, чтобы участвовать в процессе мойки — а именно доёбывать мойщиков и учить их мыть машину, засовывая при этом свой огромный горбатый нос туда, куда собака свой *уй не засунет. Чёрный шайтан суетился рядом с пацанами, периодически выхватывая Каршер или губку, чтобы показать мойщикам, как правильно мыть его блатной ара-мобиль.

Я много раз наблюдал подобную картину и всегда удивлялся: какой смысл тратить время и деньги и ездить на мойку, если ты сам фактически принимаешь в этом участие вместе с мойщиками!

Все присутствовавшие в кафе автовладельцы собрались у окна, чтобы пообсуждать это зрелище. И ещё один момент: стоимость ништяков на этой вшивой десятине, возможно, приближается к стоимости моего РАВ4. Но десятина, сколько в неё лавандоса ни вбей, всегда останется позорным корытом, а Тойота даже в самой скромной комплектации всегда Тойота.

25.10.2011 «О виртуальных странностях»

Одна моя знакомая общается на сайте «Одноклассники» с соседкой, которая живёт через стену. Часами!! Я спрашиваю: а ты не пробовала зайти в гости или позвонить?! Кстати, они и в реальной жизни заёбывают друг друга общением будь здоров.

А вот из виртуальной жизни странность: два ЖЖ-юзера, которые вроде как муж и жена, активно общаются посредством комментариев в своих блогах. В высшей степени странно. Они что, и в постели обмениваются СМС-ками и ЖЖ-комментариями?!

Вот она, новая реальность! Ещё о странностях: бывают блогеры, которые в разных постах пишут о себе то как о мужчине, то как о женщине (я веду речь о живых блогах, т. е. люди активно общаются, комментируют и отвечают на каменты, и т. д. ну явно не спамер, который сделал перепост и съебал). Вот, например, симпатичная молодая девушка, выкладывает фото и пишет о своих девчачьих делах, и тут бац! следующим постом идёт пространное и очень серьёзное рассуждение о политике от мужского лица и без указания, что это перепост. И в каментах блогер отвечает как мужчина. (видно по окончаниям глаголов).

И прочая и проч.

Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины — т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!

26.11.2011 «Про запахи»

Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!

Не буду растекаться по древу, приведу пример из жизни. Супруги развелись из-за того, что она, перед тем как уложиться в кровать, подолгу мылась в ванной (в ожидании муж успевал два раза передёрнуть затвор), а когда она приходила к нему в постель, обмазанная маслами и кремами в палец толщиной, то он не находил живого места, чтобы её поцеловать, и его либидо уменьшалось прямо пропорционально толщине кремов на её коже.

Не знаю, как верить историкам, но про Наполеона пишут, что, возвращаясь в Париж с очередной военной кампании, он непременно посылал Жозефине письмо: «Не мойся до моего приезда!». (не знаю, за неделю, за месяц, может за год…). Мне такой подход нравится больше, чем уничтожение своего естества всякой бытовой химией.

Это, конечно, без утрирования. Запах вокзального туалета почти так же неприятен, как концентрированный Балдессарини. Но вы понимаете — во всём нужна МЕРА.